Panduan Pasangan untuk Mengeluh

Istri saya Tami merasa marah. “Yang Anda lakukan setelah pulang kerja dan makan malam adalah duduk di sofa. Mengapa kita tidak bisa berbicara, atau berjalan-jalan bersama, atau melakukan keduanya?”

Pasangan akan selalu memiliki keluhan tentang satu sama lain. Sayangnya, alih-alih mengungkapkan keluhan mereka, mereka malah saling mengkritik. Kritik yang tidak terkendali mengarah pada penghinaan, pembelaan diri, dan penghalang. Dr John Glory menyebut ini Empat Penunggang Kuda dari Kiamat dan ketika pasangan menjadi mangsa Empat Penunggang Kuda, itu dapat menyebabkan perceraian.

Kritik Tami memancing saya untuk membela diri. Kami hampir tiga tahun dalam pernikahan kami dan belum belajar bagaimana menyampaikan keluhan kami secara efektif tentang satu sama lain.

'Aku lelah,' kataku. Sebagai konselor penyalahgunaan zat, saya menghabiskan sepanjang hari mendengarkan orang. 'Kenapa kamu tidak bisa membiarkanku santai?'

Tami terus mendorong sampai amarahku berkobar. 'Tinggalkan aku sendiri!'

Sebelum kami menyadarinya, Empat Penunggang Kuda sudah keluar dari gudang dan mengacaukan pernikahan kami. Tami dan saya setuju untuk mendapatkan konseling pernikahan dari psikolog klinis. Dia mengajari kami cara mengekspresikan dan mendengarkan keluhan secara efektif sehingga kami bisa saling mendengar tanpa menjadi defensif.

Rumus pengaduan

Dr. John Glory telah menyempurnakan keterampilan mengeluh yang efektif menjadi formula tiga bagian yang sederhana. Saya berharap kami menemukan dan menguasai formula ini sebelum kami pergi ke konseling. Dengan sedikit latihan dan ketekunan, mengikuti formula ini akan membantu pasangan mendiskusikan masalah mereka tanpa menyakiti satu sama lain.

1. Ekspresikan perasaanmu
Keluhan yang efektif dimulai dengan permulaan yang lembut, dan paling baik diluncurkan dengan menyatakan perasaan Anda. Perasaan bisa berupa emosi seperti kemarahan atau ketakutan, atau keadaan fisik seperti kelelahan atau rasa sakit.

Soft start-up berbeda dengan hard start-up yang biasanya disertai kritik, dan sering kali dimulai dengan frasa seperti 'Anda selalu' atau 'Anda tidak pernah.'

2. Bicara tentang situasi yang sangat spesifik
Setelah menyatakan perasaan Anda, gambarkan situasi atau perilaku yang menyebabkan perasaan itu.

Banyak keluhan yang dimiliki pasangan tentang satu sama lain tidak akan pernah hilang. Jika itu adalah berita buruk, kabar baiknya adalah bahwa keluhan tidak harus membuat suatu hubungan berakhir dengan pahit. Selama pasangan dapat menjaga agar keluhan mereka tidak menjadi kritik, keluhan akan menjadi gangguan kecil dibandingkan dengan kekuatan kritik yang merusak.

3. Nyatakan kebutuhan positif
Terakhir, mintalah pasangan Anda untuk mengambil tindakan positif untuk menyelesaikan keluhan tersebut.

Menggunakan formula ini tidak menjamin keluhan akan terselesaikan. Itu memang memberi pasangan alat yang dapat mereka gunakan untuk mengungkapkan keluhan mereka tanpa risiko permintaan mereka dikesampingkan oleh pasangan yang merasa perlu membela diri dari kritik.

Mari kita terapkan rumus ini pada masalah yang diangkat oleh istri saya, dan tanggapan saya, dan lihat bagaimana diskusi itu bisa berakhir secara berbeda.

Tami: Saya merasa sedih(inilah yang saya rasakan)bahwa kita tidak punya waktu untuk berbicara satu sama lain setelah makan malam(tentang situasi yang sangat spesifik). Bisakah kita berjalan dan berbicara selama setengah jam?(mengungkapkan kebutuhan positifnya)?

Jon: Saya merasa lelah(bagaimana saya merasa)setelah mendengarkan orang-orang di tempat kerja sepanjang hari(tentang situasi yang sangat spesifik). Tolong biarkan aku istirahat sebentar(mengungkapkan kebutuhan positif).

Tami: Aku takut(bagaimana saya merasa)Anda akan tertidur di sofa dan tidak akan bangun sampai terlambat untuk berjalan(tentang situasi yang sangat spesifik). Aku ingin kamu beristirahat. Saya ingin jika Anda akan beristirahat selama satu jam, kemudian berjalan dengan saya. Jika Anda tertidur, saya ingin membangunkan Anda (mengungkapkan kebutuhan positif).

Jon: Itu adil. Ayo lakukan itu.

Meskipun resolusi tidak dijamin, keluhan yang efektif memungkinkan pasangan terlibat dalam konflik dan mencapai resolusi yang tidak terjangkau oleh kritik. Ketika resolusi di luar jangkauan, itu tidak harus mengakhiri hubungan atau menyedot kebahagiaan darinya.

Bahan rahasia

Banyak pasangan telah membangun hubungan yang berkembang meskipun ada konflik yang bertahan lama dan tidak terselesaikan. Banyak dari pasangan ini telah belajar untuk menoleransi konflik ini dengan mengeluh alih-alih mengkritik. Tetapi mereka juga memiliki bahan rahasia yang kuat: mereka menggunakan perbaikan untuk meredakan ketegangan yang menumpuk ketika membahas masalah ini. Ini membuat masalah itu tidak membebani hubungan mereka.

Salah satu konflik abadi dalam pernikahan saya adalah kecenderungan istri saya untuk menyingkirkan hal-hal yang sudah lama tidak kami gunakan. Saya seorang penabung. Lagi pula, Anda tidak pernah tahu kapan Anda membutuhkan sesuatu.

Setidaknya setahun sekali, Tami memutuskan untuk memeriksa pakaian di lemari kami untuk menyingkirkan pakaian yang tidak kami pakai lagi. Saya tidak akan pernah melakukan ini. Dia mengambil pakaian dari sisi lemariku yang menurutnya tidak aku butuhkan dan menumpuknya di sisi tempat tidurku. 'Periksa ini dan putuskan mana yang tidak Anda butuhkan,' katanya. 'Kami akan menyingkirkan apa pun yang tidak kamu pakai.'

Aku pernah marah. Sekarang, aku tertawa. Bagi saya, perilakunya sudah bisa ditebak. Baginya, perilaku saya sudah bisa ditebak. Dia menertawakanku saat aku memilah-milah tumpukan pakaian, mengeluarkan satu kemeja untuk dibuang dan menggantung pakaian lainnya di lemari.

Pasangan yang puas dengan hubungan mereka tidak kekurangan hal untuk dikeluhkan. Mereka telah menemukan cara untuk mengeluh tanpa mengkritik, menjaga masalah yang mereka miliki satu sama lain dalam perspektif, dan menggunakan humor untuk memecah ketegangan yang dapat menyebabkan kemacetan. Jika ini tidak menggambarkan hubungan Anda, coba gunakan rumus Dr. Glory untuk mengeluh, tambahkan sedikit humor, dan lihat ke mana arahnya.