Mengapa Hikmah Pernikahan Konvensional Itu Salah

Artikel ini awalnya muncul di Washington Post , ditulis bersama oleh Christopher Dollard dan John Glory.

Pernikahan adalah salah satu lembaga sosial, ekonomi, agama, dan hukum tertua di dunia, dan tidak ada kekurangan pendapat tentang apa yang membuatnya berhasil. Tetapi banyak dari kebijaksanaan konvensional tidak didasarkan pada bukti, dan beberapa benar-benar salah. Setelah meneliti ribuan pasangan selama lebih dari 40 tahun di The Glory Institute, inilah beberapa mitos yang paling sering kita temui.

MITOS NO. 1

Minat yang sama membuat Anda tetap bersama.

Beberapa situs kencan, seperti Pertandingan.com , minta pengguna untuk membuat daftar minat mereka untuk membantu menarik calon pasangan, dan CintaFlutter mencocokkan pengguna hanya berdasarkan hobi dan aktivitas bersama. Di sebuah Pew survei , 64 persen responden mengatakan “memiliki minat yang sama” adalah “sangat penting” untuk pernikahan mereka — mengalahkan memiliki hubungan seksual yang memuaskan dan menyetujui politik.

Tetapi yang penting bukanlah apa yang Anda lakukan bersama; begitulah cara Anda berinteraksi saat melakukannya. Aktivitas apa pun dapat memicu perpecahan di antara dua pasangan jika mereka bersikap negatif terhadap satu sama lain. Tidak masalah apakah dua orang sama-sama menikmati kayak jika, ketika mereka pergi ke danau, seseorang berkata, 'Itu bukan caramu melakukan J-stroke, idiot!' Penelitian kami menunjukkan bahwa kritik, bahkan terhadap keterampilan mengayuh, adalah salah satu dari empat perilaku destruktif yang mengindikasikan pasangan pada akhirnya akan bercerai. Prediktor kecocokan yang lebih kuat daripada minat bersama adalah rasio interaksi positif dan negatif, yang seharusnya 20 banding 1 dalam situasi sehari-hari, baik pasangan melakukan sesuatu yang mereka berdua sukai atau tidak.

MITOS NO. 2

Jangan pernah pergi tidur dalam keadaan marah.

Itu salah satu nasihat hubungan yang paling klise, diabadikan di Etsy rambu dan R&B tahun 90-an kidung oleh Silk: Jangan biarkan pertengkaran tidak terselesaikan — bahkan dalam semalam. Tidak kurang otoritas dari Alkitab setuju: 'Jangan biarkan matahari terbenam pada murkamu' (Efesus 4:26).

Nasihat ini mendorong pasangan untuk segera menyelesaikan masalah mereka. Namun setiap orang memiliki metode mereka sendiri untuk mengatasi perselisihan, dan penelitian menunjukkan bahwa sekitar dua pertiga dari masalah berulang dalam pernikahan tidak pernah diselesaikan karena perbedaan kepribadian — Anda tidak mungkin menyelesaikan pertengkaran tentang hidangan tidak peduli seberapa larut Anda tinggal. ke atas.

Dalam 'Lab Cinta' kami, tempat kami mempelajari reaksi fisiologis pasangan selama pertengkaran (termasuk pengkodean otot wajah yang terkait dengan emosi tertentu), kami menemukan bahwa ketika pasangan bertengkar, mereka sangat stres secara fisiologis — peningkatan detak jantung, kortisol dalam aliran darah, berkeringat, dll. — bahwa tidak mungkin bagi mereka untuk berdiskusi secara rasional. Dengan satu pasangan, kami sengaja menghentikan argumen mereka tentang masalah yang berulang dengan mengatakan bahwa kami perlu menyesuaikan beberapa peralatan kami. Kami meminta mereka untuk membaca majalah selama 30 menit sebelum melanjutkan percakapan. Ketika mereka melakukannya, tubuh mereka secara fisiologis menjadi tenang, yang memungkinkan mereka untuk berkomunikasi secara rasional dan penuh hormat. Kami sekarang mengajarkan metode itu kepada pasangan — jika Anda merasa kewalahan selama pertengkaran, istirahatlah dan kembali lagi nanti, bahkan jika itu berarti tidur.

MITOS NO. 3

Terapi pasangan adalah untuk memperbaiki pernikahan yang rusak.

Ini adalah kesalahpahaman umum. Sebuah New York Post 2014 cerita pada 'pernikahan yang runtuh dari Jay Z dan Beyoncé' mencatat dengan muram bahwa 'mereka diduga bepergian dengan penasihat pernikahan.' Mencari bantuan di awal atau bahkan sebelum pernikahan sering dianggap sebagai tanda bahaya. Sebagai salah satu skeptis dicatat di majalah New York, “Jika Anda membutuhkan terapi pasangan sebelum menikah — ketika itu seharusnya menyenangkan dan mudah, sebelum tekanan anak-anak, keluarga, dan keuangan gabungan — maka itu adalah hubungan yang salah.”

Gagasan ini sering membuat pasangan tidak mencari jenis pemeliharaan rutin yang akan menguntungkan hampir semua hubungan. Rata-rata pasangan menunggu enam tahun setelah masalah serius muncul sebelum mendapatkan bantuan untuk masalah perkawinan mereka, dan pada saat itu seringkali sudah terlambat: Setengah dari semua perceraian terjadi dalam tujuh tahun pertama pernikahan. Di kantor terapis, pasangan dapat mempelajari keterampilan manajemen konflik (seperti intervensi Gottman-Rapoport, berdasarkan metode yang digunakan untuk meningkatkan pemahaman antar negara selama Perang Dingin) dan cara untuk terhubung dan memahami satu sama lain.

Inti dari konseling bukanlah untuk menyelamatkan pernikahan yang buruk atau menghilangkan trauma. Ini tentang mengungkapkan kebenaran tentang suatu hubungan. Seperti yang dikatakan Jay-Z kepada David Letterman, dia mendapatkan “ alat emosional ” dalam konseling untuk membantunyamenjagapernikahannya.

MITOS NO. 4

Perselingkuhan adalah penyebab utama perceraian.

Perselingkuhan adalah traumatis untuk hubungan monogami apa pun. “Perselingkuhan di luar nikah bertanggung jawab atas kehancuran sebagian besar pernikahan yang berakhir dengan perceraian,” sebuah artikel di Marriage.com membaca . hari ini.com penawaran analisis serupa: 'Kecurangan adalah salah satu pendorong utama perceraian.'

Sementara perselingkuhan dapat menghancurkan fondasi kepercayaan di mana sebuah pernikahan dibangun, penyebab perceraian biasanya mendahului perselingkuhan. Di sebuah belajar dari Proyek Mediasi Perceraian, 80 persen pria dan wanita yang bercerai menyebutkan tumbuh terpisah dan hilangnya rasa kedekatan dengan pasangan mereka sebagai alasan perceraian. Hanya 20 hingga 27 persen yang menyalahkan perpisahan mereka karena perselingkuhan. Dalam pekerjaan klinis mereka, John dan Julie Glory mengetahui bahwa pasangan yang berselingkuh biasanya didorong kepada mereka bukan karena ketertarikan terlarang tetapi karena kesepian. Sudah ada masalah serius, jika tidak kentara, dalam pernikahan sebelum perselingkuhan terjadi.

MITOS NO. 5

Pernikahan mendapat manfaat dari 'kontrak hubungan'.

Sangat penting untuk melakukan hal-hal baik untuk pasangan Anda dan untuk melakukan bagian yang adil di sekitar rumah, prinsip yang semakin banyak pasangan telah memutuskan untuk memformalkan dengan kontrak. Seorang penulis esai dijelaskan di New York Times bagaimana miliknya ”menjabarkan segala sesuatu mulai dari seks, tugas, keuangan, hingga harapan kita untuk masa depan”. Mark Zuckerberg dan Priscilla Chan juga mengungkapkan beberapa agak spesifik rincian dalam kontrak mereka, seperti: 'Satu kencan per minggu, minimal seratus menit waktu sendirian, tidak di apartemennya dan jelas tidak di Facebook.' Jauh lebih banyak pasangan memilih perjanjian informal, tertulis atau lisan, yang menggambarkan siapa yang bertanggung jawab atas apa.

Konsep ini, bagaimanapun, tidak memiliki dasar dalam sains. Pada tahun 1977, peneliti Bernard Murstein ditemukan bahwa pernikahan yang berorientasi pada timbal balik kurang berhasil. Dan dari apa yang telah kita lihat dalam pekerjaan klinis kami , melacak dapat menyebabkan pasangan untuk menjaga skor, yang dapat menyebabkan kebencian. Pembuatan kesepakatan, kontrak, dan quid pro quo sebagian besar terjadi dalam pernikahan yang tidak bahagia. Kritik dan penghinaan dapat muncul dari harapan yang tidak terpenuhi, terutama jika harapan itu diukur. Dan ketika satu pasangan melakukan sesuatu yang baik untuk yang lain dan ada kontrak, mereka mungkin mengharapkan sesuatu yang sama baiknya sebagai balasannya. Tanggapan itu mungkin tidak terjadi karena alasan apa pun — minggu yang sibuk, kelupaan — yang dapat menciptakan kebencian dan lingkungan untuk mencoba “menang”.

Pertimbangkan satu hal yang hampir semua pasangan bertengkar: pekerjaan rumah. Sepasang suami istri ingin memiliki pembagian tugas dan tanggung jawab yang merata, jadi mereka membuat kontrak. Tapi beberapa bulan kemudian, ada tumpukan piring di wastafel, dan mereka bertengkar lagi. Menurut belajar dari 3.000 pasangan oleh Harvard Business School, solusinya adalah membuang kontrak dan menghabiskan uang untuk layanan kebersihan. Mengapa? Sehingga pasangan dapat menghabiskan lebih banyak waktu bersama dengan interaksi positif dan lebih sedikit pertengkaran. Alih-alih kontrak, ini adalah kompromi.

Pasangan perlu bertindak dengan cara yang baik dan penuh kasih, dengan sengaja dan penuh perhatian, sesering mungkin. Beberapa hal tidak bisa diamanatkan, bahkan dengan kontrak.