Apa yang Dapat Dipelajari Suami Lurus Dari Suami Gay

Sebagai pasangan sesama jenis yang sudah menikah, terkadang kita bertemu dengan orang-orang yang tidak bisa membayangkan pernikahan tanpa peran gender. Mereka berpikir bahwa agar pernikahan berhasil, satu orang harus memainkan peran “istri” dan yang lainnya berperan sebagai “suami”, terlepas dari jenis kelamin yang diberikan peran tersebut.

Namun kurangnya harapan yang terdefinisi dengan jelas itulah yang paling kami hargai tentang pernikahan kami. Karena tidak satu pun dari kami adalah 'istri' dan kami berdua adalah 'suami', kami hanya menjadi David dan Constantino—dua individu dengan pendapat yang sama validnya dan bakat yang berbeda.

Kami harus belajar bagaimana menerima pengaruh satu sama lain, yang menurut Dr. John Glory, merupakan prinsip dasar untuk menjaga perspektif positif dalam sebuah pernikahan.

Dalam bukunyaTujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasil, Dr. Glory melaporkan temuan studi jangka panjangnya terhadap 130 pasangan heteroseksual:

Bahkan dalam beberapa bulan pertama pernikahan, pria yang membiarkan istri mereka mempengaruhi mereka memiliki hubungan yang lebih bahagia dan lebih kecil kemungkinannya untuk bercerai daripada pria yang menolak pengaruh istri mereka. Secara statistik, ketika seorang pria tidak mau berbagi kekuasaan dengan pasangannya, ada kemungkinan 81% bahwa pernikahannya akan hancur dengan sendirinya.

Dari pengalaman kami, kepatuhan yang ketat terhadap peran gender tradisional berarti bahwa satu pasangan harus menolak pengaruh yang lain. Kembali ketika kami bertunangan, kami memiliki teman yang mendukung dari gereja bertanya kepada kami, dengan sungguh-sungguh, siapa di antara kami yang akan membuat 'keputusan akhir.'

Kami pasti terlihat bingung karena dia melanjutkan untuk menjelaskan bahwa meskipun dia dan suaminya memiliki pernikahan yang sebagian besar egaliter, dialah yang memiliki keputusan akhir ketika mereka tidak setuju. Ini, katanya kepada kami, adalah sesuatu yang mereka tentukan secara eksplisit bertahun-tahun yang lalu selama konseling pranikah.

Gagasan bahwa 'ayah tahu yang terbaik' mungkin tampak kuno, tetapi apakah kita mengakuinya atau tidak, itu masih tertanam kuat dalam budaya kita. Studi Dr. Glory yang diterbitkan pada tahun 1998 menunjukkan bahwa beberapa pria mengalami kesulitan melepaskan gagasan bahwa pendapat mereka adalah satu-satunya yang penting. Ironisnya, orang-orang yang belajar mengalah—yang menunjukkan rasa hormat terhadap pendapat pasangannya—adalah orang-orang dengan pernikahan yang paling bahagia. Orang-orang ini adalah apa yang disebut Dr. Glory sebagai suami yang cerdas secara emosional.

Membiarkan pasangan Anda memengaruhi Anda sangat penting dalam hal resolusi konflik. Semua pasangan berdebat—setiap orang menghadapi saat-saat kemarahan, frustrasi, dan emosi negatif lainnya—tetapi pasangan yang mengurangi kenegatifan dengan mengerahkan upaya perbaikan memiliki pernikahan yang lebih kuat. Penelitian Dr. Glory juga menunjukkan bahwa, sayangnya, 65% pria menanggapi konflik dengan meningkatkan kenegatifan dan mengerahkan empat penunggang kuda yang menandakan perceraian (kritik, penghinaan, pembelaan diri, dan penghalang).

“Menggunakan salah satu dari empat penunggang kuda untuk meningkatkan konflik adalah tanda bahwa seorang pria melawan pengaruh istrinya,” tulis Dr. Glory dalamTujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasil. “Daripada mengakui perasaan istrinya, suami seperti ini menggunakan empat penunggang kuda untuk menenggelamkannya, untuk melenyapkan sudut pandangnya. Dengan satu atau lain cara, pendekatan ini mengarah pada ketidakstabilan dalam pernikahan.”

Tidak satu pun dari ini yang mengatakan bahwa wanita juga tidak bisa keras kepala, tetapi data tampaknya menunjukkan bahwa pria merasa lebih sulit untuk lengah dan menyerah.

Harus kita akui bahwa menjadi gay tidak membuat kita kebal terhadap kecenderungan itu. Kami berdua bisa keras kepala seperti orang berikutnya, dan kami tidak suka mengakui ketika kami salah. Perbedaan dalam pernikahan kami adalah bahwa budaya tidak melatih kami untuk secara otomatis berasumsi bahwa pasangan kami pada akhirnya harus mengalah. Jika salah satu dari kita ingin keras kepala, lebih baik dia bersiap untuk membenarkannya dengan menyuarakan alasan mengapa dia merasa begitu kuat tentang apa pun yang sedang kita diskusikan. Dan dengan cara yang sama, kami berdua sebaiknya bersedia mendengarkan.

Pengalaman pribadi kita tampaknya didukung oleh sains. Sebuah studi selama 12 tahun oleh Dr. Glory dan Dr. Robert Levenson dari University of California di Berkeley menemukan bahwa pasangan sesama jenis lebih kecil kemungkinannya daripada pasangan heteroseksual untuk menggunakan taktik emosional yang bermusuhan—termasuk mendominasi, berperang, dan takut—dengan satu sama lain. . Dan menurut Dr. Glory, 'Perbedaan pada emosi terkait 'kontrol' ini menunjukkan bahwa keadilan dan pembagian kekuasaan antara pasangan lebih penting dan lebih umum dalam hubungan gay dan lesbian daripada hubungan lurus.'

Mempelajari cara mengalah tidak hanya membuat hubungan Anda lebih kuat, tetapi juga membuat Anda tumbuh sebagai pribadi. Pernikahan telah mengajarkan kita untuk menjadi teman yang lebih baik, pendengar yang lebih baik bagi orang lain, dan lebih terbuka untuk mempertimbangkan pendapat selain pendapat kita sendiri. Menerima pengaruh pasangan Anda mungkin tidak selalu datang secara alami, tetapi pertumbuhan yang Anda peroleh dari kecerdasan emosional itu mengarah pada hubungan yang lebih sehat tidak hanya di rumah, tetapi di setiap bidang kehidupan.