Konfliktų valdymas – 4 dalis

Galbūt jau supratote, kad didžioji dalis to, ką „Glory Method“ siūlo apie santuokinę sveikatą, nėra raketų mokslas ar smegenų chirurgija ar net raketų chirurgija. Tiesą sakant, tai gana standartinė kaina, kiek tai susiję su santykių patarimais. Susipazinti. Būk malonus. Numatykite vienas kito poreikius. Išmokite sąžiningai kovoti. Jums nereikia 40 metų tyrimų duomenų, kad galėtumėte pasakyti, kad tai yra geros strategijos mylėti kitą žmogų.

Tačiau daktaro Gottmano tyrimai atskleidžia santykių sveikatos aspektą, kuris stebina ir unikalus. Pasirodo, kad konfliktų valdymas nėra vien tik jūsų minčių ir žodžių suvokimas ir sąmoningumas. Tai taip pat yra prisitaikymas prie signalų, siunčiamų į jūsų kūną ir per jį.

Jūsų fiziologija vaidina didžiulį vaidmenį jūsų santykiuose, ypač konfliktų atveju. Tai vaidina vaidmenį ir ramesniais laikais. (Prisiminkite oksitocino vaidmenį meilės susilpnėjimo fazėje.) Tačiau kalbant apie konfliktą, svarbu, kad jūs prisitaikytumėte prie to, kaip jūsų kūnas ir smegenys formuoja jūsų bendravimo būdą. Ir kai supranti, kad susijaudinimas komplikuoja santykius, kitas žingsnis yra Praktikuokite savęs raminimą .

Konflikto ar pavojaus metu žmonės patenka į padidėjusį susijaudinimą. Šis susijaudinimas saugojo mūsų rūšis tūkstantmečius. Štai kodėl jūsų plaukai stoja, kai girdite, kad naktį viskas svyruoja. Štai kodėl atitraukiate rankas nuo karštos viryklės arba vyro, kuris jus kritikavo beveik visas pastarąsias 45 minutes. Ši įmontuota signalizacijos sistema turi pavadinimą: difuzinis fiziologinis susijaudinimas (DPA). Kai jūsų kūnas yra DPA, jūsų širdis pagreitėja, kraujotaka žarnyne ir inkstuose sulėtėja, adrenalinas pradeda pumpuotis, ir galiausiai jūs pradedate liūdnai pagarsėjusią „kovok arba bėk“ reakciją.

Mes visi turime skirtingas tendencijas kovoti ar skrydis. Kai kurie linksta į konfliktą. Kiti vengia konfliktų. Daugelis iš mūsų naudoja tam tikrą abiejų derinį, kad apsaugotume save. Daktaras Danas Siegelis į sąrašą įtraukė dar du atsakymus: alpti ir sustingti. Kiekvienu atveju kūnas visą savo dėmesio energiją siunčia į smegenų žievę, o dėmesys tampa labai sutelktas naudojant tunelinį regėjimą ir tunelinę klausą. Akivaizdu, kad tai apsunkina efektyvų bendravimą.

Minutei nustokite skaityti ir įsivaizduokite konfliktą, kuris galėjo paskatinti jus patekti į DPA. Galbūt nežinojote apie savo širdies susitraukimų dažnį ar streso hormonus, bet tikrai patyrėte laiko, kai negalėjote susikoncentruoti ties tuo, dėl ko kilo ginčas. Galbūt jūsų oda tapo dėmėta. Arba akyse susidarė ašaros. Galbūt jūs tiesiog nustojote kalbėti ir užsidarėte. Galbūt kartojote tą patį vėl ir vėl arba jūsų ginčas staiga tampa netvarkingas. Man signalinis ženklas, kad esu DPA, yra tai, kad mano nugara pradeda prakaituoti. Man pasisekė, kad mano rodiklis toks akivaizdus. Jums gali tekti skirti daugiau dėmesio.

Turite išmokti atkreipti dėmesį. Jei to nepadarysite, sugaišite daug laiko, įstrigę bergždžiuose pokalbiuose. Ar kada nors bėgote su draugu? Kaip lengva buvo tęsti prasmingą pokalbį? Didelė tikimybė, kad jei tu tikrai bėgioji, tai buvo neįmanoma. Tai, kad jūsų širdies susitraukimų dažnis yra 100 BPM arba didesnis, reiškia, kad jūs tiesiog negalite apdoroti socialinio sąveikos. Kai jūsų širdies susitraukimų dažnis pasiekia 100 BPM santykiuose, tai vadinama potvyniu. Jei nekreipiate dėmesio, potvynis sukelia nepastovų bendravimą. Nereguliarus bendravimas veda į keturis raitelius. Keturi raiteliai veda į emocinį atsiribojimą ir galiausiai santykių nutraukimą. Tai tikrai slidus kelias.

Priešnuodis potvyniui – išmokti nuraminti. Sveikiausiuose santykiuose partneriai padeda vienas kitam nusiraminti, iš esmės nutraukdami DPA sukeltą traumą. Santykių pradžioje yra puikus laikas kūrybiškai ieškoti būdų, kaip tai padaryti.

Daktaras Glory siūlo naudoti rankos signalą – ne tą, apie kurį galvojate – ir iškviesti skirtąjį laiką, kai vienas ar abu suprantate, kad potvynis vyksta. Tie iš jūsų, kurie yra pakankamai seni, kad žiūrėtų „Draugai“, gali prisiminti, kad Ross ir Monica turėjo a specialus rankos signalas . Tai yra tas, kurį mes su žmona naudojame, ir tai niekada nepakeičia ginčo humoro link. Kai nutrauksite neigiamą kaskadą, galite sutelkti dėmesį į raminimą.

Apsvarstykite galimybę sukurti pasitraukimo ritualą, kokį nors oficialų susitarimą, kai darote pakankamai ilgai vienas kito pertrauką, kad sumažintumėte širdies susitraukimų dažnį ir sumažėtų jūsų protas. Kad pertrauka būtų veiksminga, apsvarstykite šiuos veiksmus:

1. Žinokite apie laiką. Abu partneriai turėtų susitarti, kada grįžti kartu. Tai turėtų trukti mažiausiai 20 minučių, bet ne ilgiau kaip 24 valandas. Jei tikrai esate užtvindytas, jums prireiks mažiausiai 20 minučių, kad kūnas atsigautų. Jei lauksite ilgiau nei 24 valandas, rizikuojate išvengti, o tai galiausiai suteikia konfliktui daugiau galios.
2. Netroškinkite. Visiškai nenaudinga praleisti laiką tam, kad mintyse kartotų ginčą. Bylos kūrimas ar sutelkimas į neteisybę nepasiekia didesnio tikslo, kuris yra raminantis. Šios mintys vargina ir nenaudingos.
3. Atsipalaiduokite patys. Raminimo praktika gali būti įvairių formų. Galbūt eini ilgai pasivaikščioti, klausai muzikos ar skaitai žurnalą. Taip pat galite išbandyti gilaus kvėpavimo pratimus. Kvėpavimo kontrolė yra idealus būdas išlaisvinti įtampą ir pasiekti atsipalaidavusią proto būseną.

Galų gale, jums gali tikrai gerai valdyti „Keturiuose raitelius“, diskutuoti apie problemas ir priimti įtaką, tačiau jei esate linkę į potvynius, suvaldyti konfliktus yra daug sunkiau. Kai jūsų smegenys yra pritaikytos tik pavojui, o ne galimybėms, labiau tikėtina, kad pulsite arba imsite gintis. Mokymasis nuraminti atveria duris empatijai, pozityvumui ir kūrybiškumui. Patikėk manimi, tai nėra raketų operacija.