Apa yang Harus Dilakukan Saat Anda Tidak Setuju

'Jason sangat kesal!' Wajah Cecily di layar komputerku tampak pucat. Klien saya telah meminta pertemuan pribadi, mencari dukungan untuk peristiwa baru-baru ini dalam hubungannya yang telah membuatnya ketakutan dan kebingungan.

“Dalam perjalanan pulang dia terus mengulangi, 'mereka benar-benar idiot!' Dia terus berbicara tentang saudara perempuan saya dan pasangannya, mendiskreditkan pandangan mereka tentang jarak sosial dan pembukaan kembali sekolah. Dia menyerang influencer media mereka, dan mengatakan mereka 'dicuci otak oleh propaganda!'”

“Saya duduk di sana dengan tercengang, dan sejak itu saya diam. Tapi sekarang aku sangat membutuhkan bantuanmu! Apa yang saya lakukan? Jason tidak tahu bahwa saya sebenarnya setuju dengan mereka! Dan aku tidak bisa berpura-pura bahwa aku setuju dengannya.”

Dari pekerjaan saya dengan orang lain selama beberapa minggu terakhir, saya tahu bahwa Cecily tidak sendirian.

Ketika perpecahan budaya mempengaruhi hubungan Anda

Beberapa klien saya telah berbagi keraguan mereka bahwa perpecahan dalam budaya kita saat ini merupakan ancaman bagi kemitraan mereka.

“Saya hanya mencoba untuk terbang di bawah radar, dan berharap perbedaan kami tidak akan terlihat, tetapi ketika hal-hal mendidih di luar sana, saya benar-benar takut. Bisakah Jason dan saya berada di halaman yang sama? Apakah kita menuju bencana?”

Dia melanjutkan, “Karena kita telah melihat banyak hal lain secara langsung di masa lalu, saya yakin dia hanya berasumsi bahwa kita menyetujui masalah seputar pandemi. Tapi saya sebenarnya menyukai beberapa sumber berita yang sama dengan saudara perempuan saya. Saya telah melakukan beberapa pembicaraan hebat dengannya dan teman-teman lainnya di kamp ini, dan saya pikir pandangan mereka bijaksana.”

“Jadi, sekarang saya pikir Jason dan kubunya adalah orang-orang yang sesat. Dan saya terkejut bahwa dia tampak begitu mendalami pendapatnya. Saya tidak dapat membayangkan bahwa saya dapat mengubah pikirannya.”

Saat saya mendengarkan Cecily, dan ketika saya mendengar orang lain seperti dia baru-baru ini, saya menyadari bahwa dia mengejar tujuan yang salah.

Apakah Anda perlu berada di halaman yang sama?

Ketika perbedaan pendapat muncul, seringkali kita memiliki naluri yang kuat untuk menyelesaikan sesuatu dengan mencapai kesepakatan. Mungkin terasa perlu bahwa agar hubungan itu baik-baik saja, kita harus berada di halaman yang sama.

Karena alasan ini, beberapa orang tidak pernah nyaman memihak, karena takut tidak selaras dengan pasangannya. Yang lain merasa mereka tidak bisa menjalin hubungan dengan seseorang yang berpikiran berbeda. Tetapi ini bukan strategi yang baik untuk menciptakan hubungan yang sehat, yang membutuhkan pemikiran, perasaan, dan kebutuhan kedua orang untuk diungkapkan dan memiliki nilai.

“Mari kita definisikan kembali tujuanmu,” aku menawarkan Cecily. 'Bagaimana jika tujuannya bukan untuk setuju, tetapi untuk melihat dan dilihat?'

Kami tahu dari penelitian Glory bahwa bukan kesepakatan yang membuat pasangan bahagia. Faktanya, pasangan paling bahagia tidak setuju pada sekitar 69% masalah, dan bahkan mungkin nilai-nilai inti seperti politik dan agama.

Apa yang terjadi di otak ketika kita melihat

Apa yang benar-benar membantu kita tetap terhubung secara relasional adalah pengalaman dilihat dan didengar, sementara juga diterima. Ini merangsang koherensi dalam sistem limbik, yang merupakan bagian emosional dan keterikatan otak kita. Dengan kata lain, ketika kita sadar bahwa realitas batin kita dicerminkan, diketahui, dan disambut, itu memperdalam rasa memiliki dan keamanan kita.

'Yang benar-benar menakutkan bagimu sekarang adalah Jason tidak 'melihat'mu,' aku menjelaskan. 'Dan karena Anda tahu dia tidak menerima pandangan Anda, itu terdaftar sebagai ancaman bagi sistem limbik Anda, jadi Anda merasa sinyal alarm berbunyi.'

Perbaikan hubungan Anda akan terjadi ketika Anda berdua terlihat, didengar, dan masih diterima sehubungan dengan posisi Anda yang berbeda dalam berbagai hal.

Saya membantunya mulai merangsang perubahan relasional ini dengan mempersiapkan diri untuk memulai percakapan. Saya selalu menyarankan untuk memulai dengan pendekatan “sandwich” sederhana untuk menghubungkan topik-topik yang sulit. Letakkan pesan Anda yang menantang di antara dua pernyataan positif.

Dalam kasus Cecily, dia ingin membuka dialog penting ini dengan Jason dengan menegaskannya, dan memberi tahu dia bahwa dia bisa melihat dari mana dia berasal.

Saya membantunya membentuk pernyataan “Saya melihat Anda” dengan petunjuk berikut: “Bagaimana dengan pandangannya yang masuk akal bagi Anda? Anda tidak harus menyetujui atau mempertahankan pandangan tersebut. Tapi Anda tahu Jason lebih baik dari siapa pun. Anda dapat membayangkan mengapa pandangan-pandangan ini menarik bagi nilai-nilai intinya, dan mengapa dia merasa begitu kuat bahwa dia benar dan yang lain salah?”

Cecily mampu membentuk pernyataan 'Aku melihatmu' dengan hormat memvalidasi apa yang dia ketahui tentang Jason. Ini akan menciptakan jembatan koneksi. Itu akan memberi Jason pencerminan yang dibutuhkan sistem keterikatannya untuk merasa diterima.

“Sekarang,” saya melatihnya, “Anda dapat mengungkapkan kebenaran Anda. Anda ingin memberikan beberapa alasan untuk pandangan Anda, tetapi Anda tidak perlu membuat alasan besar mengapa Anda berpikir dan merasa seperti yang Anda lakukan sekarang.

Ingat, Anda tidak mencoba memenangkan pertengkaran atau bahkan membuatnya setuju dengan Anda.

Anda hanya ingin menyinari tempat yang terabaikan sekarang. Tujuan Anda adalah untuk memberi tahu dia tentang diri Anda, dan bagaimana Anda berpikir tentang peristiwa terkini.

Kekuatan 'dan' & 'kita'

Kata ajaib untuk transisi dari pernyataan 'Saya melihat Anda' ke pernyataan kebenaran Anda, adalah 'DAN.' 'Dan' adalah kata penghubung. Tidak seperti 'tetapi' itu tidak mengabaikan sudut pandang orang lain. 'Dan' adalah semen linguistik yang kuat. Itu mampu menyatukan dua pandangan yang berlawanan dalam kalimat yang sama, itulah yang kita butuhkan. Mendengar kebenaran Cecily terkait denganhal-hal positif yang disepakatisemua dalam satu pernyataan akan menunjukkan pasangan ini bahwa hubungan ini juga dapat menyatukan dua pandangan yang berlawanan.

Cecily menyusun pernyataan kebenarannya yang sederhana, 'Saya mengerti mengapa Anda berpikir 'abc', DAN saya benar-benar berpikir 'xyz.''

Dia kemudian menyelesaikan pesan sandwichnya dengan penegasan positif, 'Meskipun kami tidak setuju, ada poin yang valid di kedua sisi, dan saya pikir kami dapat menerima satu sama lain, bahkan jika pandangan kami tidak sejalan.'

Pernyataan terakhir ini membuat penegasan penting lainnya. Ini membedakankitadaripandangan kami. Ini menegaskan bahwa kita diterima, terlepas dari pendapat apa yang kita pegang.

Saya kemudian menyarankan, “Jika Anda suka, Anda dapat melanjutkan dengan bertanya kepada Jason apakah ada sesuatu dalam sudut pandang Anda yang dapat dia validasi. Ingatkan dia bahwa Anda tidak berharap dia setuju—tetapi saat dia mempertimbangkan apa yang dia ketahui tentang Anda, dapatkah dia melihat mengapa Anda berpendapat demikian? Jika dia terbuka, Anda dapat mengundangnya untuk menggunakan pertanyaan berikut untuk menyelami dialog yang lebih dalam.”

Cara membuat percakapan mendengarkan

Berikut adalah beberapa pertanyaan yang dapat kita ajukan satu sama lain untuk menciptakan percakapan mendengarkan. Ingatlah bahwa tujuannya adalah untuk mempelajari atau memperbarui satu sama lain tentang pandangan Anda. Untuk menghindari zona argumen, penting untuk mendengarkan jawaban pasangan Anda dengan refleksi dan validasi yang terampil saja. Berhati-hatilah untuk mendengar satu sama lain sepenuhnya dan tidak menjawab dengan posisi yang berselisih kecuali argumen adalah gaya relasional yang Anda berdua toleransi dengan baik dan nikmati.

• Perasaan apa yang Anda perhatikan sehubungan dengan masalah pandemi? (Ini dapat berkisar dari ringan hingga parah; mereka bisa datang dan pergi, dan bervariasi.Contoh: ketakutan, kekhawatiran, kemarahan, ketakutan, kebingungan, frustrasi, harapan, kekhawatiran, bingung, kesepian, terlepas, muak, sedih, optimis, robek,) Pastikan untuk memberi tahu pasangan Anda bahwa semua perasaan itu valid.
• Siapa, jika ada, menurut Anda yang paling baik menangani masalah? Dan mengapa?
• Apa yang masuk akal bagi Anda tentang kebijakan orang-orang yang ingin Anda ikuti?
• Nilai-nilai Anda yang lebih dalam apa yang menarik bagi ide-ide itu?
• Apa yang Anda harapkan akan terjadi sebagai akibat dari rencana/kebijakan tersebut?
• Menurut Anda apa yang mungkin hilang dari kebijakan pihak Anda, jika ada?
• Apa yang Anda ingin komunitas/masyarakat/dunia kita lakukan secara berbeda?
• Apakah ada sesuatu yang Anda ingin Anda lakukan secara berbeda?
• Apa yang Anda rencanakan untuk dilakukan ke depan?
• Bagaimana saya bisa mendukung Anda? (Meskipun saya mungkin terus memiliki pandangan yang berbeda.)

Ketika kita menganggap bahwa tidak ada orang, ideologi, atau sistem yang sempurna dari setiap sudut, atau akan memuaskan semua orang, kita dapat melepaskan pendirian yang kaku, meskipun kita mungkin memiliki perasaan dan pendapat yang kuat. Kita semua berada di bawah banyak tekanan, tetapi saat kita membangun jembatan validasi yang menghubungkan kita, kita juga menciptakan satu-satunya harapan yang kita miliki untuk saling mempengaruhi. Temuan Glory penting lainnya adalah bahwa “untuk memiliki pengaruh, kita perlu menerima pengaruh.” Dan untuk bekerja sama, kita perlu memperhatikan dari mana orang lain berasal. Kita bisa mulai dengan memberi ruang hormat bagi mereka yang ada dalam hidup kita yang pandangannya mungkin berbeda dari pandangan kita.