Melindungi Hubungan Anda: Praktik Membuat Perbaikan yang Efektif

Tidak peduli seberapa bahagia Anda atau berapa lama Anda bersama, beberapa konflik dalam hubungan Anda tidak bisa dihindari. Tetapi banyak orang selama karir konseling saya tidak melihat orang tua mereka mengatasi masalah atau mengalami pelecehan verbal atau fisik dan dengan demikian belajar untuk takut akan konflik. Sayangnya, menghindari percakapan yang sulit membuat hal-hal tidak terselesaikan dan menciptakan pemutusan hubungan dan ketidakpuasan dalam hubungan.

Tidak harus seperti itu. Ketika didekati dengan rasa ingin tahu dan saling menghormati, konflik berpotensi mendekatkan orang.

Apa yang menghalangi komunikasi yang sehat?

Terlepas dari niat terbaik, banyak pasangan menemukan percakapan dengan cepat tergelincir oleh apa yang disebut Dr. John Glory sebagai Empat Penunggang Kuda dari Kiamat: kritik, pembelaan diri, penghalangan, dan penghinaan. Respons ancaman Anda dapat dengan mudah dipicu. Tekanan tambahan dari tempat tinggal yang sempit, pekerjaan juggling dan tanggung jawab keluarga, bersama dengan kurangnya kontrol dan kehilangan yang dialami melalui pandemi membuat hubungan Anda semakin rentan. Ketika ini terjadi, tidak ada hal baik yang bisa datang dari melanjutkan percakapan.

Bagaimana mengembalikan hubungan ke jalurnya

Dr. John Glory dan tim penelitinya menganalisis pasangan “Guru” dan “Bencana”. Yang membedakan kedua kelompok ini adalah dasar kesukaan dan kekaguman. Juga, mereka dapat melakukan perbaikan yang efektif selama atau setelah perselisihan.

Untuk membantu hal ini Drs. John dan Julie Glory membuat daftar periksa perbaikan dengan enam judul dan frasa utama yang dapat digunakan pasangan untuk mengembalikan percakapan ke jalurnya atau mengambil jeda untuk menenangkan diri dan kembali ke percakapan. Pelajari lebih lanjut tentang ini dari Pelatih Hubungan.

Namun, mengetahui apa yang harus dilakukan dan benar-benar melakukannya adalah dua hal yang berbeda.

Pasangan perlu mengenali tanda-tanda banjir dan kapan perbaikan diperlukan sebelum keadaan meningkat. Bagi orang yang mengalami trauma, keterikatan yang tidak aman, dan kurangnya pengaturan bersama, ini bisa jadi sulit. Trauma, perangkap pemikiran, dan keyakinan yang salah dapat mengubah persepsi Anda tentang kenyataan. Mereka membuat Anda merasa seperti Anda dalam bahaya bahkan ketika Anda tidak.

Kabar baiknya adalah ada dua praktik yang saya temukan yang mendukung fondasi yang diperlukan untuk melakukan perbaikan. Praktik-praktik ini meningkatkan kemampuan seseorang untuk mengenali kapan perbaikan diperlukan sebelum terlalu banyak kerusakan yang terjadi dan bagaimana berhasil terlibat kembali dalam percakapan dengan semangat keingintahuan dan rasa hormat. Dua praktik yang kuat ini adalah perhatian dan welas asih.

Perhatian

“Mindfulness adalah memperhatikan dengan sengaja saat ini tanpa menghakimi seolah-olah hidup Anda bergantung padanya karena memang demikian.”

Jon Kabat-Zinn

Seiring waktu, perhatian penuh membantu Anda beralih ke pasangan Anda dengan rasa terima kasih dan minat yang tulus pada dunia batin mereka. Budaya penghargaan ini, menurut Dr. Glory, adalah jaminan terbaik untuk hubungan Anda dan penangkal penghinaan.

Penelitian juga menemukan praktik meditasi mindful yang konsisten, termasuk mengulang satu kata, membantu menenangkan sistem saraf simpatik dan menenangkan respons melawan atau lari.

Selain menjadi perlindungan selamat datang dari tekanan kehidupan sehari-hari, meditasi penuh perhatian juga dapat membantu meningkatkan kesadaran Anda akan distorsi kognitif. Perhatian penuh juga membuatnya lebih mudah untuk mengenali pemicu dan isyarat fisik dari kesusahan.

Ingat tujuannya bukanlah untuk memiliki pikiran yang kosong, tetapi untuk memperhatikan ketika pikiran mengembara dan dengan lembut membawanya kembali ke masa sekarang. Membuka mata atau membiarkan diri Anda bergerak saat bermeditasi dapat menghilangkan perasaan tertekan yang mungkin muncul. Hormati apa yang Anda butuhkan. Mulailah dengan beberapa menit dan bertujuan untuk berlatih setiap hari. Jika Anda mengalami trauma kompleks atau merasa duduk dalam keheningan atau menyesuaikan diri dengan pemicu tubuh Anda, yang terbaik adalah mencari terapis yang mendapat informasi trauma untuk mendukung Anda.

Belas kasihan diri sendiri

Setiap orang menderita atau membuat kesalahan. Anda harus bersikap lembut pada diri sendiri pada saat-saat ini. Alih-alih mengkritik diri sendiri yang mengarah pada rasa malu dan pembelaan diri, belas kasihan membuat lebih mudah untuk mengakui bagian Anda dan terbuka untuk belajar dan tumbuh sebagai individu dan pasangan.

Penelitian menemukan bahwa orang yang mempraktekkan self-compassion lebih mungkin untuk menetapkan dan mempertahankan batasan. Batas sangat penting untuk melindungi hubungan dari kebencian. Praktik welas asih diri, diciptakan oleh dr. Kristin Neff dan Dr Christopher Germer , termasuk sentuhan menenangkan diri dari tangan di hati dan tangan di perut. Mereka membantu memindahkan Anda dari sistem ancaman-dan-pertahanan ke sistem cenderung-dan-berteman. Ini meningkatkan kemampuan Anda untuk penasaran dan berhubungan kembali dengan pasangan Anda dengan penuh kasih dan hormat. Mayoritas klien saya segera melaporkan perasaan hangat dan rasa tenang atau nyaman dari gerakan ini. Bagi sebagian orang, itu bisa memicu. Carilah dukungan profesional jika Anda menemukan latihan ini secara emosional menyusahkan.

Setelah Anda merasa diatur, Anda dapat mengalihkan fokus dari pasangan Anda dan ingin tahu tentang pemicu Anda. Pertanyaan seperti: “Untuk apa ini bagi saya?” “Kapan aku pernah merasa seperti ini sebelumnya?” “Apa yang aku takutkan?” Dan pertanyaan Brené Brown: “Apa cerita yang saya ceritakan pada diri saya sendiri?” Pertanyaan-pertanyaan ini membantu Anda mengidentifikasi luka atau asumsi lama apa yang mungkin dipicu oleh percakapan tersebut. Setelah kembali, daripada kembali ke siklus kritik-dan-pertahanan, Anda dapat menggunakan konflik dan perbaikan sebagai kesempatan untuk menyembuhkan luka lama, memperbaiki keyakinan yang salah, dan membawa lebih banyak diri sejati Anda ke dalam hubungan.

Pikiran terakhir

Hubungan sulit pada saat-saat terbaik. Hari ini, kami membutuhkan semua bantuan yang bisa kami dapatkan. Menerapkan praktik-praktik ini dan apa yang saya pelajari lebih dari satu dekade lalu dalam pelatihan Glory Bringing Baby Home Transition to Parenthood telah membantu hubungan saya berkembang dan itu juga harapan saya untuk Anda.