La dinamica inseguitore-distanziatore

Avendo fornito consulenza alle coppie per più di 30 anni e condotto ricerche originali, Terry Gaspard conosce le insidie ​​e le mine antiuomo. Affari incompiuti con ex (e altri vecchi bagagli), pressioni per affrontare i debiti e gestire il denaro, mescolare le famiglie, trovare tempo e spazio per il sesso, gestire i conflitti e altro ancora possono mettere a dura prova i secondi matrimoni.

Il manuale del nuovo matrimonio è il culmine del lavoro di Gaspard, fornendo intuizioni, storie e strumenti che ha usato per dirigere innumerevoli coppie risposate verso una felicità duratura (compresa la sua). Il post qui sotto è un estratto daIl manuale del nuovo matrimonio: come far funzionare tutto meglio la seconda volta.

Secondo gli esperti, il motivo più comune per cui le coppie si disinnamorano e smettono di essere sessualmente intime è a causa di una dinamica inseguitore-distanziatore che si sviluppa nel tempo. Sue Johnson identifica questo modello come la 'polka di protesta' e afferma che è uno dei tre 'dialoghi demoniaci'. Spiega che quando un partner diventa critico e aggressivo, l'altro spesso diventa difensivo e distante. La ricerca di John Glory su migliaia di coppie rivela che i partner che rimangono bloccati in questo schema nei primi anni di matrimonio hanno più dell'80% di possibilità di divorziare nei primi quattro o cinque anni.

Perché questo modello di relazione è così comune? Glory ha scoperto che gli uomini tendono a ritirarsi e le donne tendono a perseguire quando sono in relazioni intime. Inoltre, spiega che queste tendenze sono collegate alla nostra fisiologia e riflettono una differenza fondamentale di genere. Nelle sue classiche osservazioni 'Love Lab', nota che questa dinamica è estremamente comune e contribuisce in modo importante alla rottura del matrimonio. Ci avverte anche che se non viene cambiata, la dinamica inseguitore-distanziatore persisterà in un secondo matrimonio o in successive relazioni intime.

I partner nelle relazioni intime tendono a incolpare l'altra persona quando i suoi bisogni non vengono soddisfatti. Segue una danza inseguitore-distanziatore, che intensifica la dinamica. Le coppie riferiscono di avere ripetutamente gli stessi litigi. Dopo un po', non affrontano più il problema in questione e si sviluppa un circolo vizioso di risentimento, frustrazione e rabbia che non viene mai risolto.

Mentre tutte le coppie hanno bisogno di autonomia e vicinanza, molti partner lottano con la danza inseguitore-distanziatore e si sentono cronicamente insoddisfatti del loro grado di intimità. Quando il modello di perseguimento e allontanamento diventa radicato, il comportamento di un partner provoca e mantiene il comportamento dell'altro. È normale provare un senso di delusione quando il tuo desiderio di intimità emotiva e sessuale non corrisponde a quello del tuo partner e in camera da letto può svilupparsi una dinamica inseguitore-distanziatore. Anche se questa dinamica è una delle cause più comuni di divorzio, niente panico! La mancanza di intimità sessuale è una lotta comune per le coppie che lavorano sodo per bilanciare lavoro, genitorialità e intimità.

InVoglia di sesso di nuovo: come riscoprire il proprio desiderio e guarire un matrimonio senza sesso, la terapeuta sessuale Laurie J. Watson scrive: 'La maggior parte delle preoccupazioni sessuali derivano da una lotta interpersonale nel matrimonio'. Descrive il tiro alla fune tra l'essere troppo vicini e troppo lontani da un partner come uno schema ripetitivo in cui una persona è l'inseguitore e un'altra è il distanziatore.

In molti casi, il distanziatore si ritira e cerca il tempo da solo quando è sotto stress, e questo intensifica il bisogno di vicinanza del partner, quindi il suo desiderio di perseguire. Il problema è che se questo modello diventa profondamente radicato, nessuna delle due persone soddisfa i propri bisogni. A volte un distanziatore si rende conto troppo tardi che il suo partner è gravemente angosciato e ha già iniziato a fare piani per porre fine alla loro relazione.

COME AFFRONTARE UN DISTANZIATORE O UN INSEGUENTE

Esaminiamo come funziona di solito la dinamica inseguitore-distanziatore osservando uno scenario tipico con Suzanne e Keith, che hai incontrato prima. Le richieste di Suzanne per una maggiore intimità sessuale sono il suo modo per motivare Keith ad aprirsi, così da poter ottenere rassicurazioni da lui. In questo caso, i modi in cui Suzanne e Keith si rispondono l'un l'altro si ritorcono contro, creando uno schema negativo di relazione interpersonale.

'Parliamo del motivo per cui non trascorriamo più tempo insieme', si lamenta Suzanne, mentre suo marito legge il giornale e si allontana dalle sue offerte per la connessione. Dice: 'Come possiamo andare d'accordo se non lavoriamo sui nostri problemi?'

Keith risponde: 'Non sono sicuro di quali problemi stai parlando. Stiamo andando d'accordo. Tutte le coppie attraversano momenti difficili'.

Suzanne si sente sempre più frustrata dai suoi tentativi di attirare Keith. Nel frattempo, Keith ricorre alla sua tipica strategia del distanziatore, forse ostacolando i suoi tentativi di comunicare dandole il trattamento del silenzio. Mentre lei continua a esprimere più delusione nei confronti di Keith, lui si ritira ulteriormente. Se questo schema non viene invertito, è facile vedere come entrambi possano iniziare a sentirsi criticati e sviluppare disprezzo l'uno per l'altro - due dei principali segnali di avvertimento che il loro matrimonio è destinato a fallire, secondo John Glory.

Non c'è da meravigliarsi se molte delle interazioni tra le coppie si bloccano nella dinamica inseguitore-distanziatore. I partner possono finire in una situazione di stallo e vengono lasciati amareggiati e delusi dal loro matrimonio. Il lavoro di riparazione inizia esprimendo il tuo intento in modo positivo e assumendoti la responsabilità della tua parte in questo ciclo negativo. Questo può essere fatto dicendo cose come 'Apprezzerei davvero se tu cucinassi la cena stasera dato che sono indietro con i progetti al lavoro e ho bisogno di lavorare fino a tardi'.

Senza riconoscerlo, molti inseguitori arrivano più forti di quanto non intendono, non rendendosi conto che essere nella 'modalità di inseguimento' potrebbe far ritirare ancora di più il loro partner lontano. Allo stesso modo, tirandosi indietro, un distanziatore può far sì che il partner inseguitore insegua con più veemenza. Watson suggerisce che le coppie radicate in questo schema provino a cambiare ruolo per scoprire in prima persona com'è mettersi nei panni del proprio partner. Questo può essere un modo per migliorare l'empatia, la consapevolezza e forse anche per avviare un nuovo modello comportamentale di avvio e risposta alle avance sessuali del tuo partner. In generale, la maggior parte delle coppie riesce a bilanciare i propri bisogni di vicinanza e separazione in termini di intimità sessuale se sviluppa maggiore vulnerabilità, compassione e sensibilità ai bisogni del proprio partner, sia all'interno che all'esterno della camera da letto. Un buon primo passo è stabilire un dialogo più emotivamente intelligente che permetta a entrambe le persone di sentirsi ascoltate e convalidate.

Dialogo per crescere sempre più vicini

Ecco un possibile dialogo per le coppie risposate che vogliono conoscersi e crescere insieme emotivamente e sessualmente.

Partner A: Mi sento escluso quando non ti apri con me. Mi piacerebbe sapere cosa stai pensando quando condivido i miei sentimenti con te.

Partner B: Sembra che vorresti che condividessi più dei miei pensieri con te quando parli dei tuoi sentimenti. Posso lavorare su quello.

Partner A: Mi sento ferito quando leggi il giornale mentre ceniamo perché mi piacerebbe saperne di più sulla tua giornata e avvicinarmi a te.

Partner B: Vorresti che fossi più impegnato con te durante la cena. Non sapevo che i tuoi sentimenti fossero stati feriti. Mi stanco la sera dopo aver lavorato tutto il giorno, ma cercherò di interagire di più perché è importante per te.

Partner A: Quando facciamo sesso amoroso, mi sento più vicino a te. Vorrei parlare dei modi in cui possiamo soddisfarci a vicenda sessualmente e soddisfare entrambi i nostri bisogni.

Partner B: Anch'io mi sento più vicino a te, anche se è difficile per me aprirmi e parlare di sesso. Proviamo a trovare modi in cui possiamo soddisfare i nostri bisogni sessualmente ed essere più intimi.

Praticato quotidianamente, questo tipo di dialogo creerà una connessione emotiva e sessuale più forte tra te e il tuo compagno. Le coppie che trascorrono almeno trenta minuti al giorno in conversazione tra loro ed esprimono amore, affetto e ammirazione favoriranno un legame più stretto e prospereranno sia dentro che fuori le lenzuola.