Kapan Saat yang Tepat untuk Mencari Konseling?

Calon klien, serta teman dan keluarga, sering bertanya kepada saya apakah ada masalah kecil dalam hubungan mereka yang membutuhkan bantuan profesional atau apakah mereka dapat dan harus menyelesaikan masalah mereka sendiri.

Saya biasanya menanyakan ini kepada mereka: Apakah Anda mengabaikan kebakaran kecil di rumah Anda dan hanya menelepon 911 ketika rumah Anda akan terbakar rata dengan tanah?

Sama seperti kita cepat memanggil pemadam kebakaran, kita harus meminta bantuan lebih awal, daripada membiarkan titik api lepas kendali.

Kita juga harus mengambil langkah lebih jauh. Seperti bagaimana kita mengajarkan keselamatan kebakaran keluarga kita, kita harus secara proaktif melindungi hubungan kita dengan mempelajari keterampilan relasional yang penting dan meningkatkan kecerdasan emosional kita.

Sementara tanggapan saya mungkin tampak mementingkan diri sendiri, karena saya seorang konselor pasangan, percayalah ketika saya memberi tahu Anda bahwa itu tidak benar.

Tanda-tanda Hubungan Anda Membutuhkan Konseling Pasangan

Berikut ini adalah bendera merah yang menandakan serikat Anda sedang menuju atau sedang dalam masalah.

1. Kritik Konstan. Anda atau pasangan Anda, atau Anda berdua, terus-menerus mengkritik yang lain. Kritik itu lebih dari sekadar keluhan. Itu bersifat pribadi dan tidak sopan.
2. Menghina adalah Norma. Mata-roll, sarkasme, dan tidak tahu berterima kasih muncul setiap kali Anda berinteraksi satu sama lain. Anda memandang pasangan Anda sebagai musuh kebahagiaan Anda atau sebaliknya.
3. Anda berada di Defensif. Salah satu dari Anda berdua tidak cenderung menerima sudut pandang pasangan atau menawarkan permintaan maaf.
4. Anda Jauh Secara Emosional atau Fisik. Anda atau pasangan Anda telah menarik diri untuk menghindari segala jenis percakapan atau konflik yang mendalam. Argumen berhenti. Anda tidak menghabiskan waktu bersama lagi dan hubungan Anda tanpa seks. Kedekatan antara Anda berdua memudar, dan rasa kesepian perlahan-lahan merayap masuk. Ini disebut 'hanyut,' dan itu adalah awal yang umum untuk perceraian.
5. Berfantasi tentang Escape. Anda atau pasangan mulai berpikir “Bagaimana jika?” dan berfantasi tentang padang rumput yang lebih hijau. Bagaimana jika kita hidup terpisah? Bagaimana jika saya bisa bersama si anu? Bagaimana jika saya tidak pernah menikah dengannya?
6. Pikiran Negatif Melawan Yang Positif. Hubungan tersebut mengalami 'sentimen negatif yang mengesampingkan,' yaitu ketika salah satu atau kedua pasangan secara konsisten melihat sisi negatif dari masalah atau satu sama lain. Apakah Anda memberi bobot yang lebih besar pada hal-hal negatif daripada hal-hal positif? Jika demikian, maka bias negatif cenderung menjadi bias konfirmasi. Pertukaran negatif memadati hal-hal positif, sehingga 'membuktikan' keyakinan negatif Anda tentang pasangan Anda.
7. 3 A. Perzinahan, kecanduan, atau pelecehan hadir dalam hubungan. Ini adalah pasangan yang paling membutuhkan bantuan. Mereka berurusan dengan masalah serius yang dapat menyebabkan kerugian emosional dan fisik pada pasangan dan keluarga. Penyembuhan dan pemulihan dari trauma ini akan membutuhkan bantuan terapis pasangan yang terampil.

Perawatan Diri Proaktif Untuk Pasangan

Haruskah pasangan mencari konseling ketika masalah di atas muncul? Pasti ya.

Namun, pasangan harus mencari konseling pasangan sebelum masalah itu muncul. Penelitian telah menunjukkan bahwa pasangan yang mencari bantuan lebih awal memiliki peluang terbaik untuk bertahan dan berkembang bahkan selama masa-masa sulit.

Ketika saya bertemu dengan pasangan, kami menjalani proses asupan yang terperinci. Kami menilai sejarah mitra sebagai individu dan sebagai pasangan. Sering kali, kita dapat menentukan kapan masalah dimulai. Biasanya, masalah ini bertepatan dengan perubahan atau transisi dalam hidup mereka.

Transisi ini meliputi:

• Bertunangan
• Memadukan keluarga (Menikah kembali)
• Memiliki bayi
• Membesarkan remaja
• Merawat orang tua yang sudah lanjut usia
• Bergerak
• Mengubah pekerjaan atau situasi keuangan
• Menghadapi kematian
• Mengatasi masalah kesehatan
• Menjadi penghuni kosong

Saya menyarankan keluarga dan teman-teman untuk mencari konseling hubungan pribadi atau menghadiri lokakarya pasangan terkemuka setiap kali mereka mengalami salah satu peristiwa yang mengubah hidup di atas. Ini untuk keuntungan mereka sendiri.

Mendapatkan bantuan lebih awal—bahkan ketika hubungan itu memuaskan dan bahagia—mencegah bencana.

Transisi kehidupan dapat membuat pernikahan yang paling kuat sekalipun. Stres menguasai pikiran kita. Ritual hubungan yang telah kita buat, seperti kencan malam atau rutinitas sebelum tidur, terganggu. Kita menjadi lebih mudah tersinggung dan cepat kebanjiran emosi.

Mencegah Kerusakan Keluarga

Studi dari The Glory Institute, pencipta pendekatan terapi pasangan berbasis sains yang dipercaya oleh ribuan terapis pasangan di seluruh dunia, mengungkapkan 'tuan' dan 'bencana' hubungan.

Data diambil dari penelitian yang melibatkan lebih dari 3.500 pasangan dan berlangsung selama 45+ tahun. Untuk pertama kalinya, para ahli hubungan mampu mengukur secara ilmiah apa yang dilakukan pasangan dalam pernikahan bahagia yang stabil dan perilaku apa yang akan mengarah pada perceraian.

Master & Bencana

'Tuan' hubungan tidak selalu melakukan segalanya dengan benar setiap saat. Tetapi mereka tahu bagaimana melakukan perbaikan, memperdalam keintiman mereka, menciptakan makna dalam hidup mereka—bahkan melalui masa-masa sulit.

'Bencana' hubungan adalah mitra yang tidak belajar bagaimana mengelola konflik atau berkomunikasi secara efektif. Mereka mengabaikan persahabatan mereka—yang, menurut para peneliti, adalah dasar untuk kepercayaan, komitmen, rasa syukur, pemecahan masalah, keintiman, dan impian bersama.

Perbedaan antara kedua kelompok adalah bahwa para master mempelajari kombinasi alat, keterampilan, dan perilaku untuk menjaga hubungan mereka tetap pada jalurnya.

Untuk bencana, mereka tidak mengetahui “bahaya kebakaran”, yang berubah menjadi kobaran api yang membara dan tak terkendali.

Inilah mengapa saya mengatakan, “Pelajari dan kuasai keterampilan hubungan—bahkan ketika hubungan itu sehat dan bahagia.”

Ketahui tanda-tanda peringatan dan secara proaktif menjaga keamanan keluarga Anda. Mencegah kerusakan yang mungkin tidak dapat diubah. Pasangan tidak boleh menunggu sampai mereka dalam keadaan putus asa sebelum mereka mencari bantuan profesional.

Apa yang Terjadi Ketika Masalah Berkepanjangan?

Menurut Dr. John Glory, pendiri The Glory Institute, pasangan yang tidak bahagia menunggu rata-rata enam tahun sebelum mencari konseling pasangan. Ini adalah enam tahun konflik kronis, kebencian, kritik, penghinaan, pembelaan diri, penyimpangan, fantasi, dan bias negatif. Lebih buruk lagi, mungkin enam tahun dari 3 A.

Ini sangat disayangkan karena waktu adalah segalanya.

Efektivitas konseling pasangan dan pernikahan berhubungan langsung dengan motivasi pasangan. Motivasi bisa hilang ketika masalah terlalu mendarah daging, dan luka masa lalu sudah terlalu lama bercokol. Kualitas interaksi mereka telah terbakar menjadi abu dan membangun kembali rumah akan membutuhkan waktu, kerja, dan motivasi yang sangat besar.

Hubungan Butuh Kerja

Pernikahan tetap menjadi bisnis yang berisiko. Menurut statistik oleh World Population Review, (per 2019) 50% dari semua pernikahan berakhir dengan perceraian. Jika Anda menikah antara 20 dan 25 tahun, Anda memiliki kemungkinan 60% pernikahan Anda berakhir dengan perceraian. Pernikahan kedua memiliki 60% kemungkinan perceraian dan pernikahan ketiga memiliki 73%.

Statistik tersebut mengkonfirmasi bahwa selalu merupakan saat yang tepat untuk mencari bimbingan profesional untuk membantu Anda mempelajari, dan mempelajari kembali, perilaku dan keterampilan untuk kebahagiaan hubungan.

Dimana Mendapatkan Bantuan

Ada banyak sumber daya yang tersedia untuk bantuan hubungan. Tergantung pada keadaan dan tahap dalam hubungan Anda, salah satu dari berikut ini adalah pilihan yang baik:

1. Terapis Pasangan. Carilah terapis terlatih profesional yang berspesialisasi dalam terapi pasangan. Terapis pasangan memiliki pendidikan dan pengalaman khusus dan mendasar untuk mendiagnosis dan merawat pasangan secara efektif. Lagi pula, jika Anda memerlukan bantuan medis dengan persendian di lutut Anda, Anda pasti ingin dirawat oleh spesialis – spesialis lutut ortopedi. Hal ini tidak berbeda di bidang konseling pasangan. Terapis Glory Bersertifikat dilatih dalam Metode Glory. Banyak konselor Glory juga dididik dalam jenis pendekatan lain dan mampu menggabungkan rencana perawatan terbaik untuk hubungan Anda.Temukan terapis terlatih Metode Glory.
2. Workshop atau Retret Pasangan. Hadiri workshop pasangan, khususnya acara The Art and Science of Love. Lokakarya ini membongkar empat dekade penelitian Glory tentang hubungan. Tidak ada lokakarya atau retret pasangan lain yang didasarkan pada jumlah data sebagai Seni dan Ilmu Cinta. Pasangan dengan berbagai situasi menghadiri lokakarya ini: dari pengantin baru hingga pensiunan, dari mereka yang mengatasi trauma hingga mereka yang menginginkan liburan romantis, dan segala sesuatu di antaranya. Lokakarya pasangan Glory adalah pilihan bagi pasangan yang ingin mencari keterampilan informasi terbaik dan alat berbasis penelitian yang akan meningkatkan kualitas interaksi Anda satu sama lain.
3. DIY. Jika Anda menginginkan pendekatan do-it-yourself, carilah informasi dari peneliti pasangan terkemuka. Glory Institute memiliki banyak sumber daya bagi mereka yang ingin mempelajari alat apa yang mereka butuhkan untuk memperkuat pernikahan mereka. Sumber daya online termasuk Menit Pernikahan, Blog Hubungan Glory, dan Glory Connect. Saya juga merekomendasikan buku-buku yang ditulis oleh Dr. Glory, seperti “Tujuh Prinsip untuk Membuat Pernikahan Berhasil.”
4. Meniru Pasangan Bahagia. Cari dukungan dari pasangan dalam pernikahan yang stabil. Sangat sering, pasangan yang merasa tertekan atau jatuh ke dalam lingkaran umpan balik negatif, sayangnya, akan mengisolasi diri mereka sendiri. Teman dan anggota keluarga yang tepercaya dapat memberikan contoh bagaimana berkomunikasi, mengadili, dan mengelola konflik. Tirulah kualitas terbaik dari hubungan mereka. Namun, jangan berbagi hal-hal dengan teman dan keluarga yang bersifat pribadi dan jangan meminta nasihat. Terkadang, orang yang tidak ahli dalam konseling atau hubungan mungkin memberi Anda nasihat yang lebih banyak merugikan daripada menguntungkan. Mereka bisa menjadi bias, dan tidak memahami kerumitan dalam hubungan Anda yang bersifat pribadi bagi Anda.

Jangan pernah menunggu

Apa pun yang Anda lakukan, jangan pernah menunggu. Menunggu dan berharap keadaan menjadi lebih baik bukanlah jawaban.

Jangan abaikan tanda peringatan. Jangan biarkan hotspot tumbuh dan mengurangi cinta Anda menjadi abu. Lindungi dan perkuat rumah Anda dengan mempelajari dan menguasai keterampilan hubungan dasar.