Capirsi a vicenda: la prima parte dell'incontro sullo stato dell'unione

Il modo in cui tu e il tuo partner litigate influenza direttamente quanto sia emotivamente connessa e appassionata la vostra relazione.

Dopo quattro decenni di ricerche su migliaia di coppie, il Dr. Glory ha notato che i Maestri delle relazioni combattevano in modo diverso rispetto ai Disastri. I Maestri si sono concentrati sulla sintonizzazione reciproca cercando di capire prima di risolvere i problemi, mentre i Disastri si sono costantemente trasformati nei Quattro Cavalieri: critica, disprezzo, difesa e ostruzionismo.

Per aiutare le coppie ad affrontare con successo problemi come i Maestri invece che i Disastri, il Dr. Glory ha creato un incontro settimanale chiamato 'Lo Stato dell'Unione'.

Mantieni il tuo stato dell'Unione

Il primo passo è avere un riscaldamento pre-conflitto. Concentrandosi sugli aspetti positivi del vostro partner e della vostra relazione all'inizio della discussione, vi ricordate che state combattendo l'uno per l'altro, non l'uno contro l'altro.

Iniziando con queste dolci parole di affermazione, inizi intenzionalmente il tuo incontro da un luogo di calma. (È quasi impossibile urlare al tuo partner quando gli stai dicendo tutte le cose che ami di loro.)

Quindi, concorda un'area di tensione di cui parlare e lavora insieme per decidere chi inizierà come oratore e chi inizierà come ascoltatore. L'oratore condividerà la sua prospettiva dell'evento per alcuni minuti senza interruzioni mentre l'ascoltatore prende appunti su un blocco note su ciò che sta dicendo l'oratore.

Se hai seguito la nostra rubrica sullo stato dell'Unione, hai familiarità con i sei cambiamenti di mentalità che il Dr. Glory raccomanda a chi parla e a chi ascolta per promuovere un'efficace risoluzione dei conflitti. Basandosi sull'analisi delle coppie felici nel suo Love Lab, ha sviluppato un acronimo, A.T.T.U.N.E., per incapsulare questi cambiamenti di mentalità:

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Un post condiviso da The Glory Institute (@gottmaninstitute) il 7 marzo 2019 alle 16:47 PST

Ad ogni partner verrà dato un tempo per parlare e un tempo per ascoltare mentre lavori attraverso le diverse fasi del tuo disaccordo. Quando è il tuo turno di parlare, prendi la parola per tutto il tempo necessario per esprimere appieno i tuoi sentimenti e il tuo punto di vista su qualsiasi questione tu abbia scelto di discutere.

Non è il momento di persuadere il tuo partner o di consigliare una soluzione. So che è difficile resistere alla risoluzione del problema a questo punto, ma sappiamo dalla ricerca del Dr. Glory che ècontroproducentecercare di risolvere i problemi prima che ogni partner si senta capito.

Se sei l'oratore, segui questa ricetta per il successo:

Sento [nomina un'emozione], riguardo [un evento specifico] e ho bisogno di [indicare un bisogno positivo].

Una volta che l'oratore parla per alcuni minuti, chiedi all'ascoltatore di riflettere su ciò che ha sentito per confermare di aver compreso ciò che l'oratore ha espresso. Una domanda che l'ascoltatore fa all'oratore è: 'Ho capito bene?'

Se l'ascoltatore capisce l'oratore, inizia a provare empatia dicendo:

'Ha senso che tu senta [x] riguardo a [y] e che tu abbia bisogno di [z]. Anche io mi sentirei così'.

Dopodiché, chiedi all'oratore e all'ascoltatore di scambiare i ruoli. Quando entrambi mettete l'A.T.T.U.N.E. abilità in pratica, non sembrerà una conversazione 'normale'. All'inizio potrebbe anche sembrare a disagio, ma se il modo in cui hai affrontato il conflitto non ha funzionato, allora forse è il momento di scoprire una nuova 'normalità' per entrare in conflitto l'uno con l'altro.

Uno Stato dell'Unione in azione

Emily e Kris sono sposati da cinque anni e hanno un bambino di tre anni. Emily lavora a tempo pieno fuori casa per un lavoro impegnativo mentre Kris lavora part-time da casa e si prende cura del figlio. Quando Emily torna a casa dal lavoro intorno alle 16:00, esce alle 17:00 per andare in palestra e partecipare a gruppi ed eventi della comunità e non torna a casa fino alle 9:00 circa. Dato che è impegnata, è irremovibile sul fatto di essere a letto entro le 21:15. Ogni volta che Emily si prepara a lasciare la casa, si verifica un brutto ciclo di conflitti. Emily si sente non apprezzata, Kris si sente trascurato.

Il loro incontro sullo stato dell'Unione si concentra sul tempo insieme. Emily vuole che Kris smetta di litigare con lei ogni sera. Kris vuole più di un contributo da Emily con la casa, il loro figlio e il loro rapporto durante la settimana. Prima di poter raggiungere un accordo, devono ascoltarsi a vicenda.

Ecco come è andata la loro conversazione con Emily come oratrice e Kris come ascoltatrice:

Emiliano: Sono davvero ferito e frustrato quando esco di casa. Vorrei che ti prendessi del tempo per connetterti con me tra il lavoro e quando dovrò partire di nuovo. [Trasformare una critica in un desiderio.] Sono esausto dal lavoro e le nostre lotte quotidiane rendono difficile lavorare di nuovo su questo problema. [Consapevolezza: usare le affermazioni 'I'.]

Cris: Hmm, quindi ti senti frustrato per il nostro litigio e vuoi che passi del tempo con te prima che te ne vada di nuovo?

Emiliano: Corretta. Ho bisogno che tu mi parli gentilmente.

Cris: Ok, allora puoi farmi un esempio? [Comprensione: Kris non presume di sapere come risolvere il problema e si concentra invece sull'assicurarsi che la capisca chiaramente.]

Emiliano: Si certo. Ho bisogno che tu mi chieda della mia giornata e mi ascolti. Ho un lavoro molto impegnativo per mantenere la nostra famiglia e mi sento solo perché ho paura di dirti qualcosa perché potrebbe trasformarsi in una rissa. Voglio sentire di poter parlare con te.

Cris: Ok, quindi vuoi che ti faccia domande sulla tua giornata e ascolti?

Emiliano: Sì. Lo bramo davvero.

Cris: Lo capisco. lo faccio davvero. Lavori sodo tutto il giorno e poi devi tornare a casa per combattere. Questo è difficile. [Empatia.]

Emiliano: È davvero.

Kris Ti senti capito?

Emiliano: Io faccio.

Cris: C'è di più in questo problema? [Comprensione: assicurarsi che il problema sia completamente spiegato.]

Emiliano: C'è. So che lavori sodo a casa e devi gestire molto. Hai Jacob e tieni la casa in ordine. [Rispettando il punto di vista di Kris.] Ho anche bisogno che tu apprezzi quello che faccio per la famiglia. Voglio sentirmi rispettato per il lavoro che sto facendo. [Affermando bisogni positivi.]

Cris: Immagino di non riconoscere il tuo duro lavoro da un po', eh? [Ascolto non difensivo.] Ha senso per me che tu voglia essere rispettato e riconosciuto da me per il lavoro che fai. Sei un dirigente di alto livello e di alto livello.

Emiliano: Sì! Apprezzo molto il tuo rispetto e... come si chiama?... Oh! Ammirazione. Questo mi fa sentire amato.

Cris: Lo capisco perfettamente. Capisco perché non sentirsi rispettati e apprezzati ti farebbe sentire amata. È uno schifo che ti sia sentito così. Scusami. [Empatia.

Emiliano: Grazie per averlo detto. Questo è tutto quello che ho per ora. Di che cosa hai bisogno?

Kris ora diventa l'oratore ed Emily l'ascoltatrice:

Cris: Non sei mai a casa e passi raramente del tempo con me e Jacob. [Sta usando affermazioni 'tu' che sono accusatorie. Non è un buon inizio.]

Emiliano: Non è vero. Quando sono a casa, passo il mio tempo con Jacob e te. [Difesa. Questo le impedisce di capire Kris.]

Cris: Sei a casa solo per un'ora al giorno. Poi torni a casa e vai a letto. [Dichiarazioni 'tu' più offensive.]

Emiliano: Possiamo fare una pausa adesso? Mi sento sotto attacco. Faccio fatica ad ascoltare e non sento cosa provi tu in questo. [Emily si sente inondata, quindi chiede una pausa per cercare di riportare la conversazione in carreggiata.]

Cris: Sì. Forse una pausa è la cosa migliore. Sto dicendo un sacco di affermazioni 'tu' e so che non dovrei farlo. [Assumendo la responsabilità.] Vuoi farlo tra 20? vado a fare una passeggiata.

Emiliano: Per me va bene.

Avvertenza: se si verificano allagamenti, metti in pausa la discussione sul conflitto e prenditi una pausa. Quando le emozioni sono tese, il nostro intelletto diventa assurdo e potresti dire cose offensive di cui ti pentirai in seguito. Se fai una pausa, assicurati che entrambi i partner concordino un momento per rivisitare questo conflitto e lavorarci insieme.

Quando Kris ed Emily sono tornati dopo essersi calmati, ecco cosa è successo:

Cris: Mi sento frustrato con me stesso per averti attaccato e averti reso difficile ascoltare. Questo è un argomento difficile di cui parlare. Mi concentrerò su ciò che ho sentito.

Emiliano: Grazie. Lo apprezzo.

Cris: Mi sento davvero arrabbiato e trascurato. Non sono arrabbiato che tu abbia successo con la tua pratica. Sono davvero orgoglioso di te. [Esprimendo un apprezzamento. Indicando che ci sono due lati in ogni conflitto ed entrambi sono validi.]

Emiliano: Aww. Grazie.

Cris: Prego. Immagino di essere arrabbiato per il poco tempo che passo con te. Mi sembra di non avere il tempo di ridere ed essere sciocco con te e quindi quando siamo insieme, combatto con te. Penso che Kyle avesse ragione quando ha detto che combatto con te perché sto combattendo per la nostra relazione. Ho davvero bisogno di sentirmi in contatto con te e passare più tempo con te. È difficile quando mi sembra di doverlo impiegare in meno di un'ora al giorno e quel tempo deve essere condiviso con Jacob. Ho bisogno di ritagliarci più tempo insieme solo per noi due.

Emiliano: Lo capisco. Non sono mai a casa. Lavoro dalle 19 alle 16 e poi, dopo una cena veloce, vado in palestra e frequento le altre attività comunitarie di cui faccio parte. Ha molto senso per me il motivo per cui stai combattendo. Sembra che tu stia lottando per passare più tempo con me. È giusto?

Cris: Sì. Ho bisogno di più tempo con te. [Trasformare la critica in un desiderio.]

Emiliano: Lo capisco. Potrei impiegare più tempo anche con te. Tu ed io abbiamo parlato di come la mia famiglia mi ha mostrato affetto solo quando ho raggiunto grandi cose, quindi immagino che sia per questo che sono sempre così impegnata: perché sto cercando di guadagnare il tuo affetto.

Cris: Sì. Posso capire che. So che è uno dei tuoi 'punti grezzi'. [Tolleranza.]

Emiliano: È. Fammi vedere se ti ho capito bene. Quindi sei arrabbiato e ti senti trascurato perché sono così impegnato che non hai mai tempo per divertirti con me come abbiamo fatto nei primi due anni del nostro matrimonio, giusto? [Comprensione.]

Cris: Questo è tutto!

Emiliano: Questo ha perfettamente senso per me. Anche a me piacerebbe divertirmi di più con te. [Empatia.]

Come tutte le coppie, Kris ed Emily hanno avuto alcuni passi falsi, ma nel complesso sono stati in grado di ascoltarsi ed entrare in empatia l'uno con l'altro. Ora che capiscono da dove vengono l'un l'altro, sono pronti a considerare soluzioni a questo conflitto.

Dopo aver terminato la prima parte, sei pronto per imparare come affrontare la parte successiva del tuo incontro sullo stato dell'Unione: risolvere i problemi nella tua relazione.

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