V adalah untuk Kekerasan

Jika Anda melewatkannya, Oktober adalah Bulan Peduli Kekerasan Dalam Rumah Tangga. Namun, saya tidak begitu yakin bagaimana Anda bisa melewatkannya. Agaknya Anda memiliki akses internet yang akhir-akhir ini jenuh dengan pesan-pesan seperti ini , ini , dan ini . Jika Anda seorang penggemar olahraga (seperti saya), Anda telah terbiasa dengan cerita Ray Beras , Slava Voynov , dan Harapan Solo . Jika Anda seorang terapis, Anda telah melihatnya di kantor Anda lebih sering daripada yang ingin Anda akui, dan bukan hanya di bulan Oktober. Bahkan jika Anda tidak memperhatikan, Anda harus tahu bahwa kesadaran kekerasan dalam rumah tangga tidak penting hanya karena media mengatakan demikian.

Ini adalah topik yang sulit. Bukan untuk yang lemah hati. Dan saya khawatir saya tidak akan bisa membawa gravitas yang tepat ke cerita-cerita itusatu dalam tigaWanita Amerika yang dilecehkan setiap tahun. Dalam waktu yang saya perlukan untuk menulis kalimat ini, wanita lain akan diserang atau dipukuli di AS. Hanya mengetik kata-kata itu membuat saya merasa tidak berdaya, tetapi tidak sekuat 1,3 juta wanita yang akan diserang oleh pasangannya pada tahun 2014.

Pembaca yang jeli akan mencatat bahwa saya bahkan belum menggores permukaan sehubungan dengan kekerasan yang dilakukan terhadap perempuan dan anak-anak di seluruh dunia. Anda mungkin juga cenderung mengingatkan saya bahwa 85% korban kekerasan dalam rumah tangga dewasa adalah perempuan. Saya bisa, dan mungkin saya harus, mendedikasikan 15% dari jumlah kata saya untuk penderitaan pria yang dilecehkan. Tapi bukan itu intinya, kan? Intinya adalah bahwa statistik ini — kisah-kisah ini — tragis. Dan mungkin kita tidak berdaya seperti yang kita pikirkan.

Sebagai seorang terapis, saya menemukan pertanyaan tentang bagaimana menilai kekerasan yang rumit. Penelitian menunjukkan bahwa 50% dari pasangan yang mencari terapi telah mengalami kekerasan dalam hubungan mereka, apakah mereka memberi tahu Anda atau tidak. Dalam beberapa kasus, ketika ada kekerasan dalam hubungan, terapi bisa lebih berbahaya daripada baik. Bagaimanapun, penting untuk membedakan antara kekerasan dan baterai:

Baterai adalah bentuk pelecehan di mana agresor utama menggunakan kekerasan mulai dari mendorong hingga pemerkosaan, pembunuhan, untuk meningkatkan kontrol agresor atas pasangannya, mengarahkan pasangan untuk mengubah perilaku mereka dalam kehidupan sehari-hari.Hal ini dimaksudkan untuk menanamkan rasa takut dan intimidasi. (Ann Ganley)

Tapi bagaimana ketika kekerasan lebih halus, apa yang disebut Dr. Glory Kekerasan Situasional ? Kekerasan situasional paling sering terjadi pada pasangan yang tidak memiliki keterampilan resolusi konflik. Umumnya kedua pasangan merasakan penyesalan, memahami dampaknya, dan menginternalisasi kesalahan. Dalam hal ini, penanganan terhadap pasangan mengutamakan manajemen konflik, dengan penekanan pada banjir dan perbaikan. Pasangan itu juga harus belajar mengenali dan memerintah di Empat Penunggang Kuda agar konflik tidak meningkat. Akhirnya terapis harus membantu pasangan itu mengganti pola konflik beracun dengan rasa persahabatan yang lebih dalam dan makna bersama. Saya sengaja tidak menjelaskan secara rinci di sini karena tujuan saya bukan untuk melatih terapis tetapi untuk meningkatkan kesadaran. Juga, terapis belum tentu audiens saya sekarang. Jika Anda seorang terapis dan ingin membicarakan hal ini, kirimi saya email di sini.

Banyak dari Anda yang membaca ini bertanya-tanya apa yang harus dilakukan tentang hubungan Anda sendiri. Ingin tahu apakah ada harapan atau bantuan. Ada. Tidak diragukan lagi komunitas Anda memiliki sumber daya yang tersedia untuk Anda. Anda juga dapat menghubungi Hotline KDRT Nasional . Anda mungkin bertanya-tanya apakah Anda mengalami Kekerasan Karakterologis atau Situasional. Jika Anda tidak yakin, saya curiga ini lebih parah. Mungkin tidak ada bedanya dan mungkin tidak masalah. Kekerasan dalam rumah tangga tidak pernah menjadi kesalahan korban. Mencari pertolongan.

Jika Anda yakin bahwa Anda dan pasangan Anda benar-benar buruk dalam konflik, maka jadilah lebih baik. Ingatlah bahwa Anda sudah dewasa. Anda memiliki tanggung jawab untuk berperilaku seperti orang dewasa. Ketika konflik meningkat dalam hubungan Anda:

• Menenangkan Diri Saat Kebanjiran: Ini adalah langkah pertama untuk mengatur konflik. Periksa pulsa Anda. Apakah balap, seperti 95 denyut per menit atau lebih tinggi? Jika demikian, istirahatlah. Cobalah 10-15 napas dalam-dalam. Jalan-jalan. Anda tidak bisa melibatkan pasangan Anda dengan cara yang berarti ketika Anda kebanjiran. Beri diri Anda waktu untuk menenangkan diri.

• Identifikasi Musuh Bersama Anda: Kekerasan Situasional terjadi ketika pasangan mengidentifikasi satu sama lain sebagai musuh. Ini adalah strategi yang buruk. Anda perlu mendefinisikan musuh bersama Anda. Dalam hal ini, bisa jadi kekerasan itu sendiri. Ketika kenegatifan muncul, ingatlah, Anda memiliki kemampuan respons untuk menolak akses ke hubungan Anda. Dengan mengidentifikasi musuh bersama, Anda bisa menjadi lebih selaras dan terikat satu sama lain. Bertarung dengan, bukan melawan, satu sama lain.

• Perbaikan Praktek: Perbaikan, pernyataan atau tindakan apa pun — konyol atau sebaliknya — yang mencegah kenegatifan meningkat di luar kendali, adalah keterampilan tingkat lanjut bagi pasangan. Tapi keterampilan bisa dipelajari. Anda pernah mendengar ungkapan, 'latihan menjadi sempurna.' Saya sebenarnya tidak setuju. Praktek membuat permanen. Jika Anda mempraktikkan manajemen konflik yang buruk, itu akan menjadi permanen. Mempraktikkan perbaikan menggeser keseimbangan dari konflik dan menuju pasangan. Menjadi kreatif.

Apakah Anda seorang terapis atau klien, korban atau pelaku, pelarian atau penjaga gawang — tidak peduli siapa Anda, Anda dapat melakukan sesuatu tentang kekerasan dalam rumah tangga. Ini masalah yang bisa dipecahkan. Itu dimulai dengan kesadaran — terima kasih Oktober — tetapi itu membutuhkan perhatian dan tindakan. Perhatian. Bertindak. Meminta bantuan. Menanggapi. Membantu.

Anda tidak berdaya.