Menghadapi Konflik Anak dengan Pelatihan Emosi

Bukankah lebih bagus jika Anda bisa meletakkan peluit wasit Anda dan menggunakan alat untuk mengatur konflik antara anak-anak? Anda bisa!

Konflik selalu ada dalam setiap hubungan. Jika Anda mempersenjatai diri dengan alat pengasuhan berbasis bukti, seperti Pelatihan Emosi, untuk menavigasi konflik, Anda akan mengelola momen-momen ini dengan lebih mudah dan percaya diri. Anda juga akan mengajari anak-anak Anda keterampilan hidup yang berharga yang dapat mereka bawa ke taman bermain dan kemudian ke tempat kerja suatu hari nanti.

Menggunakan Pelatihan Emosi membutuhkan beberapa latihan dan waktu pada awalnya. Namun, begitu semua orang terbiasa, percakapan ini akan menjadi kebiasaan. Selain itu, Anda tidak perlu terlalu sering ikut campur.

Lima langkah

Ada lima langkah sederhana untuk percakapan Pelatihan Emosi. Dengan mengikuti mereka seperti yang ditentukan oleh Dr. John Glory dalam bukunya “Raising an Emotionally Intelligent Child”, Anda menciptakan lingkungan rumah yang lebih memelihara dan hubungan yang kuat berdasarkan rasa saling percaya dan hormat—dengan anak-anak Anda dan di antara anak-anak Anda.

Langkah-langkahnya sederhana. Menenangkan dan menerapkannya adalah triknya. Mari kita telusuri langkah-langkah dasar untuk melakukan percakapan Pelatihan Emosi.

Langkah satu: Dengarkan

Langkah pertama adalah menyetel emosi intensitas rendah anak-anak Anda. Ini adalah hal-hal yang dapat Anda identifikasi seperti ketika anak Anda mengerutkan alisnya, mengepalkan tinjunya, atau menjatuhkan bahunya. Ini adalah isyarat kecil yang memberi tahu Anda bahwa ada sesuatu yang tidak beres sebelum emosi yang lebih besar meningkat.

Langkah kedua: Tentukan pilihan

Mudah bagi kita sebagai orang tua untukreaksikepada anak-anak kita. Sebaliknya, kita perlu melihat saat-saat yang menantang ini sebagai hadiah. Mereka memungkinkan kita untuk merespons, menghubungkan, dan mengajar setiap kali anak-anak kita bertingkah atau menjadi emosional. Perspektif ini adalah pilihan yang disengaja yang perlu Anda buat. Saya mencoba membayangkan hadiah besar dan indah di hadapan saya dengan pita merah mengkilap di atasnya. Konflik ini bisa menjadi peluang untuk menciptakan koneksi dan keintiman.

Langkah ketiga: Dengarkan

Langkah ini adalah yang paling sederhana tetapi seringkali yang paling sulit. Biarkan setiap anak Anda merasa didengarkan dengan membiarkan mereka menceritakan kisah mereka. Tanyakan, 'Apa yang terjadi?' kepada mereka masing-masing. Mereka masing-masing mendapat giliran berbicara dari sisi mereka. Setelah mereka berbagi, renungkan kembali dan parafrasekan apa yang Anda dengar mereka katakan saat memvalidasi dan berempati.

Langkah empat: Bantu mereka melabeli emosi mereka

Janganmemberi tahuanak-anak Anda bagaimana perasaan mereka. Ketika kita melakukan ini, kita menyalakan api kekuasaan-dan-kontrol dan mengundang perlawanan. Tidak ada yang suka diberitahu bagaimana perasaan mereka! Sebagai gantinya, Anda dapat bertanya, “Bagaimana rasanya ketika _____?”

Jika anak Anda tidak dapat mengidentifikasi emosi, berikan mereka beberapa pilihan yang menurut Anda tepat. Misalnya, 'Apakah Anda frustrasi, sedih, atau kecewa?' Sering kali, anak-anak bahkan tidak menyadari apa yang mereka rasakan; mereka hanya bereaksi terhadapnya. Dengan membantu anak-anak mengidentifikasi dan mengomunikasikan secara verbal bagaimana perasaan mereka, kami memberdayakan mereka untuk mengekspresikan diri mereka dengan cara yang lebih positif, efektif, dan dapat diterima secara sosial.

Langkah lima: Tetapkan batasan saat memecahkan masalah

Di sinilah inti pembicaraan terjadi. Anda ingin memulai dengan…

• Mengakui perasaan/kebutuhan/keinginan dan menetapkan batasan pada perilaku atau tindakan. Itu bisa terdengar seperti, “Tidak apa-apa untuk merasakan/menginginkan _____________, tetapi tidak apa-apa untuk melakukan ____________.”
• Bantu anak Anda mengidentifikasi tujuan atau keinginan mereka. Semua perilaku memiliki tujuan. Terkadang kita perlu menjadi detektif dan memahami apa yang kita lihat di permukaan. Di sini kita cukup bertanya, “Apa yang kamu inginkan?” atau 'Apa yang Anda butuhkan?'
• Setelah kita mengetahui apa yang mereka inginkan atau butuhkan, kita dapat melakukan brainstorming beberapa cara lain untuk memenuhinya. Kita bisa mulai dengan bertanya kepada mereka, “Apa cara berbeda untuk mendapatkannya?” Atau kita bisa melatih mereka untuk memunculkan ide-ide dengan menggunakan kita sebagai sumber daya: 'Apakah Anda ingin tahu apa yang telah dilakukan anak-anak lain dalam situasi seperti ini?' atau 'Apakah Anda ingin tahu apa yang saya lakukan sebagai anak kecil ketika ini terjadi pada saya?' Kami bahkan dapat mengingatkan mereka tentang ide-ide sukses yang mereka gunakan di masa lalu dalam situasi serupa: “Ingat kapan terakhir kali Anda benar-benar menginginkan __________? Apa yang kamu lakukan/katakan saat itu?”
• Setelah Anda memiliki daftar setidaknya dua atau tiga ide, evaluasi masing-masing ide tersebut sehingga anak Anda dapat memilih tindakan terbaik mereka selanjutnya. Ajak mereka dengan bertanya, “Apa yang akan terjadi jika Anda melakukan __________? Bagaimana perasaan orang lain? Menurut Anda bagaimana saya akan bereaksi? ” Ini membantu anak Anda menghubungkan titik-titik dan mengidentifikasi kemungkinan hasil atau konsekuensi untuk setiap pilihan mereka. Akan sangat membantu untuk menggunakan aturan atau nilai keluarga Anda sebagai panduan untuk menilai setiap gagasan.
• Terakhir, Anda membiarkan anak Anda memilih. Tanyakan, “Anda dapat mencoba lagi. Jadi apa yang akan kamu coba sekarang? ” atau 'Apa yang Anda rencanakan untuk dilakukan saat ini muncul?' Yang terbaik adalah anak Anda memilih karena mereka lebih mungkin untuk menindaklanjuti jika ide itu adalah hasil dari brainstorming dan pilihan mereka sendiri.

Dua (atau tiga) langkah sekaligus

Masing-masing langkah ini adalah permata kecil dalam dirinya sendiri. Anda tidak harus menggunakan seluruh kerangka kerja untuk melakukan percakapan yang bermakna dan efektif. Cara yang bagus untuk mulai menambahkan Pelatihan Emosi ke dalam kotak peralatan pengasuhan Anda adalah dengan mempraktikkan dua atau tiga langkah yang menurut Anda akan meningkatkan percakapan pengaturan konflik yang sudah Anda lakukan dengan anak-anak Anda. Anda dan anak-anak Anda akan bersyukur, dan hal-hal di rumah Anda akan mulai terasa sedikit lebih ringan.