Kaip emocinis judrumas gerina santykius: interviu su mokslų daktare Susan David.

Kalbino Kyle'as Bensonas

Susan David, mokslų daktarė yra apdovanojimus pelnęs Harvardo medicinos mokyklos fakulteto psichologas ir įrodymais pagrįstos psichologijos, butiko verslo konsultavimo įmonės, generalinis direktorius. Jos nauja knyga Emocinis judrumas: atsipalaiduokite, priimkite pokyčius ir klestėkite darbe bei gyvenime moko priešingo požiūrio į savo tikrąjį potencialą, kurį Harvard Business Review paskelbė kaip novatorišką 2016 metų idėją.

Kailas: Kas yra emocinis judrumas ir kaip jis veikia mūsų romantiškus santykius?

Susan: Emocinis judrumas – tai gebėjimas patirti visą spektrą emocijų ir išgyvenimų, įskaitant ir sunkesnius, ir vis tiek pasirinkti elgtis taip, kad atitiktų mūsų vertybes. Tai svarbiau mūsų romantiškiems santykiams nei bet kuris kitas gyvenimo aspektas, nes santykiuose mes dažnai esame emociškai nejudrūs.

Kailas: Kaip atrodo emociškai nejudrus?

Susan: Emociškai nejudrus atsitinka, kai mūsų mintys, emocijos ir istorijos pradeda dominuoti mūsų elgesyje su partneriu, o tai dominuoja mūsų veiksmuose ir galiausiai atitraukia mus nuo santykių.

Kai sakau mintis, emocijas ir istorijas, tai yra tokie dalykai, kuriuos žmonės turi savo santykiuose. Tokios mintys:

• Aš nesu pakankamai geras.
• Nėra prasmės dalyvauti šiame pokalbyje, todėl galėčiau taip pat užsidaryti.
• Jei susisieksiu su šiuo asmeniu, ar būsiu atstumtas?

Kiekvieną dieną turime tūkstančius minčių ir daug šių minčių yra apie mūsų santykius. Mes patiriame pyktį, nerimą ir susirūpinimą dėl atstūmimo ir dažnai pasakojame sau istorijas. Pavyzdžiui, ką tik vakar kalbėjausi su žmogumi, kurio tėvai išsiskyrė, o vyras – anksčiau, todėl jie abu turėjo tokią istoriją, kad santykiai netrunka.

Arba turime istorijų apie tai, kokios yra mūsų vertybės arba ko nusipelnėme. Tikrai svarbu suvokti, kad šios mintys, emocijos ir istorijos yra normalios. Visi turime sunkių minčių. Kiekvienas iš mūsų turi sunkių emocijų. Ir mes visi ateiname į pasaulį su istorijomis. Tai yra būdas, kuriuo mes pradedame suvokti gyvenimą. Ir tai padeda mums išsiaiškinti, kas yra svarbu ir kas nėra svarbu, nes negalime į viską atkreipti dėmesio.

Kailas: Savo knygoje kalbate apie tai, kaip mus užkabina mūsų istorijos. Ar galite paaiškinti, kaip tai veikia mūsų elgesį?

Susan: Istorijos yra labai svarbios, kad galėtume būti sveiki ir veikti, tačiau šios istorijos gali užimti daugiau vietos mūsų gyvenime ir dominuoti mūsų veiksmuose mums nenaudingais būdais.

Vienas iš dalykų, apie kuriuos kalbu Emocinis judrumas taip žmonės užsikabina. Galbūt jūs sakote kažką panašaus į „Nėra prasmės kalbėti“ ir tiesiog tylite. Galų gale jūs susiliejate, kai jūsų mintys, emocijos ir istorijos iš tikrųjų lemia jūsų veiksmus. Taigi jūs turite paklausti savęs: „Kas yra atsakingas? Ar tai jūsų emocijos, ar žmogus, kuris patiria visas emocijas? Kas atsakingas už istoriją? Istorija ar žmogus, turintis daug istorijų?

Kai užsikabiname, mūsų mintys, emocijos ir istorijos ima valdytis ir atitraukia mus nuo elgesio ir veiksmų, kurie atitinka mūsų vertybes ir tai, kaip iš tikrųjų norime mylėti.

Kailas: Vienas iš dalykų, kurie man patiko jūsų knygoje, yra tai, kaip jūs susiejate mūsų vertybes su mūsų veiksmais. Ar galite apie tai kalbėti apie santykius?

Susan: Taip, žinoma. Taigi į Mano knyga , aš kalbu apie skirtingus buvimo su savimi būdus. Ne taip, kaip rėžti savo istoriją ar pasakyti sau: „Aš neturėčiau turėti tokių emocijų“. Tačiau verčiau pripažinkite, kad galime būti su savimi užjaučiantys, ir išmokti savo emocijų, istorijų ir minčių funkciją, pavyzdžiui, kaip tai rodo, kad mus apsaugotų. Svarbu užjausti, nes ateis laikas, kai elgsimės su mūsų vertybėmis nesuderinamais būdais.

Vertybės gali mus suartinti su mylimuoju

Susan: Vienas iš dalykų, apie kuriuos kalbu Mano knyga ar tai mintis vaikščioti jūsų kodėl. Kalbant apie santykius, tai iš tikrųjų reiškia turėti dvi ar tris pagrindines vertybes. Tai ne apie tikslus.

Dažnai santykiuose žmonės sakys, kad mano tikslas yra nustoti kovoti. Arba mano tikslas yra eiti į pasimatymo vakarą ir praleisti ypatingą laiką kartu tris kartus per mėnesį. Arba padidinti lytinių santykių skaičių per savaitę.

Man tikslai yra galutiniai taškai, kuriuos galite apibrėžti ir išmatuoti. Tai, apie ką kalbu apie vertybes, yra jums svarbi patirties kokybė. Kokia linkme norite perkelti savo santykius?

Skirtumas tarp vertės ir tikslo šiame kontekste yra tas, kad turėdami vertybes niekada nepasieksite to galutinio taško. Jūs nepasiekiate to galutinio taško, kuris sako: „Dabar aš myliu santykius“, nes mūsų patirtis svyruoja ir keičiasi kiekvieną akimirką. Vietoj to paklauskite savęs: „Kas man yra labai svarbu mano santykiuose?

Kailas: Jūs suprantate esmę, ko kažkas nori ir ko reikia savo santykiuose. Ar galite pateikti mums pavyzdį?

Susan: Pavyzdžiui, vienas iš dalykų, kurį aš labai aiškiai laikau savo santykiuose, yra tai, kad noriu to, ką vadinu „švariu santykiu“. Sakydama švarius santykius turiu omenyje santykius, kuriuose mano vyras gali būti pavargęs arba užsiėmęs darbe, o mes nepatenkame į erdvę, kurioje vaikštome ant kiaušinių lukštų aplink kitą žmogų. Neturiu tokios istorijos, kad mano partneris būtų per daug užsiėmęs, kad su manimi pasikalbėtų, todėl dabar neketinu su juo kalbėti savaitę. Vienas iš dalykų, kuriuos sąmoningai darau savo santykiuose, yra priešingas.

Man svarbu, kad nebūtų santykių dalių, kurios nebūtų diskusijų sritys. Kita tikrai svarbi vertybė, kurią laikau savo santykiuose, yra dosnumas. Man tai reiškia turėti gerų ketinimų ir suteikti kitam asmeniui abejonių.

Čia svarbu tai, kad dažnai, kai žmonės bando įveikti santykių sunkumus, jie stengiasi valdyti ar kontroliuoti savo mintis, emocijas ir istorijas. Taip atsitinka, kai partneris iš tiesų pyksta ar įskaudintas ir bando susivaldyti.

Kalbu apie labai skirtingą požiūrį, kai atveriate savo širdį mintims, emocijoms ir istorijoms, kurias turite ir jaučiate joms užuojautą. Jūs suprantate, kad jiems nereikia vadovauti, nes jūs tampate atsakingi ir jums tampa aišku, kas jums svarbu ir kokias veiksmų savybes norite įnešti į savo santykius.

Iš tyrimo žinome, kad kai žmonės jaučia stresą, kai jie jaučia spaudimą, kai jie laksto su vaikais ir bando nuvesti vaikus į mokyklą, dažnai jie užknisa.

Taigi jie prisiriša prie istorijų, emocijų ir minčių, kurios nėra naudingos, arba sutelkia dėmesį į tai, kas vadinama socialiniu užkratu, t. Arba pradedate be proto imtis elgesio, kuris nėra naudingas santykiams. Pavyzdžiui, nustojate žiūrėti savo partneriui į akis arba nesisveikinate su juo, kai jis grįžta iš darbo. Tai yra beprotiškas elgesys, ir tai, ką žinome iš tyrimų, yra tai, kad jis gali būti labai paplitęs ir gali būti labai žalingas.

Tikrai svarbus dalykas yra tai, kad aš neturiu omenyje vertybių abstrakčiai. Galbūt skaitytojui jų vertė yra bendradarbiavimas, rūpestingumas arba švarūs santykiai. Kiekvieną dieną jūs gaunate šimtus galimybių judėti link šios vertės arba toli nuo jos. Į Mano knyga Aš tai vadinu pasirinkimo taškais.

Kailas: Pasirinkimo taškai skamba panašiai kaip Dr. Glory vadinami stumdomų durų momentais. Ar galite pateikti mums pavyzdį?

Susan: Pavyzdžiui, jūsų partneris grįžta namo iš darbo ir jūs turite pasirinkimo tašką. Ar atsistojate ir apkabinate žmogų, ar liekate sėdėti? Ar darote žingsnį link jūsų vertės ar toli nuo jūsų vertės? Tai tikrai svarbu, nes aš siūlau, kad vertybės gali tapti labai stipriais mūsų partnerio parodymo bruožais. Jei jūsų mintyse yra šios vertybės, galite savęs paklausti, kokie yra mano įpročiai, kurie nesutampa su mano vertybėmis?

Kai tai suvokiate, galite pradėti aktyviai daryti nedidelius pakeitimus, kurie yra maži žingsniai jūsų vertybių linkme, bet galiausiai žinome, kad ilgainiui labai keičiasi žmonių santykiai. Į Emocinis judrumas Kalbu apie tai, kaip tai susiję su Dr. Glory tyrimais dėl prisijungimo pasiūlymų.

Kailas: Man labai patinka ši idėja, nes kai mūsų vertybės sutampa su mūsų veiksmais, mes sąmoningai pasirenkame elgtis taip, kad galėtume sukurti norimą ryšį.

Susan: Būtent. Svarbu su užuojauta pastebėti savo emocijas, mintis ir istorijas ir žiūrėti į jas su smalsumu, neleisdamas šioms mintims ar emocijoms jus varyti. Verčiau rinkitės taip, kad jūsų vertybės atitiktų jūsų veiksmus, ir darykite tai kiekvieną dieną. Visa, kas slypi už nedidelių pakeitimų, dažnai žmonės sako: „koks skirtumas?“, tačiau mes žinome, kad šios nedidelės teigiamos sąveikos susilieja, todėl laikui bėgant jūsų vertybės sukuria labai prasmingus santykius.

Redaktoriaus pastaba: tai yra viena iš dviejų dalių interviu su Ph.D. Susan David, knygos autore, dalis. Emocinis judrumas: atsipalaiduokite, priimkite pokyčius ir klestėkite darbe bei gyvenime .