Poros, kurios kalba apie seksą, turi geresnį seksą

Pakalbėkime apie seksą, nes, pasirodo, svarbiausia sveiko seksualinio gyvenimo puoselėjimo dalis yra kalbėjimas apie sveiką lytinį gyvenimą. Tik 9% porų, kurios negali patogiai kalbėtis apie seksą vienas su kitu, teigia, kad yra patenkintos seksualumu.

Štai pavyzdys pokalbio, kurį mano biure vedė tikra pora.

Ashley: Mums sekasi geriau. Tai nėra tokia problema, kokia buvo prieš keletą metų.
Ryanas: Jaučiu, kad dabar esame saugesni kaip pora. Vis dėlto nesu tikras, ar sakyčiau, kad problema išspręsta.
Ashley: Ar jaučiate, kad kažkas pasikeitė?
Ryanas: Kaip tu tai jautiesi?
Ashley: Na, aš į problemą žiūrėjau kaip į tai, kas sugriaus mūsų santuoką, ir dabar dėl to nebesijaudinu.
Ryanas: Niekada nemaniau, kad tai grasinimas.

Tikriausiai neįsivaizduojate, apie ką jie kalba. Problema ta, kad jų santuokoje Ryanas sekso norėjo dažniau nei Ashley. Šio pokalbio metu Ashley ieško Ryano patikinimo, kad tai nebėra problema. Jis vis dar mano, kad taip yra, bet vengia jai pasakyti tiesiai. Jis nesijaučia patogiai prašydamas to, ko jam reikia.

Kai partneriai kalba vienas su kitu apie savo seksualinius poreikius, jų pokalbiai dažnai būna netiesioginiai, neaiškūs ir lieka neišspręsti. Paprastai abu partneriai skuba baigti diskusiją, tikėdamiesi, kad jų partneris supras jų norus nieko nesakęs.

Kuo mažiau tiesiogiai kalbėsite apie tai, ko norite, tuo mažesnė tikimybė, kad tai pasieksite.

Kalbėjimas apie seksą yra galingas būdas pagilinti intymumą ir ryšį. Sakydama tokius dalykus kaip: „Praėjusią naktį, kai palietei mano ____ ir skyrei jam visą savo dėmesį, jaučiausi labai seksuali. Man tai patiko.' arba „Mylėtis ryte yra geriausia pabudimo dalis!

Kai bendravimas kupinas įtampos, tada tikrai lydės nusivylimas, dviprasmiškumas ir įskaudinti jausmai. Štai kodėl draugystė ne miegamajame yra tokia svarbi aistringam seksualiniam gyvenimui.

Įprasta, kad poros nori pasikalbėti apie seksą, tačiau joms sunku rasti tinkamus žodžius išreikšti save, neskambėdami kritiškai ar nesijausdamos sumišusios.

Žemiau pateikiamos keturios gairės, kaip kalbėti apie seksą.

1. Būkite malonus ir pozityvus
Svarbiausia kalbėti apie seksą – nekritikuoti. Jei tai padarysite, pokalbis baigsis greičiau nei „greitasis“.

Sakydamas: „Tu niekada neliesk mano kūno“, jūsų partneris mažiau lies jus. Verčiau pabandykite: „Praėjusį savaitgalį bučiuotis skalbykloje buvo seksualu. Noriu to daugiau, jaučiausi taip gerai! Užuot sakęs „Nekenčiu, kai mane liečiate ten“, pabandykite: „Jausmas toks nuostabus, kai mane liečiate čia“.

Daugelis iš mūsų kartais jaučiasi gėdingai dėl savo kūno ar dėl savo pasirodymo. Priėmus sprendimą ar kritiką, šis nesaugumas tik pablogės. Pasidalydami savo teigiamais poreikiais atsivers naujų būdų mylėti vienas kitą.

2. Būkite kantrūs
Kalbėti apie seksą gali būti nepatogu. Dėl savo auklėjimo daugelis iš mūsų jaučia gėdą, susijusią su mėgavimusi seksu, o tuo labiau kalbame apie savo poreikius ir norus. Jei jūs ar jūsų partneris taip jaučiatės, eikite lėtai. Pradėkite kalbėdami apie savo jausmus apie seksą, pavyzdžiui, žinutes, kurias gavote augdami. Toks pokalbis yra galingas būdas sustiprinti saugumo jausmą vienas su kitu.

3. Nepriimkite to asmeniškai
Žinau, kad tai skamba priešingai, nes seksas apima jus, tačiau didžioji dalis to, kas įjungia ar išjungia jūsų partnerį, yra ne apie jus. Lytinį potraukį gali blokuoti stresas, gėdos jausmas ir pan. Vien todėl, kad jūsų partneris nėra nusiteikęs, dar nereiškia, kad jis jums atrodo patrauklus. Tai taip pat nereiškia, kad jūsų meilės įgūdžiai yra menki.

Sukurkite ritualą, kaip švelniai atsisakyti sekso. Žymus sekso terapeutas Lonnie Barbach siūlo poroms pranešti apie savo susijaudinimo lygį per „meilės skalę“ nuo 1 iki 9, kai 1 reiškia „ne, ačiū“, o 9 reiškia „o, taip! Naudojant Barbacho skalę, atsisakymas nėra asmeninis. Tiesiog sakau, kad šiuo metu mano kūnas to nejaučia.

4. Būkite nuolaidūs
Geras seksas reikalauja, kad abu partneriai suprastų ir praneštų, kas jaučiasi gerai ir saugiai, o kas ne. Apgyvendinimas vienas kito norams gali tapti malonia patirtimi abiem partneriams.

Pavyzdžiui, norėdamas grįžti prie aukščiau pateiktos poros, Ryanas norėjo sekso tris kartus per savaitę, o Ashley norėjo tik kartą per savaitę. Ryanas dėl to jautėsi atstumtas ir nusivylęs. Taigi jis nuėjo ir nusipirko knygų ir sekso žaislų, kad įjungtų Ashley.

Tai atsiliepė ir, didėjant Ryano nusivylimui, Ashley troškimas dingo. Galiausiai jie pateko į aklavietę, net neįsivaizduodami, kaip viską pakeisti.

Skatinau juos sutelkti dėmesį į jausmingumą, o ne į seksą. Ir kad partneris, kurio troškimas yra žemesnis (Ashley), būtų atsakingas už jausmingą poros malonumą. Kadangi Ashley atsipalaidavo ir jautė malonumą nuo masažų, ji sukūrė masažo vakarus, kuriuose nebuvo sekso, o daug prisilietimų ir laikymo. Galiausiai Ashley troškimas vėl sustiprėjo ir pora pradėjo mylėtis maždaug du kartus per savaitę.

Sprendimas, kaip sustiprinti romantiką miegamajame ir už jo ribų, yra išmokti kalbėti apie seksą. Išmokus perteikti seksualinius poreikius, troškimus ir nusivylimus taip, kad kiekvienas partneris jaustųsi saugus, pagerins jūsų abiejų patirtį.