Menemukan Kesamaan: Proyek Negosiasi Harvard

Postingan sebelumnya sudah dibahas menemukan titik temu selama diskusi konflik dan berbagi latihan untuk membantu Anda dan pasangan memahami kebutuhan emosional dasar satu sama lain. Seperti yang dikatakan Dr. John Glory, “Jika Anda dapat mengingat hanya satu kata yang dapat membantu Anda untuk fokus pada apa yang dibutuhkan orang lain selama konflik ini, Anda akan memiliki kesempatan yang lebih baik untuk menemukan titik temu dan menghubungkan.”

Alat berikut dirancang oleh tim ahli: almarhum Roger Fisher , direktur Proyek Negosiasi Harvard , dan rekan penelitiannya, psikolog Harvard Daniel Shapiro . Keduanya menghabiskan waktu bertahun-tahun untuk meneliti dimensi emosional dari negosiasi dan berkolaborasi dalam buku “Beyond Reason: Using Emotions as You Negotiate.”

Lima “keprihatinan inti negosiasi,” seperti yang didefinisikan oleh Fisher dan Shapiro, meliputi:

1. Apresiasi (Validasi, Empati) :

• Diabaikan ketika pikiran, perasaan, atau tindakan Anda tidak dihargai.
• Bertemu kapan pikiran, perasaan, atau tindakan Anda diakui.

2. Afiliasi (Menuju, Menawar) :

• Diabaikan ketika Anda diperlakukan sebagai musuh dan dijaga jaraknya.
• Bertemu kapan Anda diperlakukan sebagai pasangan.

3. Otonomi (Menetapkan Batas Pribadi) :

• Diabaikan ketika kebebasan Anda untuk membuat keputusan sendiri dilanggar.
• Bertemu kapan orang lain menghormati kebebasan Anda untuk memutuskan hal-hal penting.

4. Status (Menerima Pengaruh) :

• Diabaikan ketika kedudukan relatif Anda diperlakukan lebih rendah dari yang lain.
• Bertemu kapan Anda diberi kedudukan dan pengakuan yang sama.

5. Peran (Bekerja Sama):

• Diabaikan ketika orang lain memainkan peran sebagai musuh (saya vs. Anda).
• Bertemu ketika orang lain memainkan peran sebagai sekutu.

Menurut Fisher dan Shapiro, kelima kekhawatiran inilah yang mendasari dan merangsang emosi yang Anda rasakan saat bernegosiasi dengan pasangan.

Ketika negosiasi sangat beracun dan percakapan tentang ketidaksepakatan selalu berakhir buruk, kepercayaan akan hilang. Ketika negosiasi merusak kehidupan pribadi Anda dan kehidupan bersama dan tidak menghormati batas-batas pribadi Anda, komitmen menemui nasib yang sama. Jika Anda tidak dapat membicarakan masalah Anda dan mencapai solusi yang disepakati bersama, tidak ada ruang untuk kompromi . Singkatnya: jika Anda tidak dapat bernegosiasi, hubungan Anda dalam masalah serius.

Alih-alih menderita kehilangan apa yang paling penting bagi Anda atau tanpa sadar membahayakan kebutuhan pasangan Anda, Anda dapat menggunakan pendekatan sederhana untuk mengubah sifat negosiasi. Ikuti saran Fisher dan Shapiro: fokuslah pada lima masalah inti ini.

Pergi melalui mereka semua: Apresiasi, Afiliasi, Otonomi, Status, dan Peran . Apakah Anda merasa bahwa kebutuhan Anda terpenuhi di semua bidang ini? Jangan khawatir jika tidak. Ini bukan masalah yang mudah untuk diatasi. Tingkat kepuasan Anda dengan masing-masing dari mereka adalah hasil dari banyak dinamika yang kompleks dan tahan lama antara Anda dan pasangan.

Luangkan waktu sejenak untuk memikirkan masalah ini, satu per satu. Bagaimana peristiwa baru-baru ini (dalam beberapa hari atau minggu terakhir) mewarnai tanggapan Anda terhadap pertanyaan ini?

• Situasi seperti apa yang membuat Anda merasa dihargai? Yang mana yang tidak?
• Kapan Anda merasa dekat dengan pasangan Anda? Kapan Anda merasa berselisih atau menjauh?
• Kapan Anda merasa memiliki kebebasan untuk membuat keputusan sendiri? Kapan Anda merasa kehilangan otonomi?
• Perasaan apa yang Anda miliki tentang status relatif Anda terhadap pasangan Anda? Peristiwa apa yang muncul di benak Anda ketika Anda merumuskan jawaban atas pertanyaan ini?
• Bagaimana perasaan Anda tentang peran Anda sebagai pasangan atau pasangan? Apa arti peran ini bagi Anda dalam hidup Anda? Bagaimana Anda ingin mengubah peran ini?