Piegarsi senza spezzarsi: come identificare bisogni e preferenze durante un appuntamento

Molti di noi hanno liste dei desideri per i nostri futuri partner conservate da qualche parte, come una ricetta che abbiamo perfezionato in anni di tentativi ed errori. Sebbene questi elenchi possano aiutare a chiarire i nostri desideri e le nostre esigenze, non possono prevedere come i diversi ingredienti, o le persone e i loro attributi, interagiranno effettivamente. Spesso, le grandi relazioni ci richiedono di deviare un po' dalle nostre ricette attentamente pianificate.

Alle medie, io e i miei amici abbiamo fatto un brainstorming di elenchi per perfezionare davvero i nostri partner ideali. Il mio includeva attributi critici come: 'deve amare le crocchette di pollo', 'deve giocare a calcio', 'deve essere mancino' e 'deve avere una sorella'. Se fossi stato duro e veloce riguardo a quei 'bisogni' da adulto, il mio povero marito non avrebbe mai avuto una possibilità.

Con questo in mente, comprendere la differenza tra un bisogno e una preferenza può salvarti un mondo di angoscia e delusione mentre navighi nella scena degli appuntamenti. Ti aiuterà ad allontanarti rapidamente dalle relazioni che non ti stanno portando nella direzione che desideri per la tua vita. Ti permetterà anche di guardare oltre le stranezze o le abitudini più superficiali che ti impediscono di considerare qualcuno che potrebbe essere un ottimo compagno di vita per te.

Idealmente, se hai identificato qualcosa come un vero bisogno, questo diventa un modo semplice per setacciare rapidamente un vasto mare di potenziali datatori. Ad esempio, se hai un profondo bisogno di stare con qualcuno che condivide la stessa fede, controllalo prima di un appuntamento. Oppure, sii disposto a smettere di uscire con qualcuno se le tue esigenze principali non si allineano.

Per quanto riguarda le preferenze, c'è un mito secondo cui gli interessi comuni sono necessari per relazioni sane e che averne di più ti renderà più compatibile. Sebbene non possano ferire, il Dr. John Glory nota che è il modo in cui i partner si relazionano tra loro che conta di più. Si tratta meno di quello che stai facendo e più di come lo stai facendo insieme. Gli elenchi corrispondenti di Mi piace e Non mi piace ti portano solo lontano.

Il bilanciamento dei bisogni e delle preferenze si estende anche ai compromessi all'interno di una relazione, specialmente in un matrimonio. Nei seminari sui sette principi del Dr. Glory, basati sulla ricerca del suo libroI sette principi per far funzionare il matrimonio, le coppie usano circoli di flessibilità e inflessibilità per risolvere i loro problemi. Ogni partner mette i suoi bisogni più profondi sulla questione in un piccolo cerchio interno di inflessibilità, e le sue preferenze, o aree di flessibilità, vanno nel cerchio esterno più ampio. Questo ci permette di vedere, a colpo d'occhio, cosa deve essere onorato per entrambi i partner al centro e quali preferenze possono essere prese in considerazione in seguito.

Per riportarlo agli appuntamenti, il dottor Scott Stanley e i suoi colleghi hanno condotto una ricerca su 'scivolare contro decidere' nelle relazioni prematrimoniali. Spesso, i datori passano attraverso passaggi critici della relazione come diventare intimi o andare a vivere insieme senza discutere deliberatamente di cosa significhino quelle scelte significative. Se il contratto di locazione del tuo partner è scaduto, potresti andare a vivere insieme per risparmiare denaro o ridurre il tempo per il tragitto giornaliero, ma non hai necessariamente aumentato il tuo impegno nella relazione prima di fare quel salto. Se vuoi lasciare la relazione, ora hai reso notevolmente più difficile andartene. Lo chiamano una 'diapositiva ad alto costo'.

Allo stesso modo, quando si cavalcano le maree di una relazione altrimenti eccezionale, i partner possono ignorare i bisogni fondamentali che non vengono soddisfatti e l'inerzia della relazione li trascina. Forse un partner non vuole mai figli e l'altro lo fa assolutamente. Potrebbero sposarsi perché stanno benissimo insieme in molti altri modi, ma la questione del bambino è stata archiviata fino a nuovo avviso. Quando arriva il momento per qualcuno di concedere la propria posizione (bambino o non bambino), il potenziale di risentimento per un bisogno non soddisfatto è reale. Gli appuntamenti ci offrono l'opportunità di vedere le nostre ipotetiche liste dei desideri accatastate contro un vero partner e siamo costretti a chiarire le nostre posizioni. Quali 'desideri' sono semplici preferenze e quali sembrano più rompicapo?

Essere deliberati su chi scegli di uscire e su come ti muovi nella vita insieme sono di vitale importanza. Il matrimonio, come istituzione, si rafforza quando usiamo gli appuntamenti come mezzo per esaminare attentamente le relazioni prima che le coppie percorrano la navata. Essere chiari e onesti riguardo alle tue esigenze e porre le domande difficili sono funzioni critiche di tale processo.

Quindi, se vedi un ottimo profilo su un sito di incontri online, ma leggi qualcosa che indica che questa persona potrebbe non essere in grado di fornirti ciò di cui hai bisogno, cosa fai? Se sei la maggior parte degli appuntamenti, probabilmente elimini le qualità che non ti piacciono a causa di altre caratteristiche allettanti o interessi comuni. Speri che questo misterioso potenziale partner cambierà i suoi modi, o declasserai i tuoi bisogni principali alle preferenze per un po', sperando che tu possa imparare a vivere senza di loro.

Ma il consiglio della tarda Maya Angelou viene in mente qui: 'Quando le persone ti mostrano chi sono, credici'.

Quindi, dal punto di vista della ricerca, il fatto che raramente ci incontriamo e ci accoppiamo in modi prevedibili pone delle sfide. In che modo un sito di incontri online può vagliare potenziali partner e identificare 'quello' per noi quando i confini tra le nostre esigenze e le nostre preferenze diventano così sfocate? In che modo amici e familiari possono incastrarci quando ciò che diciamo di volere e ciò da cui siamo attratti sono spesso cose completamente diverse?

La dottoressa Samantha Joel, una professoressa di ricerca che studia le relazioni, ha consegnato un ottimo discorso TEDx evidenziando perché le previsioni di compatibilità sono così difficili per i ricercatori e, naturalmente, per i siti di incontri online. Ha scoperto che i requisiti più rigorosi di qualcuno (o rompicapo) vengono spesso ignorati quando gli viene presentato un partner reale e potenziale. Nelle sue parole, quegli insuccessi 'vanno proprio fuori dalla finestra' e il 74% dei single nel suo studio ha deciso di uscire con qualcuno che comunque non soddisfa necessariamente le loro esigenze.

Quindi, gli appuntamenti diventano un esercizio per piegarsi senza rompersi. Non lasciare che l'eccitazione di una nuova prospettiva ti accechi su ciò che desideri e di cui hai veramente bisogno in un partner. Sii onesto sui tuoi bisogni in modo da non essere costretto a compromettere un valore fondamentale o una convinzione per mantenere una relazione, ma tieni assolutamente la mente aperta sulle preferenze. La persona che sposerai potrebbe non essere il giocatore di calcio mancino e l'appassionato di crocchette di pollo che immaginavi inizialmente, ma, almeno nel mio caso, deviare dalla ricetta ha funzionato abbastanza bene.