Rahasia Hidup yang Bermakna adalah Hubungan yang Bermakna

Teman saya Jonathan Shapiro memiliki rutinitas pagi. Setiap hari dalam perjalanan ke tempat kerja, dia membeli koran dari pedagang kaki lima yang sama, yang kios korannya berada di dekat stasiun kereta bawah tanah yang sibuk di New York. Meskipun baik Jonathan maupun si penjual memiliki setiap insentif untuk bergegas melalui pertukaran barang dengan uang dan melanjutkan hari-hari mereka, mereka selalu meluangkan waktu untuk melakukan percakapan singkat.

Pertukaran kecil mereka, sesederhana kelihatannya, mengungkapkan banyak hal tentang bagaimana kita masing-masing dapat menjalani kehidupan yang lebih bermakna, seperti yang saya tulis di buku baru saya, Kekuatan Makna: Merancang Kehidupan yang Penting.

Banyak dari kita begitu terperangkap dalam kehidupan kita sendiri, begitu terburu-buru dan sibuk, sehingga kita mengakui orang-orang yang berinteraksi dengan kita hanya secara instrumental. Kami gagal melihat mereka sebagai individu. Tetapi Jonathan dan penjual itu keluar dari kepompong mereka dan membentuk ikatan singkat satu sama lain. Masing-masing dari mereka memberi tahu yang lain bahwa dia didengar, dilihat, dan dihargai—bahwa dia penting.

Jika Anda bertanya kepada orang-orang apa sumber makna hidup mereka yang paling signifikan, mereka, mungkin tidak mengejutkan, mencantumkan hubungan dekat mereka. Tapi, saat aku meneliti buku , saya menemukan sesuatu yang mengejutkan saya: ikatan kita yang longgar dengan orang lain juga bisa menjadi sumber makna yang kuat. Itu karena salah satu pilar kehidupan yang bermakna adalah rasa memiliki—yang bisa Anda tanamkan bersama pasangan, anak, dan teman terdekat tentunya—tetapi juga dengan penjual koran, barista lokal, dan bahkan orang asing di jalan. . Koneksi mikro ini adalah sumber makna yang dapat kita semua manfaatkan untuk menjalani kehidupan yang lebih dalam dan lebih kaya.

Ketika orang merasa memiliki, menurut psikolog Mark Leary dan Roy Baumeister, itu karena dua kondisi telah terpenuhi. Pertama, mereka menjalin hubungan dengan orang lain berdasarkan saling peduli: setiap orang merasa dihargai oleh orang lain. Ketika orang lain berpikir Anda penting dan memperlakukan Anda seperti Anda penting, Anda yakin Anda juga penting—seperti Jonathan dan vendor.

Kedua, mereka sering berinteraksi menyenangkan dengan orang lain. Saat-saat itu bisa menyenangkan dan menyenangkan, seperti ketika orang tua dan anak bermain, atau lebih netral secara emosional, seperti ketika pasangan bergandengan tangan sambil menonton televisi bersama. Tetapi kuncinya adalah hal itu terjadi secara teratur dan tidak negatif—sekali lagi, seperti Jonathan dan vendor.

Kepemilikan bukanlah sifat tetap dari hubungan; kita masing-masing dapat membangun rasa memiliki dengan orang lain dengan melakukan hal-hal tertentu. Salah satu cara terbaik adalah memastikan bahwa kita saling menanggapi tawaran satu sama lain, seperti yang disebut psikolog John Glory. Dalam hubungan, orang terus-menerus mengajukan tawaran untuk kasih sayang. Sebagai contoh, katakanlah sepasang suami istri sedang duduk di meja sarapan dan sang istri mengomentari judul berita yang menarik di surat kabar. Saat ini, dia sedang berusaha mencari perhatian suaminya dan berharap suaminya merespons dengan menyambutnya dengan hangat.

Suaminya sekarang punya pilihan. Dia bisa mengabaikan tawarannya atau hampir tidak mengakuinya. Atau dia bisa menegaskan tawarannya dengan mengatakan sesuatu seperti 'betapa menariknya—ceritakan lebih banyak lagi'—dan ini akan menciptakan momen saling memiliki yang bisa mereka berdua bagikan.

Tetapi jika momen-momen kecil dapat mengobarkan rasa memiliki, mereka juga dapat menghancurkannya. Misalnya, suatu hari, ketika teman saya Jonathan pergi membeli kertas, dia menyadari bahwa dia hanya memiliki uang kertas yang besar. Vendor tidak dapat membuat kembalian untuk Jonathan, jadi dia tersenyum lebar dan berkata, 'Jangan khawatir, kamu akan membayarnya besok.' Vendor membuat tawaran untuk membawa hubungan mereka ke tingkat kepercayaan dan keintiman yang lebih tinggi. Tapi Jonathan menegang dan menggelengkan kepalanya. Dia bersikeras untuk membayar kertas itu, jadi dia pergi ke toko dan membeli sesuatu yang tidak dia butuhkan sehingga dia bisa membuat perubahan. Dia menyerahkan satu dolar kepada penjual itu dan berkata, 'Ini dia, untuk memastikan saya tidak lupa.'

Pada saat itu, dinamika hubungan mereka berubah. Penjual dengan enggan mengambil uang Jonathan dan menarik kembali dengan sedih. 'Saya melakukan hal yang salah,' kata Jonathan kemudian. “Saya tidak menerima kebaikannya. Dia ingin melakukan sesuatu yang berarti, tetapi saya memperlakukannya sebagai transaksi.”

Vendor bukan satu-satunya orang, tentu saja, yang merasa ditebang oleh penolakan. Psikolog telah menemukan bahwa penolakan sosial dapat membuat baik yang ditolak maupun yang ditolak merasa terasing dan tidak berarti. Seperti yang dipelajari Jonathan di sudut jalan yang ramai, momen penolakan terkecil dapat merobohkan makna dari sebuah koneksi semudah momen kepemilikan terkecil dapat membangunnya. Setelah Jonathan menolak tawaran vendor untuk saling percaya, keduanya meninggalkan satu sama lain pagi itu dengan perasaan berkurang.

Untungnya, kedua pria itu mampu memulihkan hubungan mereka. Kali berikutnya Jonathan melihat penjual itu, dia membawakannya secangkir teh. Dan saat penjual berikutnya menawarkan koran kepada Jonathan, Jonathan berterima kasih padanya dan dengan rendah hati menerima sikap kebaikannya. Mereka terus berbagi percakapan singkat setiap hari.

Kami tidak dapat mengontrol apakah seseorang akan menanggapi tawaran kami, tetapi kami semua dapat memilih untuk membalasnya. Kita dapat memutuskan untuk saling menanggapi dengan ramah, bukan secara antagonis. Kita dapat memilih untuk menghargai orang daripada merendahkan mereka. Kita dapat mengundang orang untuk bergabung. Dan ketika kita melakukannya, tidak hanya hidup kita sendiri yang akan terasa lebih bermakna—tetapi hubungan kita juga akan menjadi lebih baik.