Štai kas atsitiko, kai nuėjau į aštuonis terapeuto suplanuotus pasimatymus

„Perskaitykite pirmuosius tris skyrius iki trečiadienio.

Savo vaikinui Scottui įteikiau agresyviai komentuotą kopiją Aštuoni pasimatymai: esminiai pokalbiai visam gyvenimui . Jis yra programinės įrangos inžinierius, disciplinuotas, bet linksmas, stora kaštoninės barzdos. Mes kartu gyvename San Franciske.

Jis aiktelėjo. Aš jo nekaltinau. Buvau įsipareigojęs mus abu perskaityti knygą ir nueiti į aštuonis terapeuto suplanuotus pasimatymus, prieš tai jo nepaklausęs.

Sveiki atvykę į gyvenimą kaip pasimatymų trenerio vaikiną. Mes draugavome pastaruosius ketverius metus, todėl jis įprato būti mano jūrų kiaulyte, padedantis išbandyti santykių patarimus ir naujausius tyrimus prieš pateikdamas rekomendacijas savo klientams.

Praėjus šešiems mėnesiams po to, kai pradėjome susitikinėti, jis sutiko dalyvauti „The Glory Institute“ porų seminare „Meilės menas ir mokslas“. Po dvejų metų jis padėjo man surengti mano sukurtą renginį, pavadintą „Porų diena“ – užsiėmimų dieną be mobiliųjų telefonų, skirtą padėti partneriams užmegzti ryšį.

Šis apgalvotas, moksliniais tyrimais pagrįstas požiūris į santykius yra dalis to, ką mėgstu vadinti „tyčia meile“. Vykdydami šią veiklą turėjome daug intensyvių pokalbių sudėtingomis temomis. Nemaniau, kad man liko daug ką sužinoti apie Scottą.

Aš buvau neteisus.

Per aštuonis pasimatymus dalinomės seniai pamirštomis vaikystės istorijomis, iš naujo atradome ritualų galią, atskleidėme savo baimes dėl pinigų ir sekso, diskutavome, kiek vaikų norime, ir pasidalinome savo svajonėmis. Pabaigoje sutarėme, kad tai sustiprino mūsų santykius.

Kokios yra aštuonios datos?

Šioje knygoje poros supažindins su aštuoniais pasimatymais, paremtais pokalbiais, kad padėtų joms sustiprinti ryšį ir atrasti naujų dalykų vienas apie kitą.

Datas sukūrė Johnas ir Julie Glory, kartu su jų bendraautoriais Doug ir Rachel Abrams. Paskutinius keturis dešimtmečius Johnas praleido tyrinėdamas tūkstančius porų, kad suprastų, dėl ko vieni santykiai klesti, o kiti žlunga. Julie yra apdovanojimus pelniusi klinikinė psichologė, dirbusi su tūkstančiais asmenų ir porų. Jie yra lyderiai meilės ir santykių pasaulyje.

Kiekviename skyriuje pateikiami tyrimai, siūlomos veiklos ir rašytinės pratybos.

Štai temos:

1. Pasitikėjimas ir įsipareigojimas
2. Konflikto sprendimas
3. Seksas ir intymumas
4. Darbas ir pinigai
5. Šeima
6. Linksmybės ir nuotykiai
7. Augimas ir dvasingumas
8. Svajonės

Einant į pasimatymus rekomenduoju perskaityti knygą po skyrių.

Jei nenorite pirkti dviejų knygos kopijų, darbalapius galite atsisiųsti nemokamai čia . Mes išspausdinome du egzempliorius ir užpildėme juos, užuot darę juos knygoje.

Kodėl verta planuoti pasimatymą, kad pasikalbėtumėte apie seksą?

Abejoju, kad jūsų idėja apie linksmą pasimatymo vakarą yra diskutuoti apie dalykus, dėl kurių ginčijatės, arba nagrinėti, kodėl esate taupantis ar išlaidaujantis. Savo įtemptame gyvenime retai skiriame laiko diskutuoti sunkiausiomis gyvenimo temomis.

Anksčiau dirbau taip pat. Tačiau mano požiūris į tai pasikeitė prieš kelerius metus, kai apklausiau kelis skyrybų teisininkus apie dažniausias porų skyrybų priežastis, neskaitant neištikimybės ar pinigų problemų.

Jie sakė, kad kai poros svarsto apie santuoką, jos dažnai taip myli vienas kitą, kad mano, kad kitas žmogus gyvenime nori to paties, kaip ir jie. Jų optimizmas įtikina juos, kad nėra jokios priežasties aiškiai kalbėti apie sprendimus, pavyzdžiui, kur gyventi ar nori vaikų. Deja, kol jie atranda savo nesuderinamumą su kai kuriomis iš šių pagrindinių vertybių, jie jau yra susituokę.

Pirma data: „Pasiremkite į mane: pasitikėjimas ir įsipareigojimas“

Ką mes padarėme: Norėdami sukurti nuotaiką pokalbiui apie pasitikėjimą, Scottas ir aš pakaitomis užrišome vienas kitam akis ir vedžiojome vienas kitą po namus. Pridėjau staigmenų, pavyzdžiui, pamaitinau jį brokolių stiebais, kuriuos jis marinavo, ir įlipau į tuščią vonią ir iš jos. Tada susėdome ir žiūrėjome į savo darbalapius. Pirmiausia pasidalijome tuo, ką branginame apie kitą asmenį, tada išnagrinėjome daugybę klausimų apie tai, ką mums reiškia pasitikėjimas ir įsipareigojimas.

Ką mes išmokome: Sunkiai dirbome, kad sukurtume tvirtą pasitikėjimo pagrindą, todėl didžiąją vakaro dalį praleidome aptardami įsipareigojimus. Scotto tėvai yra glaudžiai susiję, ir jis man paaiškino, kad jų santykiai yra jo „funkcinis šablonas“ santuokai. Tada jis manęs paklausė, kaip aš apibrėžiu romantiką. Man romantika yra efektyvumo priešingybė. Kadangi abu esame planuotojai ir linkę leisti savo darbų sąrašams valdyti savo gyvenimą, atrodo romantiška daryti spontaniškus ir linksmus dalykus vien tam, kad užmegztume ryšį, pavyzdžiui, žiūrėti paskutinės minutės filmą nepriklausomame teatre netoli mūsų. namas.

Antra data: „Sutinku nesutikti: konflikto sprendimas“

Ką mes padarėme: Skotas išvirė skanių edamame makaronų, tada nuėjome į vietinę kavinę pasidalyti vanilinio rooibos arbata, užduočių lapeliais. Pratimo metu mūsų buvo paprašyta peržiūrėti 25 įprastus konfliktus, pvz., punktualumo, nepriklausomybės ir ambicijų skirtumus, ir apibraukti tuos, kurie yra svarbūs mūsų santykiams, tada palyginti ir aptarti.

Ką mes išmokome: Pratimas leido suprasti, kaip mes žiūrime į namų švarą. Esu linkęs leisti namui kelias dienas pavirsti nelaimės zona, o paskui viską išvalyti iš karto, per internetinių transliacijų kupiną šėlsmą. Skotas paaiškino, kad, kai leidžiu namus sujaukti, jis jaučiasi taip, lyg sakau, jog manau, kad mano laikas yra vertingesnis už jo. Supratau jo perspektyvą ir pasiryžau skirti laiko kasdieniniam susitvarkymui, kad Skotui nereikėtų eiti kelio į vonios kambarį per krūvas batų ir knygų.

Trečia data: „Pradėkime: seksas ir intymumas“

Ką mes padarėme: Knygoje siūloma puošni vakarienė žvakių šviesoje, tačiau tokia išgalvota romantika mums niekada nebuvo autentiška. Namuose galima nusirengti ir surengti pasimatymą nuogai svetainėje, miegamajame arba kieme (apsirengti neprivaloma, priklausomai nuo kaimynų). Scottas virė miso sriubą nuo nulio, o aš bandžiau sukurti romantišką atmosferą. Vietoj to, aš sukūriau gaisro pavojų (nuotraukoje). Sekso pasimatymas paskatino mus kalbėti apie tai, kas mums patinka, ko norime ir kaip galime pagerinti savo seksualinį gyvenimą.

Ką išmokome: Nesitikėjau, bet tai buvo pats sunkiausias mūsų pasimatymas. Seksas daugeliui žmonių yra jautri tema. Galbūt tai buvo tema, o gal tiesiog buvome prastos nuotaikos, bet ši data nukrypo nuo kurso neproduktyviai. Nors nesibučiuosiu ir nepasakosiu, svarbu žinoti, kad kartais šie pokalbiai nėra lengvi. Tiems, kurie išgyvena aštuonis pasimatymus, rekomenduoju 20 minučių pailsėti vienas nuo kito, kai tik pastebėsite, kad save arba savo partnerį užlieja potvynis, kad galėtumėte iš naujo nustatyti.

Ketvirta data: „Meilės kaina: darbas ir pinigai“

Ką mes padarėme: Scottas gamino įmantrią vakarienę iš avokado, skrudintų saldžiųjų bulvių su kmynais ir skrudintų žiedinių kopūstų, užpiltų naminiu tahini. (Jis yra produktyvus šefas veganas, jei to dar nepagalvojote.) Likome namuose ir aptarėme savo šeimos istorijas su pinigais, ką mums dabar reiškia pinigai ir kaip ateityje tvarkysime savo finansus.

Ką mes išmokome: Įdomu girdėti ne tik tai, kaip kas nors išleidžia ar taupo, bet ir kodėl susiformavo tokie įpročiai. Mano mėgstamiausias klausimas buvo užduotas apie mūsų skausmingiausius vaikystės prisiminimus apie pinigus. Kartą išgyvenau vidurinę mokyklą, nes mano išlepinta kaimynė Valentino dienos proga iš savo tėvų gavo 10 blizgančių MAC akių šešėlių – šeštos klasės „Rolex“ atitikmenų. Kokie tėvai dovanoja savo vaikams dovanas per Valentino dieną?

Scottas pasidalijo linksma istorija apie tai, kaip jo mama atsisakė jam pirkti JNCO džinsus – vidurinių klasių mokinių mados viršūnę 90-ųjų pabaigoje. Tai nuvedė mus į triušio skylę ir mes ieškojome džinsų ( čia ). Nenuostabu, kad jo mama atsisakė juos pirkti.

Finansai gali būti tabu, tačiau šios datos apgalvoti klausimai leido lengvai aptarti tiek lengvabūdišką, tiek rimtesnę pinigų pusę.

Penkta data: „Kambarys augti: šeima“

Ką mes padarėme: Knygoje nurodyta, kad pasimatymas turi būti tokioje vietoje, kur šalia yra vaikai. Lietus nutraukė mūsų planą vykti į Dolores parką, todėl užsukome į kavinę, kurioje lankosi poros su mažais vaikais. Tarp verkiančių vaikų riksmų aptarėme, kaip atrodo mūsų ideali šeima.

Ką išmokome: Šią dieną mes sužinojome, kad Scott nori tik vieno vaiko, o aš norėčiau dviejų. Jis yra vienintelis vaikas, o aš turiu seserį, ir mes abu norime atkurti tą brolio ir sesers dinamiką (arba jos nebuvimą), kurią turėjome augdami. Mūsų šeimai skirtas pasimatymas staiga tapo konkurencija, nes kiekvienas ginčydavome savo vaikystės nuopelnus. Scottas išreiškė savo įsitikinimą, kad morališkai abejotina įtraukti daugiau nei vieną vaiką į pernelyg apgyvendintą planetą, o aš įrodinėjau, kad brolis ir sesuo automatiškai įtraukiami į 10 000 valandų emocinio intelekto lavinimo. Nors ir nepastebėjome šio pagrindinio dalyko, džiaugiuosi, kad nustatėme skirtingas nuomones ir galėsime apie tai toliau diskutuoti ateityje.

Vienas dalykas, dėl kurio mes abu sutarėme, yra tai, kad nenorime vaiko, kuris kiekvieną kartą, kai surengia žaidimų pasimatymą kieno nors namuose, reikalauja nurodymų sąrašo. „Atminkite, kad Tommy negali valgyti citrusinių vaisių po 10 val. ryto, nes kitaip jį išberia dilgėlinė! (Tačiau Scott yra išrankus valgytojas, o aš esu ekstremalus planuotojas / sąrašų sudarytojas, todėl esu 90% tikras, kad turėsime vaiką, kuris ateis su instrukcijomis.)

Šeštoji data: „Žaisk su manimi: linksmybės ir nuotykiai“

Ką mes padarėme: Dieną pradėjome didelio intensyvumo treniruočių kursu su Danieliu Martinezu, mūsų mėgstamiausiu instruktoriumi. Smagiai susirinkome į partnerių pratimus. Vėliau užsukome į Mylimąją – vieną iš mūsų mėgstamiausių sveikų priešpiečių vietų ir pasikalbėjome apie mėgstamus būdus mėgautis gyvenimu. Šiai datai kiekvienas iš anksto užpildėme užduočių lapą apie tai, kokia veikla mums atrodo įdomi. Aptarėme, kaip į savo gyvenimą įtraukti daugiau nuotykių ir žaidimo.

Ką mes išmokome: Abu leistume linksmybėms patekti į mūsų darbų sąrašo apačią. Šiuo metu esame susitelkę į savo karjerą ir pamiršome, kaip svarbu daryti dalykus vien dėl malonumo. Šią datą padarėme tai, ką mokame geriausiai: strategavome, kaip ateityje teikti pirmenybę pramogoms. Pavyzdžiui, mums patinka mankštintis ir šeštadienio rytais darydavome TRX, bet ritualas išblėso, kai mūsų mėgstamas mokytojas pakeitė studiją. Vėl pasiryžome bendroms treniruotėms, taip pat nusprendėme pabandyti surengti daugiau grupinių vakarienių savo draugams. Buvo įdomu aptarti ir didesnius planus, pavyzdžiui, kelionę į Šri Lanką.

Septintoji data: „Kažkas, kuo tikėti: augimas ir dvasingumas“

Ką mes padarėme: Pasimatymas pakvietė mus fiziškai pagerbti kitą žmogų. Nusprendėme padaryti nuotraukų koliažą ant Mėtų, kad pakabintume savo miegamajame. Peržiūrėdami senas atostogų nuotraukas, „Snapchat“ ekrano kopijas ir kvailus vaizdo įrašus keliavome į praeitį. Baigę koliažą atsakinėjome į klausimus apie ryšio ritualus ir gyvenimo tikslus.

Ką išmokome: Buvo smagu juoktis ir prisiminti nuotraukas bei apmąstyti, kaip kartu užaugome per pastaruosius 4 metus. Manau, kad ši data kiekvienai porai labai skirsis, priklausomai nuo to, kiek jie religingi ar dvasingi. Vienas iš apreiškimų buvo tai, kiek daug man augant reiškė savaitinės Šabo vakarienės ir kaip norėčiau atkurti šį ritualą būsimoje šeimoje.

Aštunta data: „Visą gyvenimą meilė: svajonės“

Mes padarėme: Knygoje buvo siūloma susitikti kur nors su gražiu, siekiančiu vaizdu. Savaitgalį nuvykome į Scott biurų pastatą ir liftu pakilome į 37 aukštą. Žvelgdami į Bay Bridge, atsakėme į klausimus apie savo svajones.

Ką išmokome: Per daugelį metų Scott ir aš turėjome keletą nuodugnių pokalbių apie savo svajones. Taigi, nors šią datą didelių staigmenų neatskleidėme, buvo gera skirti laiko jas užrašyti ir pasidalinti. Sužinojau keletą keistų dalykų apie Scottą, pavyzdžiui, kaip jis norėjo būti karikatūristu, kai užaugo ir buvo išrinktas „geriausiu šokėju“ už savo aštuntos klasės superlatyvus. Padėkojau jam už tai, kad palaikė mano svajonę mesti darbą įmonėje ir tęsti savo aistrą pasimatymams ir santykiams.

Žvilgtelėjus į San Francisko miestą, vietą, kurioje bendravome per pastaruosius ketverius metus ir planuojame išleisti daug daugiau, tai atrodė kaip tobula mūsų kelionės pabaiga.Aštuonios pasimatymaikelionė.

Kas bus po pasimatymų?

Viskas gerai ir gerai eiti į pasimatymus ir kalbėtis su savo partneriu, tačiau naujų įžvalgų atradimas yra tik pradžia. Viena iš šios patirties pamokų yra ta, kad norime daugiau ir labiau apgalvotų pasimatymų vakarų. Eidami į priekį investuojame laiką ir pinigus, kurių reikia norint tinkamai pavakarieniauti ir pasimatyti filme, nors taip lengva užmigti ant sofos žiūrint „Netflix“ naudojant mamos slaptažodį. Neseniai Scottas nustebino mane bilietais į Cirque du Soleil (tai buvo matinė, bet reikia nuo kažkur pradėti).

Dar svarbiau, kad supratome, kad niekada nenustosime mokytis vieni apie kitus, ir tikimės daugiau pasidalyti savo šeimos istorija, dvasiniais įsitikinimais, finansine praktika ir taip, seksualiniais pomėgiais.

Praėjusį savaitgalį aš susirangiau ant sofos mūsų svetainėje, apsupta mūsų tamsiai violetinių sienų ir daugybės akademinių straipsnių. Kai spustelėjau savo neoninį žalią paryškintuvą, pasiruošęs kovoti su dokumentais apie geidžiamumą internetinėse pažintyse, išgirdau, kaip Scottas gamina spragėsius mažame aparate, kurį mama jam padovanojo gimtadienio proga.

Pirmiausia paleidžiamas variklis. Tada pop. Pauzė. Pop. Pauzė. Pop. Pop. Pop. Tarp nenutrūkstamų pokštelių srauto vos išgirdau jo balso skambesį telefono skambučio metu.

Smalsu, su kuo jis kalbasi, nes, kaip ir dauguma mūsų amžiaus žmonių, bijome telefono skambučių, pirštais nuėjau į koridorių, skiriantį mūsų svetainę nuo virtuvės. Pritūpęs priglaudžiau ausį prie durų ir pasiklausiau. Iš jo tono supratau, kad Skotas kalbėjosi su savo tėčiu. Tinkamas užkandis pokalbiui su savoPop,tiesa?

Jis paklausė, kaip jie nusprendė turėti vieną vaiką ir kaip jis jaučiasi dėl šio sprendimo. Niekada nebuvau girdėjęs, kad jis kalbėjosi su savo tėčiu apie kažką tokio rimto ir intymaus. Mano veide nušvito drovi šypsena. Aš juo didžiavausi – už tai, kad jis buvo atviras ir pažeidžiamas su savo tėčiu. Didžiuojuosi mumis – kad užbaigėme kažką sudėtingo ir svarbaus, nes investuojame vienas į kitą ir savo ateitį.