#AskGottman: reikalų atsakymai

Kaip visada, atminkite, kad šie atsakymai yra psichoedukaciniai. Jei norėtumėte pasikalbėti su profesionalu, apmokytu šlovės metodo, rekomenduojame pasikonsultuoti su Šlovės rekomendacijų tinklu.

Man patinka ši citata: „Susitikimas su neištikimybe tikrai yra susidorojimas su išdavyste. Tai reiškia, kad kitas asmuo turi atsakyti už tą išdavystę ir gerbti save. Kaip tai padaryti?

Iš visų sudėtingų situacijų, su kuriomis žmonės susiduria santykiuose, išdavystė gali būti pati baisiausia. Žmogus, kuriuo labiausiai tikimės, yra tas, kuris mus įskaudino. Liūdesio, pykčio, šoko ir bejėgiškumo jausmai suspaudžia mūsų širdis iki paralyžiaus. Žmonės, kurie buvo išduoti, dažnai jaučiasi netinkami ir stebisi, kodėl jų partneris pasirinko ką nors kitą, o ne juos. Norėdami susidoroti su neištikimybe ir susidoroti su išdavyste, turite pagerbti save, pranešdami apie savo jausmus ir užtikrindami, kad tie jausmai būtų išgirsti ir patvirtinti. Turite tikėti, kad jūsų partneris tikrai gailisi dėl išdavystės. Taip pat turite gerbti save ir reikalauti, kad partneris būtų atsakingas, pranešdamas, ko jums reikia remontui.

Sunku perteikti savo jausmus po išdavystės. Net ir praėjus laikui, kalbėjimas apie įvykį gali sukelti seną skausmą. Tuo pat metu galite jausti vidinį spaudimą apdoroti ir pašalinti dalykus nuo krūtinės. Jei laikysite šiuos jausmus per ilgai, jie gali pasireikšti netikėtais ir nepastoviais būdais arba likti užrakinti ir sukelti depresiją. Jūs turite būti išgirsti. Jūs gerbiate save, kai dalinatės savo skausmu, liūdesiu, baimėmis ir net pykčiu. Tai sakant, dalintis savo jausmais nėra tas pats, kas pulti savo partnerį. Venkite kaltinti „jūs“ pareiškimų ir sutelkite dėmesį į tai, kas vyksta jūsų viduje. Dr. Glory siūlo poroms skųstis be priekaištų („jaučiu...“) ir pareikšti teigiamą poreikį („Man reikia...“).

Kad iš tikrųjų atsigautumėte po išdavystės, turite mokėti išgirsti, priimti ir patikėti, kad jūsų partneris tikrai gailisi dėl neištikimybės. Tikimės, kad jūsų partneris bus kantrus, nes jums gali tekti išgirsti tą apgailestavimą, išreikštą daug kartų įvairiais būdais. Dažnai žmogus, turėjęs romaną, siekia skubėti į priekį ir kalbėti apie trūkumus, kurie buvo santykiuose prieš prasidedant romanui. Tai gali sukelti daug problemų, ypač iš pradžių, nes išduotas partneris gali labai gerai jausti, kad išdavikas siekia pateisinti savo veiksmus ar net gynybiškai kaltinti išduotą partnerį.

Turite pasakyti, ko jums reikia santykiams atkurti. Tai gali būti sunku, nes kartais net nežinai, ko tau reikia. Daugeliui porų tokioje situacijoje skaidrumas yra būtinas. Tai reiškia, kad jūsų partneris turi būti atvira knyga apie tai, kur jie yra, su kuo jie yra, kada tikėtis sugrįžimo, ir nedelsiant bendrauti, jei pasikeičia planai arba jie susidūrė su santykių partneriu. Savaime suprantama, kad romanas turi baigtis ir nutrūksta bet koks bendravimas su romano partneriu.

Didžiausia problema užmezgant skaidrius santykius yra išgirsti visą romano istoriją. Nors geriausia vengti klausimų apie konkretų seksualinį elgesį, į visus kitus klausimus reikia atsakyti atvirai ir sąžiningai. Išdavikas, kuris bando „sušvelninti smūgį“ slėpdamas romano detales, rizikuoja sukurti antrą išdavystę, kai partneris sužino tas detales, kurios anksčiau buvo praleistos. Jei jums reikia prieigos prie savo partnerio el. pašto paskyrų ir tekstinių pranešimų, galite to paprašyti. Galbūt norėsite sudaryti jūsų poreikių sąrašą. Gerai turėti poreikių ir prašyti savo partnerio juos gerbti.

Kas yra emocinė neištikimybė?

Emocinė neištikimybė pasireiškia įvairiomis formomis. Daugelis žmonių ginčijasi, kas yra emocinis romanas. Manome, kad šlovės metodas prasideda tada, kai žmogus per daug suartėja su kitu, o ne su savo santykių partneriu. Dažnai šie santykiai prasideda pakankamai nekaltai, bet išauga į kažką labai pavojingo. Emocinės neištikimybės požymiai yra: pasitikėjimas savimi; flirtas; santykių laikymas paslaptyje nuo partnerio; ir dalintis informacija apie savo asmeninį gyvenimą, ypač neigiama informacija apie partnerį ir santykius. Žmonės, kurie įsitraukia į emocinius reikalus, neigiamai lygina savo partnerį ir „draugą“. Jie mato, kad jų „draugas“ yra linksmesnis, įdomesnis, patrauklesnis, lengviau susikalbamas, labiau domisi ir supranta.

Socialinė žiniasklaida gali vaidinti svarbų vaidmenį emocinės neištikimybės pakopoje, ypač šiais laikais. Atkurti ryšį su senais vidurinės mokyklos ir koledžo draugais ar mylimaisiais gali prasidėti noras „pasivyti“. Deja, pernelyg dažnai tai gerokai viršija. Jis gali labai greitai išaugti.

Emociniai reikalai beveik visada susiję su paslapčių saugojimu. Kai žmonės bando nuslėpti savo pokalbių mastą ir turinį, jie yra ant slidaus kelio link emocinio romano. Gera nykščio taisyklė – paklausti savęs: „Kaip aš jausčiausi, jei išgirsčiau savo partnerį tokį pokalbį su kuo nors kitu? Jei tai kenktų, tada peržengiama riba.

Beveik visos išdavystės prasideda nuo emocinės neištikimybės. Net jei išdavystė niekada neperžengia emocinės išdavystės ribų į fizinius santykius, įžeidimas gali būti toks pat pražūtingas, o atsigauti gali būti taip pat sunku.

Mano vyras buvo pornografinis. Jis vedė internetinių pažinčių anketą, komentavo kitų moterų nuotraukas, skelbė sekso skelbimus ir atsakė moteriai susitikti. Nors iš tikrųjų jis niekada su niekuo nemiegojo, aš vis tiek jaučiuosi apgauta – bent jau išduota. Perskaičiau daug straipsnių apie atleidimą ir pasveikimą, bet vis dar nežinau, kaip. Jis turi didelę praeities partnerių apgaudinėjimo istoriją. Kaip man nuo to atsigauti? Ar mes pasmerkti? Jaučiu, kad nesugebėjimas juo visiškai pasitikėti yra didelė mūsų santykių dalis.

Logiška, kad jausitės išduoti ir nerimaujate dėl savo ateities. Jūs teisus, pasitikėjimas yra didelė kiekvienų santykių dalis ir šioje situacijoje yra rimtų kliūčių pasitikėti. Be jau įvykusių išdavysčių sprendimo, turite apsvarstyti galimybę, kad jūsų partneris vis dar kenčia nuo seksualinės priklausomybės, kurią reikia sėkmingai gydyti, jei santykiai kada nors jausis saugūs. Nuodugnus konsultanto ar terapeuto įvertinimas yra geras pirmasis žingsnis. Jums reikės daug palaikymo tiek atskirai, tiek kaip pora.

Visiško skaidrumo poreikis čia yra savaime suprantamas. Paslapčių negali būti. Socialinės žiniasklaidos paskyros ir kitos medijos – el. pašto paskyros ir mobilieji telefonai – turi būti atvira knyga. Jūs gyvenate labai įtemptoje situacijoje ir jums būtų naudinga išmokti veiksmingų streso valdymo metodų, tokių kaip gilus kvėpavimas, atsipalaidavimo pratimai ir galbūt tam tikra meditacija.

Gali būti naudinga kiekvieną savaitę surengti „Sąjungos padėties“ susitikimą. Skirkite valandą pasikalbėti apie tai, kaip viskas vyksta. Kokia yra būklėjūsų sąjunga? Tai būtų tinkamas laikas pasidalyti tuo, kas buvo naudinga siekiant atkurti pasitikėjimą ir ko vis dar reikia iš savo partnerio, ko galbūt negausite. Svarbu nurodyti, ko jums reikia, o ne tai, ko jums nereikia. Venkite pulti ir kaltinti savo partnerį.

Galiausiai pailsėkite, kad atleistumėte savo partneriui. Esant tokiai situacijai, atleidimas yra susijęs su saugumo ir supratimo jausmu. Kaip gali atleisti tai, ko nesupranti? Jūsų supratimas kyla iš jo suvokimo apie save. Negalite jaustis saugūs, kol nesate įsitikinę, kad jo elgesys baigėsi.

Kaip patarėjui, koks yra pirmasis žingsnis padedant poroms atkurti ir ugdyti pasitikėjimą, kai jos sutinka dirbti po romano?

Kaip dr. Glory paaiškina knygose „Pasitikėjimo mokslas“ ir „Kas daro meilę ilgalaikę?“, „Šlovės pasitikėjimo atgaivinimo metodas“ po romano turi 3 fazes: išpirkti, suderinti ir prisirišti. Ši gydymo sistema pagrįsta jo laboratoriniais rezultatais ir klinikine patirtimi, kuri patvirtina modelio efektyvumą.

Kaip patarėjas, pirmasis žingsnis yra padėti poroms užmegzti atpirkimo pokalbį apie šį romaną. Išduotam partneriui gali kilti daug klausimų, į kuriuos reikia atsakyti. Jiems reikia visos, niūrios istorijos. Konsultanto darbas yra palengvinti tą pokalbį ir užtikrinti saugumą abiem partneriams. Tiesą sakant, terapeutas užpildo atotrūkį tarp partnerių labai tiksliai suformuluodamas, ką jaučia įskaudintas partneris, ir užtikrindamas, kad kitas visiškai suprastų.

Išdaviko užduotis yra būti atviram ir sąžiningam, o į išduoto partnerio klausimus atsakyti teisingai, tiesiai šviesiai. Labai svarbu, kad romano detalės nebūtų užgožtos ar sumenkintos, kitaip šie trapūs santykiai patirs dar vieną smūgį, kai vėliau iškils daugiau detalių. Išdavikas taip pat turi pareigą gailėtis ir prisiimti atsakomybę už tai, kas nutiko. Bet kokie bandymai dėl romano kaltinti „santykių problemas“ bus vertinami kaip pasiteisinimai dėl savo elgesio, o dar blogiau – kaip kaltinimas savo partneriu. Tai tikrai sugadins pokalbį.

Išduoto partnerio prašoma užduoti bet kokius klausimus, kurie jam kyla į galvą. Terapeutui gali tekti nukreipti juos nuo išsamių klausimų apie seksą, nes šie atsakymai gali padidinti jų traumą. Išduotas partneris greičiausiai norės sužinoti, kodėl taip atsitiko. „Kodėl? Klausimas yra svarbus, bet iš tikrųjų yra 2 fazės klausimas. 1 fazės klausimai labiau skirti sužinoti istorijos detales, pvz., kada, kur, kaip. Terapeutas turėtų žinoti, kad išduotas partneris kovoja su PTSD simptomais, tokiais kaip košmarai, įkyrios mintys ir provokatoriai. Svarbu, kad išduotas partneris galėtų pasidalyti savo jausmais, tačiau tai daryti nepuldamas savo partnerio. Daugumai žmonių tai bus labai sudėtinga užduotis, todėl terapeutas turi greitai įsikišti, jei pokalbis tampa kritiškas ar paniekinantis. Kai kuriais atvejais reikia kelių seansų, kad šis atpirkimo pokalbis būtų baigtas, todėl porai rekomenduojama susilaikyti nuo šio pokalbio namuose.

Mano žmona turėjo romaną. Ji man sako, kad nebemeluoja ir kad kada nors vėl turiu ja pasitikėti. Man sunku tai padaryti, nes ji melavo daugiau nei metus ir tęsėsi keletą mėnesių po romano atradimo. Kaip išmokti vėl ja pasitikėti?

Tai yra pavojų, kylančių bandant nuslėpti arba sumažinti išdavystę, pavyzdys. Kai kas nors pakartotinai meluoja savo partneriui, jis ar ji daro žalą, kuri yra didesnė nei pati išdavystė. Tai tikrai dar viena, atskira išdavystė.

Pasitikėjimui atkurti reikia laiko. Konkretaus proceso užbaigimo termino nėra. Svarbu, kad iš partnerio pateiktumėte būtent tai, ko jums reikia, kad vėl ja pasitikėtumėte. Tai gali reikšti šiek tiek bandymų ir klaidų. Sutelkite dėmesį į teigiamos santykių patirties atkūrimą kurdami ryšių užmezgimo ritualus. Vakare pasivaikščiokite kartu, susėskite vakarieniauti, dienos pabaigoje pasikalbėkite apie stresą sukeliančius ar įdomius dalykus, kurie nutiko kiekvienam iš jūsų. Sutelkite dėmesį į kasdienį prisiderinimą ir atsigręžimą vienas į kitą mažomis kasdienėmis akimirkomis.