Savanaudiškumas santykiuose nėra savanaudiškas

Sunku ką nors kaltinti dėl nesavanaudiškumo.

Esame mokomi skirti daug dėmesio gerumui, dosnumui ir kitų poreikiams. Dalijimasis yra viena iš pirmųjų pamokų, kurias daugelis iš mūsų prisimena, kaip mokėsi būdami maži vaikai.

Sprendimo priėmimas pagal savo partnerio pageidavimus arba išsekimas dėl savo partnerio – net kai mums patiems buvo sunki diena – yra tarsi suaugusiųjų atitikmuo leisti klasės draugui pasiskolinti pieštuką,mestikrai norėjau naudoti, ar ne? Bet kuriame amžiuje šie nesavanaudiški poelgiai laikomi iš esmėsGerai.

Tačiau tai nereiškia, kad palaikyti santykius su itin nesavanaudišku žmogumi iš esmės lengva.

Kas nutinka, kai nepajudinamai pasiaukojantis sutuoktinio elgesys plyta po plytos įmūrytas į sieną taip sandariai, kad nebeįmanoma suprasti jiems artimų ir brangių interesų ir troškimų?

Galbūt tai taip paprasta, kaip jūsų partneris nuolat atideda jums pasirinkti filmą ar restoraną, o galbūt jie taip ir yravisadanori kalbėti apie savo dienos iššūkius, tačiau niekada iki galo neatskleidžia apie savo. Galbūt jaučiate, kad jie visada jums sako tai, ką norite išgirsti.

Šie nesavanaudiški veiksmai šiuo metu gali jaustis gerai, tačiau laikui bėgant jie apribos jūsų galimybes autentiškai užmegzti ryšį. Jūs niekada negalite sužinoti, ar jietikrailabiausiai patinka meksikietiškas maistas ir komedijos, todėl visada galite susimąstyti, ar jų politinės pažiūros iš tikrųjų gali būti tokios panašios į jūsų.

Nuolatos sutarimas gali nuvilti – ir greičiausiai kils klausimų, ar nesavanaudiškas partnerio elgesys yra per geras, kad būtų tiesa. (Tikimės, kad jūsų labui ne... bet jūsų susirūpinimas visiškai pagrįstas!)

Ekstremaliais atvejais netgi galite jaustis tarsi užmėtytas akmenimis, o tai, pasak daktaro Johno Glory, nutinka, kai klausytojas pasitraukia iš bendravimo. Ar kada nors jautėtės taip, tarsi jūsų partnerio dosnumas pokalbyje būtų tiesiog įrankis, leidžiantis uždaryti diskusiją ir išvengti dar labiau įsitraukimo?

Džekis: Kur turėtume eiti šį savaitgalį?

Džimas: Džiaugiuosi galėdamas eiti ten, kur norite!

Džekis: Puiku, bet noriu, kad nuspręstume kartu. Koks būtų jūsų tobulas pabėgimas?

Džimas: eisiu kur tik nori. Tiesiog pasakyk žodį!

Net jei šis pokalbis yra užantspauduotas bučiniu ir nuostabios savaitgalio kelionės planais, faktas lieka faktas, kad Jimo nesavanaudiškumas yra susijęs su atsiribojimu – ir Jackie jokiu būdu to nepastebėtų.

Jei stengiatės rasti sveiką autentiškumo ir nuoširdumo pusiausvyrą su savo nesavanaudišku partneriu, galbūt turėtumėte pagalvoti apie gilesnius, intymesnius pokalbius su juo – išsakyti jų pagrindines nuomones, nustatyti tyčingesnio, atviresnio, įsitraukusio standartą. , ir abipusis bendravimas. Dr. Glory turi tris pagrindines intymių pokalbių taisykles:

1. Išreikškite savo jausmus žodžiais
2. Užduokite atvirus klausimus
3. Išreikškite empatiją

Norėdami įtraukti savo partnerį į labiau susijusius pokalbius, siūlau sutelkti dėmesį į pastaruosius du patarimus. Šių įgūdžių praktikavimas kasdieniniame bendravimo metu gali padėti jūsų sutuoktiniui bendrauti nuoširdžiau – ar išdrįstume sakyti savanaudiškai? - su tavimi. Štai kaip galite konkrečiau pritaikyti šiuos principus savo pasiaukojančiam ypatingam žmogui.

Užduokite atvirus klausimus

Pradėkite daugiau dėmesio skirti tam, kaip įtraukite savo partnerį į pokalbį. Jei jie yra labiau nesavanaudiški nei dauguma, jums gali tekti būti ypač atsargiems, kad išvengtumėte „taip“ arba „ne“ klausimų. Galų gale, koks nesavanaudiškas sutuoktinis nori pasakyti „ne“, kai jo mėgstamiausias žmogus nori išgirsti „taip“?

Maksimaliai padidinkite savo partnerio galimybę pareikšti savo nuomonę ir pageidavimusvisuma– palikdami jiems atvirus klausimus. Jums gali tekti tai daryti dažniau, nei atrodo natūralu. Paklausk'Ko norėtum vakarienei šį vakarą?'vietoj„Ar turėtume šįvakar eiti į meksikietišką vakarienę?

Rezultatai gali būti ne iš karto, bet kai sukursite nuoseklesnį atvirų klausimų modelį – nuo ​​restorano pasirinkimo iki geriausio būdo valdyti savo finansus – esame pasirengę lažintis, kad jūsų partneris pradės suprasti, kad jūs tikėkitės, kad jie su jumis bendraus giliau.

Pagrindinių pokalbių taisyklių atkūrimas jūsų santykiuose gali užtrukti, tačiau ilgainiui tai atsipirks gilesnio ryšio su partneriu forma.

Išreikškite empatiją

Galbūt jūsų partneris kovoja su autentiška saviraiška, nes jo slapčiausios nuomonės niekada nebuvo patvirtintos jokiu sąmoningumu. Darant prielaidą, kad pradėjote klausinėti savo sutuoktiniui daugiau atvirų klausimų, jie galėjo pradėti atvirauti apie savo tikruosius pageidavimus ir norus. Dabar gudrybė yra pasuktilinkjuos (kaip visada sako dr. Glory) visapusiškiau įsitraukdami į pokalbį.

Parodykite savo partneriui, kad tai, ką jie sako, jums yra prasminga. Jei jūsų partneris tik žengia kūdikių žingsnelius nuo nuolatinio nesavanaudiškumo, imkitės kūdikio žingsnelių su juo. Jūs netgi galite parodyti empatiją tokiam paprastam dalykui, kaip jūsų įprastai pagarbus sutuoktinio prisipažinimas, kad jam labiau patinka itališkas maistas nei meksikietiškas maistas (palaikykite mus, žinome, kad tai skamba šiek tiek beprotiškai).

„O, aš tai visiškai suprantu“, – galite pasakyti. „Jaučiu, kad už savo pinigus visada gauname daugiau, kai išeiname į tą itališką vietą gatvėje. Ir jie turi puikų duonos krepšelį! Koks yra geriausias itališkas maistas, kurį kada nors valgėte?

Bendravimas su savo partneriu tokiu būdu parodo jiems, kad atkreipiate dėmesįjųporeikius, ir tiektugali susitarti sujuostaip dažnai kaipjiesutinka sutu!Pradėkite nuo mažo patvirtindami savo restorano pageidavimus ir stebėkite, kaip jiems lengviau pareikšti savo indėlį sudėtingesnėse situacijose.