Memahami Gaya Keterikatan Pasangan Anda: Wawancara dengan Stan Tatkin

Tamu Wawancara: Stan Tatkin, PsyD, adalah pendiri Pendekatan Psikobiologis untuk Terapi Pasangan (PACT) dan penulis buku Wired for Love: Bagaimana Memahami Otak dan Gaya Keterikatan Pasangan Anda Dapat Membantu Anda Meredakan Konflik dan Membangun Hubungan yang Aman .

Orang-orang yang merasa tidak aman menginginkan suatu hubungan, tetapi menurut Stan Tatkin, segera setelah mereka mulai bergantung pada seseorang, “mereka ingat seperti apa rasanya dan mereka ingat bahayanya bergantung pada seseorang.”

Kita semua dibentuk oleh orang-orang yang telah merawat kita. Lingkungan pendidikan kita mempengaruhi cara kita mencintai dan berharap untuk dicintai. Seperti yang ditunjukkan Tatkin, 'Ketika kita memikirkan keterikatan yang tidak aman atau budaya yang tidak aman ... kita berbicara tentang adaptasi terhadap lingkungan.' Untuk bertahan dari pengasuhan yang tidak aman, kita cenderung beradaptasi dengan dua cara yang membentuk kemampuan kita untuk menjaga kedekatan dengan pasangan romantis kita.

Budaya Pulau

Jika Anda dibesarkan di lingkungan yang berfokus pada kinerja dan memprioritaskan diri sendiri daripada hubungan, maka Anda adalah 'pulau', atau versi penghindar Tatkin. Ketika Anda masih kecil, pengasuh Anda tidak responsif terhadap kebutuhan Anda, dan ketika Anda dekat dengan pengasuh Anda, Anda merasa dieksploitasi.

Jadi Anda berhenti mengekspresikan diri dan menjadi mandiri. Akibatnya, Anda menyembunyikan perasaan Anda yang sebenarnya dan menikmati waktu sendirian sebagai cara untuk melindungi diri dari perasaan ditelan.

Menjadi dekat dengan pasangan romantis Anda bisa membuat stres ekstra, dan terutama selama konflik. Karena itu, pasangan romantis Anda sering menganggap Anda meremehkan.

Budaya Gelombang

Jika Anda dibesarkan dalam budaya yang menekan Anda untuk mengatur emosi setidaknya satu orang tua, Anda mungkin menjadi 'gelombang'. Kebutuhan dan ketergantungan dihargai. Tapi masalahnya adalah, seperti yang ditunjukkan Tatkin, 'orang tua tersedia dan kemudian tidak tersedia.' Mereka sering disibukkan dengan perasaan mereka yang luar biasa. Ini mengarah pada penolakan dan rasa hukuman. Seorang anak “gelombang” kemudian menginternalisasi dan menghukum dirinya sendiri ketika orang tua tidak ada.

Jadi, begitu Anda mulai bergantung pada seseorang, ingatan Anda tentang penolakan menyebabkan Anda melekat pada pasangan, seringkali dengan cara yang negatif. Segera setelah Anda merasakan harapan, Anda menjadi cemas dan marah karena pengalaman masa lalu Anda mengingatkan Anda bahwa itu tidak akan bertahan lama. Tatkin menyebut ini sebagai 'alergi terhadap harapan.'

Ketika Budaya Bercampur

Ketika kedua jenis ini bersatu, Tatkin mengatakan itu seperti 'kucing dan anjing.' Mereka rukun tetapi mereka “tidak memahami diri mereka sendiri. Hal-hal yang mereka lakukan tidak konsisten dengan fungsi aman dan mereka tidak sepenuhnya memahami pasangan mereka sebagai hewan yang berbeda.”

Anda mungkin merasa memilih kucing yang tidak suka duduk di pangkuan Anda, dan ini membuat Anda marah. Tatkin berkata, 'Ini bukan kebetulan.' Mitra yang kami pilih adalah hasil dari keakraban dan pengakuan.
Sebuah hubungan adalah 'sistem psikologis dua orang.' Dengan cara ini, mitra berjuang untuk diri mereka sendiri di bawah moto, 'Jika itu baik untuk saya dan tidak baik untuk Anda, terlalu buruk.' Mitra 'pulau' berjuang untuk kemerdekaan dan mitra 'gelombang' berjuang untuk kebersamaan.

Hubungan yang aman didasarkan pada mutualitas sejati, dan pada tawar-menawar dan kerja sama. Dasar dari hubungan yang aman adalah keyakinan bahwa kedua pasangan saling menjaga satu sama lain secara bersamaan. Jika tidak, itu menyakitkan bagi kedua pasangan. Alih-alih merasa seperti musuh, mitra menyadari bahwa mereka harus bekerja sama untuk membuat sistem dua orang bekerja.

Untuk contoh tentang bagaimana memahami pasangan 'pulau' atau 'gelombang' Anda dan menciptakan hubungan yang aman, dengarkan wawancara atau baca buku Tatkin berjudul Kabel untuk Cinta .