5 žingsniai, kaip geriau kovoti, jei dėl jūsų santykių verta kovoti

Konfliktas yra neišvengiamas kiekvienuose santykiuose . Psichologas Danas Wile'as tai geriausiai sako savo knygoje Po medaus mėnesio : „Rinkdamiesi ilgalaikį partnerį, jūs neišvengiamai pasirinksite tam tikrą neišsprendžiamų problemų rinkinį“. Tačiau daktaras Glory išsiaiškino, kad beveik 1/3 visų konfliktų gali būti išspręstos taikant tinkamą požiūrį.

Populiarus požiūris į konfliktų sprendimą, kurį propaguoja daugelis santuokos terapeutų, yra įsijausti į savo partnerio vietą, klausytis, ką jie sako, ir bendrauti su empatija, kad suprastumėte jų požiūrį. Tai geras metodas, jei galite tai padaryti.

Tačiau dauguma porų negali. Netgi laimingai susituokusios poros. Pastaruosius 40 metų tyrinėjęs poras, daktaras Johnas Glory pripažino, kad net laimingos poros nesilaiko ekspertų bendravimo taisyklių.

Tyrinėdamas, ką padarė šios poros, daktaras Glory sukūrė naują modelį, kaip išspręsti jūsų intymių santykių problemas.

1 veiksmas: sušvelninkite paleidimą

Pokalbio pradžia numato, kuo jis baigsis. Pažiūrėkite, kaip šiurkštus startas įtakoja šį pokalbį:

Kim: Ir vėl grįžtu namo iš darbo ir turiu pasiimti paskui tave.(kritika)
Kris: Štai ir vėl. Aš toks nešvarus, tiesa? Visą laiką valau virtuvės stalviršius.
Kimas: Tai kodėl aš turiu tau priminti, kad išsivalyk indus kriauklėje arba išnešk šiukšles? Apmaudu, kai mūsų namai bjauriai kvepia! Nesijaudinkite dėl to šiandien. Aš jau tai padariau, ar buvote per daug užsiėmę naršydami „Facebook“, kad pastebėtumėte?(panieka)
Kris: Sveiki. Nagi. Nekenčiu valymo. Žinau, kad tu taip pat. Aš turiu idėją.(bandymas taisyti)
Kim nusuka akis.(daugiau paniekos)
Kris: Manau, kad mums reikia kažkokio ryšio. Paimkime atostogas, kad būtų galima laukti?
Kim: Rimtai? Negalime sau leisti kambarinės, juo labiau atostogų.

Sunkus startas prasideda nuo „Keturių raitelių“ ir sukelia potvynį bei padidėjusį emocinį atstumą, kuris gali įtempti santuoką.

Minkštuose startuoliuose nėra keturių raitelių. Kai partneris švelniai pradeda pokalbį, tai reiškia pagarbą ir skatina abu partnerius teigiamai vertinti save ir savo santuoką.

Štai keletas pasiūlymų, kaip užtikrinti, kad paleidimas būtų švelnus:

• Prisiimk atsakomybę. „Dalinuosi tam tikra atsakomybė už tai…“
• Skųstis be priekaištų ir pareikšti teigiamą poreikį. „Štai kaip aš jaučiuosi... apie konkrečią situaciją ir štai ko man reikia...“ (teigiamas poreikis, o ne tai, ko jums nereikia)
• Pradėkite nuo „aš“, o ne „tu“. I teiginiai yra mažiau kritiški ir neverskite klausytojo taip apsiginti kaip „tu“ teiginiai.
• Apibūdinkite, kas vyksta. Neteiskite ir nekaltinkite. Bendravimas tai, ką matote, padės jūsų partneriui nesijausti užpultam.
• Būk mandagus. Naudokite „prašau“ ir „būčiau dėkingas, jei…“
• Būkite dėkingi. Pripažinkite, ką vertinate savo partneryje.
• Neleiskite reikalams kauptis. Jei tai padarysite, tai jūsų mintyse kils tol, kol susprogsite.

Paslaptis, kaip išvengti atšiaurių įmonių steigimo, yra dirbti pagal pirmuosius keturis principusSeptyni principai, kad santuoka veiktų. Jei jūsų sutuoktinis linkęs konfliktus pradėti aršiai, įsitikinkite, kad jie jaučiasi žinomi, gerbiami, mylimi ir ar esate pasiruošęs priimti įtaką. Taigi atkreipkite dėmesį į nedidelius prisijungimo pasiūlymus.

Kai „Jūsų eilė išnešti šiukšles, ar galite jas išnešti? yra ignoruojamas, jūsų partnerio prašymas gali peraugti į „Kas tau negerai? Ar tu kurčias? Išnešti šiukšles.'

Jei eisite tiesiai į junginį, užuot produktyvios diskusijos, sulauksite arba karo, arba atsitrauksite iš savo partnerio pusės. Pažiūrėkite, kaip lyginamas sušvelnintas startas.

Kim: Jaučiu, kad mūsų namuose yra netvarka, o šį vakarą turime šeimą. (apibūdindamas) Esu piktas, nes jaučiu, kad visą valymą atlieku pati. Turėjau paklausti anksčiau(prisiima atsakomybę). Ar man reikia, kad padėtumėte išsiurbti svetainę?(teigiamas poreikis).
Kris: Suprantu. Aš taip pat nekenčiu valymo ir būčiau pasiruošęs išsiurbti ir net išvalyti vonios kambarį už jus.
Kim: Tu tokia didelė pagalba.(dėkingas). Ačiū, meile.(mandagumas)
Kris: Kai šeima išeis, eikime išgerti mėgstamų ledų!
Kim: Aš taip!

2 veiksmas: išmokite siųsti ir gauti taisymo bandymus

Kai Krisas pasakė: „Aš nuolat valou virtuvės stalviršius“, Kim galėjo pasakyti: „Tu teisus. Tai būtų buvęs bandymas taisyti ir sumažinti įtampą, todėl Krisas būtų imlesnis ieškant sprendimo.

Pagalvokite apie remonto bandymą kaip stabdžių spragtelėjimą, kai pamatysite raudoną šviesą. Tai darote, kad išvengtumėte susidūrimo, galinčio pakenkti jūsų santuokai.

Skirtumas tarp stabilių, emociškai protingų ir nelaimingų santuokų yra ne tai, kad bandymai taisyti yra geresni, o tai, kad bandymai taisyti pasiekia sutuoktinį. Norint taisyti reikia dviejų žmonių – remontą siūlančio asmens ir vieno jį priimančio.

Bandymai taisyti dažnai pradedami dar neatlikus remonto. Tai priklauso nuo santykių būklės. Laimingos poros lengvai siunčia ir priima remonto bandymus. Nelaimingose ​​santuokose net nuostabūs bandymai taisyti negirdi.

Kartais bandymai taisyti atrodo neigiami: „Mes kalbame ne apie tai“ arba „Stop! Tai tampa nekontroliuojama.' Jei jūsų santykiai plaukia negatyvumo vandenyne, taisymo bandymus bus sunku išgirsti.

ĮSeptyni principai, dėl kurių santuoka veikia, Dr. Glory turi sąrašą bandymų taisyti, kurie iš pradžių gali atrodyti nenatūralūs, tačiau suteikia jums žodyno, kaip natūraliai ištaisyti konfliktą, kol jis nepakenks jūsų santuokai. Rekomenduoju pradėti nuo mažo intensyvumo konflikto, kai bandote taisyti, kad padėtų jums išspręsti santuokos problemą.

3 žingsnis: nuraminkite save ir vienas kitą

Nestabiliose santuokose konfliktinės diskusijos gali sukelti potvynį, dėl kurio fiziškai neįmanoma išgirsti remonto bandymų. Jei jūs ar jūsų partneris jaučiatės užplūdę, padarykite 20–30 minučių pertrauką ir susitelkite į teigiamus savo santykių aspektus. Šis „priverstinis“ atsipalaidavimas padarys stebuklus jūsų santuokai.

Rekomenduoju išmokti vienas kitą nuraminti. Užduokite sau ir vienas kitam šiuos klausimus:

• Kas verčia mus jaustis užtvindyti?
• Kaip iškeliame problemas ar skundus?
• Ar mes laikome daiktus, o ne dalijamės jais? Jei taip, kodėl, jūsų manymu, taip yra?
• Kai jautiesi užtvindytas, ar galiu ką nors padaryti, kad tave nuraminčiau?
• Kaip manai, ar galėtum mane nuraminti, kai jaučiuosi užlietas?
• Kokius signalus galime siųsti vienas kitam, kai jaučiamės užlieti, kad galėtume padaryti pertraukas ir nuraminti vienas kitą?

4 žingsnis: kompromisas

Vienintelis būdas išspręsti santuokines problemas yra kompromisas. Kompromisas – tai ne vieno žmogaus pasikeitimas. Tai yra derybos ir būdų, kaip prisitaikyti vienas prie kito, atradimas. Kompromisas neįmanomas, nebent priimsite savo partnerio trūkumus. Santuokas gali apsunkinti „jei tik...“ mano partneris buvo turtingesnis, seksualesnis ar emociškai išraiškingesnis. Skirtingai nuo partnerio branginimo, kuris ugdo dėkingumą už tai, ką turite, „jei tik“ ugdo pasipiktinimą savo partneriu. Dėl to konflikto neįmanoma išspręsti.

Kompromisas – tai partnerio įtakos priėmimas. Tyrimai rodo, kad vyrai su tuo kovoja dažniau nei moterys. Jei esate pasirengę priimti įtaką, dirbti vienas su kitu tampa daug lengviau.

5 veiksmas: išspręskite emocinius sužalojimus

Ginčai gali palikti emocinių žaizdų net tada, kai pora išsprendžia problemą. Tai visiškai normalu, todėl reikia kalbėti arba „apdoroti“. Kartais kalbama apie tai, kaip jūs kovojote, o ne apie ką kovojote. Dr. Glory turi galingą pratimą 188 puslapyjeSeptyni principai, kad santuoka veiktųkurie padės išgydyti šiuos emocinius sužalojimus.

Įvaldę šiuos bendruosius problemų sprendimo įgūdžius, sužinosite, kad daugelis jūsų problemų ras savo sprendimus. Kai įveiksite kliūtis, trukdančias aiškiai bendrauti, sunkumus bus lengviau išspręsti. Tačiau atminkite: šie sprendimai tinka tik problemoms, kurias galima išspręsti. Jei kompromisas atrodo neįmanomas, problema, su kuria kovojate, greičiausiai yra amžina.