Kaip klausytis nesiginčant

Norint suprasti savo partnerį, reikia mokėti klausytis. Tikrai klausyk. Poroms patariama išgirsti vienas kito skundus nesijaučiant užpultam, ir kad ir kaip tai skamba puikiai, dažnai tai nerealu.

Kai kažkas, ką pasakei (ar nepasakei), įskaudina tavo partnerio jausmus, atsiranda stiprus impulsas pertraukti: „Tai nebuvo mano ketinimas. Tu mane neteisingai supranti“, – dar prieš jūsų partneriui baigiant kalbėti.

Deja, kai klausytojas reaguoja į tai, ką kalba kalbėtojas, kol kalbėtojas negauna progos visiškai pasiaiškinti, abu partneriai jaučiasi nesuprasti.

Štai kodėl Dr. Glory ATTUNE modelio „N“ reiškia Negynantis klausymas.

Gynybinė reakcija

Daugeliui iš mūsų klausytis nesiginčiant yra sunkiai įvaldomas įgūdis. Tai ypač aktualu, kai mūsų partneris kalba apie mūsų paleidiklį. A paleidiklis yra problema, kuri yra jautri mūsų širdžiai – paprastai kažkas iš mūsų vaikystės ar ankstesnių santykių.

Nors frazė „Kas tavęs nenužudo, padaro tave stipresniu“ gali turėti tiesos, ji nepripažįsta fakto, kad traumos ir apgailėtini incidentai gali palikti mums randus.

Tai gali būti daugelio dalykų rezultatas. Galbūt jus ne kartą įskaudino arba santykiuose patyrėte neteisybę. Šios mūsų praeities akimirkos gali sustiprinti sąveiką dabartyje.

Galbūt jaučiatės kontroliuojami kaip Bradenas.

Kai jo žmona Suzanne jam sako: „Prieš eidami į sporto salę, turite įsitikinti, kad vaikai paruošė vakarienę“, jis atsako: „Nustok elgtis kaip mano mama!

Po kelių gynybinių pareiškimų Bradenas išsijungia.

Bradeno širdis plaka pagalvojus, kad Suzana per susitikimą dėl Sąjungos padėties pateiks skundą. Bet koks jos išsakytas skundas, apimantis norą, kad jis pakeistų kokią nors savo tvarkaraščio dalį, jis jaučiasi kontroliuojamas.

Nusiraminkite klausydami

Nors kalbėtojui svarbu skųstis be priekaištų ir pareikšti teigiamą poreikį neleisti klausytojui užplūsti ar reaguoti gynybiškai, klausytojui taip pat svarbu išmokti save nuraminti.

Jei negalite nusiraminti, jūsų emocinės smegenys nugalės jūsų racionalias smegenis – dalį, kuri yra skirta savireguliacijai ir bendravimui, ir jūs „atversk dangtį“ ir pasakyti ar daryti tai, ko negalvoji.

Kaip Dr. Deividas knarkė teigia: „Emociškai įsipareigoję santykiai geriau reaguoja, kai kiekvienas partneris kontroliuoja, konfrontuoja, ramina ir mobilizuoja save“. Taip yra todėl, kad kuo daugiau partneriai gali reguliuoti savo emocijas, tuo santykiai tampa stabilesni.

Savęs raminimas pagerina jūsų santykių stabilumą, leisdamas išlaikyti save ir ryšį su partneriu sunkaus pokalbio metu.

Štai kaip Bradenas tai padarė.

Per susitikimą dėl Sąjungos padėties Suzanne pradėjo kaip kalbėtoja, saugodama jo paleidiklius, pareikšdama savo skundą, nebandydama jo suvaldyti. „Kai paklausiau, kaip pasirūpinti vaikais, o jūs man atsakėte, kad elgiuosi kaip tavo mama, – sako jis, – jaučiausi įskaudintas, nes atrodė, kad mūsų vaikai jums nėra prioritetas. Noriu įsitikinti, kad mūsų vaikai yra mylimi. Man reikia pagalbos“.

Kol Suzanne išreiškia savo patirtį naudodama „aš“ teiginius, Bradenui sunku ją girdėti.

Jis nori apsiginti ir pasakyti jai, kokia ji tokia valdinga ir reikli. Tačiau jis supranta, kad jis neturėtų minėti nė vieno iš šių jausmų, kol neateina jo eilė kalbėti. Ir kai tai atsitiks, jis turi būti jautrus jos trigeriams.

Toliau pateikiamos kelios priemonės, kurios padėjo Bradenui nusiraminti per susitikimą dėl Sąjungos padėties.

Užsirašykite, ką sako jūsų partneris ir bet kokį gynybinį jausmą

Daktaras Glory siūlo naudoti bloknotą, kad užsirašytumėte viską, ką sako jūsų partneris, o tai ypač naudinga, kai jaučiatės apsiginti. Tai taip pat padeda prisiminti, kas buvo pasakyta, kai atsispindi tai, ką girdi, arba ateina tavo eilė kalbėti. Priminkite sau, kad klausote savo partnerio, nes jums rūpi jo skausmas. Galiausiai, naudinga pasakyti sau,Sulauksiu savo eilės pasikalbėti ir išreikšti savo jausmus šiuo klausimu.

Būkite atidūs meilei ir pagarbai

Sunkių pokalbių metu naudinga sutelkti dėmesį į meilę ir pagarbą savo partneriui. Prisiminkite malonius prisiminimus ir prisiminkite, kaip jūsų partneris demonstravo savo meilę. Pagalvokite, kaip jie jus palaiko ir priverčia juoktis. Apsvarstykite, kaip džiaugsmas, kurį teikiate vienas kitam, yra svarbesnis už šį konfliktą, o bendradarbiaudami su juo atsiras daugiau.

Man buvo naudinga viršutiniame dešiniajame bloknoto kampe parašyti citatą ar laimingą prisiminimą, primenantį, kad myliu savo partnerį ir kad šis konfliktas gali mus suartinti. Knygoje „What Makes Love Last?“ Dr. Glory siūlo pasakyti sau:Šiuose santykiuose mes neignoruojame vienas kito skausmo. Turiu suprasti šią nuoskaudą.Kai nusiraminate, išmokstate atskirti savo santykius nuo pykčio ir įskaudinimo, kurį jaučiate dėl šios konkrečios problemos.

Lėtinkite ir kvėpuokite

Lėtinimas ir gilus kvėpavimas yra puikus būdas nusiraminti. Sutelkite dėmesį į kūno atpalaidavimą. Kartais piešimas padeda. Kai tai darysite, nepasiklyskite veikloje ir nenustokite klausytis. Jei jūsų partneris pastebės, kad esate raminantis, tiesiog pasakykite: „Stengiuosi išlikti šalia, kol klausau, o man kyla daug dalykų, todėl stengiuosi nusiraminti, kad iš tikrųjų galėčiau jus išgirsti“. Nepamirškite atidėti savo darbotvarkės ir sutelkti dėmesį į savo partnerio supratimą.

Laikykis savęs

Daktaras Schnarchas pataria partneriams užmegzti tvirtus santykius su savimi kaip su individais, mokantis, kaip save nuraminti ir priimti savo emocijas. Dažnai, kai jaučiatės užtvindytas, tai nėra todėl, kad reaguojate į savo partnerio žodžius ar elgesį. Taip yra todėl, kad jūs interpretuojate tai, ką jie sako, ir priskiriate jų teiginiams asmeninę reikšmę. Galbūt dėl ​​jų pykčio jaučiatės taip, lyg jie jus paliks. O gal dėl to jaučiatės, kad nesate pakankamai geras partneris.

Pažvelkite į vidų ir pažiūrėkite, ką sakote sau apie tai, ką reiškia šis konfliktas ir kaip jis gali jus paveikti. Laikytis savęs taip pat reiškia manyti, kad jūsų partnerio skundas gali būti teisus. Kartais laikomės iškreipto autoportreto. Žinau, kad turiu.

Nepriimkite savo partnerio skundo asmeniškai

Tai skamba neįmanoma, ypač jei skundas susijęs su tuo, ką padarėte ar nepadarėte. Jei jaučiate, kad imatės gynybos, pabandykite suprasti, kodėl. Paklausk savęs,Kodėl aš pradedu gintis? Ką aš stengiuosi apsaugoti?Jūsų partnerio skundas susijęs su jo, o ne jūsų poreikiais, todėl nuraminkite savo gynybą, kad galėtumėte būti šalia jų.

Paprašykite kadrų

Jei jūsų partneris sako tai, kas sužadina, paprašykite jo pasakyti kitaip.Jaučiuosi ginantis dėl to, ką tu sakai. Ar galite pakeisti savo skundo formuluotę, kad galėčiau suprasti jūsų poreikį ir ištirti būdus, kaip galėtume jį patenkinti?

Paspauskite pauzės mygtuką

Jei pastebite, kad jums sunku susikaupti kaip klausytojui, paprašykite savo partnerio padaryti pertrauką nuo pokalbio. Tai aktyvus būdas nusiraminti ir neleidžia jūsų emocinėms smegenims apversti dangtį. Galite pasakyti,Bandau klausytis, bet pradedu viską vertinti asmeniškai. Ar galime padaryti pertrauką ir paleisti iš naujo po 20 minučių? Tavo jausmai man svarbūs, todėl noriu įsitikinti, kad tave suprantu. Per šį laiką sutelkite dėmesį į teigiamus santykius ir darykite tai, kas yra produktyvi. Man labiau patinka eiti pasivaikščioti.

Išmokus save nuraminti, tampa daug lengviau paprašyti partnerio padėti tau nusiraminti. Jei jums sunku, pasakykite savo partneriui, ką galvojate. Pavyzdžiui, „Hunai, aš jaučiuosi užtvindytas. Ar gali pasakyti, kaip stipriai mane myli? Man to reikia dabar.' prieš „Tu esi tas, kuris turi problemų. Pasitaisyk pats!' Pastaroji reakcija kyla iš baimės vietos ir dažnai sukuria savaime išsipildančią pranašystę. Pirmoji suteikia jūsų santykiams kovos šansą ir galimybę sukurti daugiau saugus ryšys.

Konfliktas yra ne tik supratimo katalizatorius, bet ir asmeninio augimo priemonė. Man patinka mąstyti apie santykių konfliktą kaip apie austrę. Austrės neketina gaminti gražių perlų. Vietoj to, perlai yra austrių šalutinis produktas, mažinantis smėlio grūdelių sukeltą dirginimą. Lygiai taip pat konfliktas gali netyčia sukurti ryšį ir artumą.

Išklausęs Suzanne, Bradenas giliai įkvepia ir sako: „Girdžiu jus sakant, kad mano reakcija į jūsų prašymą padėti vaikams privertė jus jaustis, kad šeima man nesvarbu. Aš suprantu, kodėl tu man taip nusiminęs. Suzanos skruostu nurieda ašara. Tai didelis lūžis jų santuokai.

Ilgai trunkančiai meilei reikia drąsos . Drąsa būti pažeidžiamam ir klausytis nesiginčant net konflikto įkarštyje. Ypač kai esame įskaudinti ir pikti.