Cara Mengubah Penghinaan Anda Sendiri

John Glory telah lama menyebut penghinaan sebagai 'asam sulfat untuk cinta': ini adalah yang paling merusak dari Empat Penunggang Kuda - yang biasanya jelas bagi orang yang menerima penghinaan.

Biar saya perjelas: penghinaan ekstrem (yang selalu mencakup rasa jijik dan permusuhan) adalah bentuk pukulan emosional. Jika Anda menginginkan contoh klasik tentang ini, tonton 'Who's Afraid of Virginia Woolf?' dengan Elizabeth Taylor dan Richard Burton. Tidak ada darah yang tertumpah, tetapi Anda akan menyaksikan kehancuran jiwa manusia di hadapan cemoohan yang menyengat. Atau bisa baca Can Words Really Hurt Me? Oleh Shantel Patu. Di blog ini: dia dengan kuat menggambarkan pelecehan mengerikan yang dilakukan oleh pasangan yang menggunakan penghinaan sebagai senjata. Biasanya, orang yang melakukan pelecehan semacam ini tahu persis apa yang mereka lakukan dan tidak berniat untuk berhenti—mereka menggunakan penghinaan sebagai bentuk penaklukan, cara mendominasi.

Tapi di sini saya membahas bentuk penghinaan yang jauh lebih halus yang jauh lebih umum di antara pasangan, yang sering saya lihat dalam pekerjaan saya. Dan penghinaan ini dapat diberantas, karena orang yang melakukannyatidak berkomitmen untuk menghinaseperti pelaku kekerasan emosional. Bahkan, jika mereka – jika Anda – melakukan ini, Anda mungkin tidak menyadari bagaimana Anda bertindak atau berbicara dengan nada menghina. Meskipun rasa sakit yang ditimbulkannya (asam tetaplah asam), penghinaan yang saya gambarkan di sini seringkali tidak terlihat oleh orang yang “melemparnya”.

Ada beberapa cara untuk mengekspresikan penghinaan yang lebih “halus” ini. Salah satu caranya adalah mengambil landasan moral yang lebih tinggi , seperti mengatakan kepada pasangan Anda “Indojangan pernah melakukan ituAnda!” Perbandingan ini segera menempatkan Anda sebagai 'di atas' pasangan Anda - lebih 'dewasa', lebih 'dewasa', dan lebih baik. Versi wajarnya mengatakan, 'Bagaimana Anda akan suka jika saya melakukan itu kepada Anda ?!'—diikuti, mungkin, dengan meniru nada atau perilaku pasangan Anda, hanya untuk menunjukkan betapa sakitnya itu. (Ini selalu berhasil.) Dan selalu ada ceramah klasik: Anda, orang dewasa, berurusan dengan anak yang sangat bandel, menunjukkan betapa konyolnya perilaku pasangan Anda: 'Tidak ada yang akan melakukan itu!'

Saya selalu memberi tahu pasangan bahwa penghinaan itubukantanda kesadisan atau kejahatan di pihak orang yang menghina. Sebaliknya, apa yang mendorong penghinaan adalah keputusasaan. Ini adalah upaya untuk mengatakan kepada pasangan Anda, 'Saya membela diri saya sendiri!' Itu seharusnya sehat – Anda mengekspresikan kebutuhan Anda, bukan? Namun sayangnya, dengan rasa jijik, sesuatu yang lain terjadi: “Saya membela diri—melawanAnda.' Dalam hal ini, pasangan Anda bukanlah kekasih Anda untuk menyelesaikan suatu masalah; pasangan Anda adalah musuh Anda untuk ditembak jatuh.

Lebih jauh, orang-orang yang mengekspresikan penghinaan mengatakan pada diri mereka sendiri bahwa mereka 'hanya mengatakan yang sebenarnya,' bahwa mereka mengekspresikan perasaan 'asli'. (Ironisnya, mengekspresikan “perasaan yang tulus” adalah hal terakhir yang mereka lakukan, seperti yang akan kita lihat di bawah.) Ini adalah tekad untuk menjadi asli yang membuatnya diterima untuk menyerang dengan penghinaan, karena saya hanya “mengatakan seperti itu. adalah.' Namun, ketika saya melihat rasa sakit dan kemarahan di mata pasangan saya, saya tahu jauh di lubuk hati bahwa saya tidak berperilaku dengan integritas yang saya inginkan. Bagaimana saya berakhir berperang dengan kekasih saya?

Bahkan jika Anda mencoba untuk tidak mengatakannya, penghinaan akan bocor keluar. Menahannya terasa seperti Anda berpura-pura menghormati pasangan Anda, dan menahan rasa sakit Anda adalah meracuni diri sendiri. Keheningan yang tajam, bibir yang mengencang, mata yang berputar – jika Anda “berpikir” menghina, maka itulah yang terasa asli bagi Anda, dan itu akan keluar.

Jadi bagaimana Anda menghentikan penghinaan? Jika Anda tidak bisa hanya meremasnya, dengan apa Anda menggantinya? Glory awalnya mendorong untuk menciptakan “suasana penghargaan”, tetapi justru itulah yang kurang ketika Anda dalam keadaan menghina. Untuk sekadar mencoba melakukan yang sebaliknya (menghargai) membuat Anda kembali merasa palsu—dan kekuatan penghinaan adalah Anda merasa seolah-olah Anda tulus. Glory menyadari perlu ada jalan yang mengarah pada budaya apresiasi, dan itu adalah dengan ungkapkan perasaan dan kerinduanmu . Orang-orang yang melakukan penghinaan berpikir bahwa mereka mengekspresikan emosi—tetapi sebenarnya tidak. Mereka pastimerasaemosi, tetapi penghinaan mengekspresikan (negatif)penilaian, yang akan dibenci oleh pasangan Anda. Jadi, kunci penangkal penghinaan adalah mengungkapkan perasaan dan kerinduan Anda—dan mengungkapkannya dengan baik.

CONTOH-CONTOH CONTEMPT DAN PENANTINYA:

“Lihat dirimu, membuat sarapan dan tidak bertanya padaku apakah aku mau! Kamu babi yang egois! ”

“Apa yang salah denganmu, mengemudi seperti orang gila! Kenapa kamu tidak bisa bertanggung jawab — seperti aku ?! ”

“Hanya orang yang tidak berpikir yang terlambat! Bukan berarti kamu akan berubah…”

'Anda tahu keterlambatan Anda mengganggu saya – seperti sekarang! Aku tidak membutuhkanmu untuk menjadi sempurna, tapi sulit bagiku, menunggumu. Ceritakan sesuatu tentang bagaimana Anda bekerja untuk mengatasi ini?

'Betulkah? Anda 'lupa' memberi tahu saya bahwa Anda memiliki konflik dengan kelas pengasuhan anak kami? Seolah-olah. Sayatidak pernahlakukan ini untukAnda… ”

'Sayang, saya bisa melupakan banyak hal sendiri – terkadang bahkan hal-hal penting! Tapi ini menyakitkan! Aku merasa malu, berada di sana sendirian. Aku benar-benar ingin meminta maaf!”

“Apakah kamu masih mengoceh tentang itu? Itu enam tahun yang lalu dan Anda mengungkitnya lagi? Kenapa kamu tidak menemui terapis?”

'Whoa – Saya merasa seperti kehilangan sesuatu di sini, dan saya merasa malu. Penting bagi saya bahwa luka lama ini sembuh, dan saya tidak yakin bagaimana caranya. Mengapa ini muncul sekarang untuk Anda? ”

Perhatikan apa yang diperlukan oleh penawarnya: pernyataan yang jelas tentang apa yang saya rasakan (“Saya marah, sedih, kesepian, takut, …”), sering dikombinasikan dengan permintaan atau kerinduan (“Saya ingin…”) dan, idealnya, sebuah undangan ('Bagaimana menurutmu?' 'Bisakah kita membicarakan ini?')

Begitu Anda melihat untuk apa penghinaan itu, menjadi mungkin untuk membunuhnya di jalurnya— karena Anda sekarang fokus untuk mengungkapkan apa yang sebenarnya terjadi pada Anda. Dan itu adalah integritas.