Perawatan Diri: Tanggung Jawab dan Tinjauan

Pengarang Terry gaspard Perspektif tentang kesadaran diri dalam 'permainan menyalahkan' terinspirasi oleh penelitian Dr. John Glory, kepercayaan pada agensi individu, dan kebijaksanaan yang diperoleh dari pengalaman pribadi. Lihat tautan di artikel untuk meninjau konsep Glory ini lebih dalam.

Aku Mencintaimu, Tapi Tolong Berubah

Oleh Terry Gaspard, MSW, LICSW

Apa yang membuat hubungan bahagia dan terpenuhi? Meskipun ini adalah pertanyaan kompleks yang tidak memberikan jawaban cepat, ada aspek hubungan yang sukses dan langgeng yang telah dipelajari oleh para ahli dan banyak pendekatan untuk dipilih. Kabar baiknya adalah jika Anda berada dalam hubungan yang relatif bahagia, ada beberapa hal sederhana yang dapat Anda lakukan — perilaku positif — yang dapat membuat hubungan Anda lebih baik.

Untungnya, bahkan jika Anda berada dalam hubungan atau pernikahan yang menuju ke arah yang buruk, ada strategi yang dapat membuat Anda dan pasangan kembali ke jalan yang benar. Setelah mempelajari kesuksesan perkawinan dan pencegahan perceraian selama beberapa dekade, pahlawan saya adalah psikolog terkenal John M. Glory, dan saya akan menjelaskan alasannya. Tapi pertama-tama, mari kita mulai dengan premis bahwa sangat penting untuk memeriksa tindakan Anda sendiri dan untuk mengadopsi harapan yang realistis tentang kesediaan pasangan Anda untuk berubah.

Apakah Anda menghabiskan lebih banyak waktu untuk menebak-nebak komentar atau reaksi pasangan Anda daripada memeriksa perilaku Anda sendiri? Meskipun saya percaya penting untuk menjadi rentan dengan pasangan Anda — untuk terbuka dan mengungkapkan diri Anda tanpa takut ditolak — juga penting untuk bertanggung jawab atas tindakan Anda sendiri. Meskipun kerentanan dapat meningkatkan keintiman antara Anda dan pasangan, penting untuk tidak menyalahkan masalah hubungan Anda pada sifat negatif yang Anda lihat di dalamnya. Dr. Lisa Firestone menulis, 'Fokusnya perlu bergeser dari cara 'memperbaiki' orang lain dan ke arah pandangan yang lebih luas tentang cara memperbaiki hubungan.'

Contoh tipikal adalah Tim dan Megan, keduanya berusia pertengahan tiga puluhan dan menikah selama tujuh tahun. “Saya tidak bahagia selama beberapa waktu,” keluh Megan. “Saya telah meminta Tim untuk lebih memperhatikan kebutuhan saya, tetapi hal-hal tampaknya tidak berubah. Rasanya seperti saya berada di urutan terbawah dalam daftarnya.” Untuk ini Tim mengeluh: 'Megan tidak membuatku bahagia lagi dan segalanya tidak menjadi lebih baik.' Benang merah dalam pernyataan ini adalah fokus pasangan ini pada 'memperbaiki' orang lain daripada mengambil tindakan tertentu untuk mengubah bagian mereka dalam dinamika hubungan yang tidak diinginkan.

Mari kita hadapi itu, mudah untuk mengeluh tentang pasangan Anda dan banyak artikel swadaya, film, dan acara TV menyoroti manfaat memperbaiki kekurangan orang lain. Misalnya, dalam film hit terbaru Enough Said Eva, (Julia Louis-Dreyfus), tampak bahagia dengan pacar barunya Albert (almarhum James Gandolfini) sampai dia berteman dengan Marianne (Catherine Keener) yang menunjukkan kesalahan mantannya tanpa henti. Satu hal yang penting bagi saya adalah bahwa jika kita relatif puas dengan pasangan kita (seperti Eva sebelum mendekati Marianne) fokuslah pada sifat positif mereka daripada memperbaiki kekurangan mereka (seperti cara mereka makan atau pakaian mereka).

Setelah bertahun-tahun penelitian, Glory telah mengungkapkan tujuh prinsip yang akan mencegah pernikahan dari putus. Setelah mereview bukunyaTujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasil, Saya akan menyoroti empat prinsip yang saya lihat mengubah dinamika pernikahan secara positif. Ingatlah bahwa salah satu prinsip panduan Glory untuk pernikahan yang sukses adalah rasio lima banding satu — artinya untuk setiap interaksi negatif dalam suatu hubungan, Anda memerlukan lima interaksi positif.

1.  Menumbuhkan kesukaan dan kekaguman: Ingatkan diri Anda tentang kualitas positif pasangan Anda — bahkan saat Anda bergulat dengan kekurangan mereka — dan ungkapkan perasaan positif Anda beberapa kali setiap hari.

2.  Biarkan pasangan memengaruhi Anda: Cari kesamaan daripada bersikeras untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan ketika Anda memiliki ketidaksepakatan. Dengarkan sudut pandang mereka dan hindari permainan menyalahkan.
3.  Mengatasi kemacetan: Seringkali konflik terus-menerus tidak terselesaikan ketika kita terjebak dalam pola hubungan negatif seperti pola pengejar jarak — tarik-menarik di mana satu orang secara aktif mencoba mengubah orang lain, dan yang lain menolaknya.
4.  Buat makna bersama bersama: Dr. Glory menemukan bahwa pasangan yang memiliki tujuan, makna, nilai yang sama; dan kebiasaan untuk kehidupan keluarga — seperti ritual untuk liburan — umumnya lebih bahagia.

Dalam buku terkenal GloryMengapa Pernikahan Berhasil atau Gagal, ia menggunakan metafora Empat Penunggang Kuda dari Kiamat (menggambarkan akhir zaman dalam Perjanjian Baru) untuk menguraikan teorinya tentang komunikasi pasangan. Metafora ini dapat digunakan untuk menggambarkan gaya komunikasi berikut untuk menggambarkan akhir dari suatu hubungan.

1.  Kritik: Menurut Glory, mengkritik pasangan berbeda dengan menawarkan kritik atau menyuarakan keluhan. Dua yang terakhir adalah tentang isu-isu tertentu, sedangkan yang pertama adalah serangan terhadap orang tersebut. Akibatnya, Anda memotong ke inti karakter mereka ketika Anda mengkritik. Misalnya, keluhannya adalah: “Saya khawatir ketika Anda terlambat. Kami setuju bahwa Anda akan menelepon ketika Anda terlambat. Dibandingkan dengan kritik: 'Kamu tidak pernah memikirkanku, kamu sangat egois!'

2.  Penghinaan: Ketika Anda berkomunikasi dengan cara ini, Anda sedang tidak sopan — menggunakan sarkasme, ejekan, meniru, nada suara dingin atau panggilan nama. Tujuannya adalah untuk membuat orang tersebut merasa dihina atau tidak berharga.

3.  Defensif: Kita semua terkadang bersikap defensif — terutama ketika suatu hubungan berada di atas batu atau kita merasa diperlakukan tidak adil. Namun, sikap defensif adalah cara menyalahkan pasangan kita dan tidak bertanggung jawab atas tindakan kita sendiri.

4.  Menghalangi: Ini adalah saat salah satu pasangan menutup atau menarik diri dari interaksi. Sayangnya, ini menjadi kebiasaan dan masalah yang tersapu di bawah karpet tidak pernah terselesaikan — membuat pasangan yang merasa terluka semakin kesal.

Sebagai penutup, pastikan untuk memperhatikan saat berikutnya Anda berada dalam situasi yang menantang dengan pasangan Anda dan periksa bagian yang Anda mainkan. Ingatlah prinsip panduan Glory untuk menambahkan lebih banyak interaksi positif — a rasio lima banding satu. Selanjutnya, lihat apakah Anda dapat melihat salah satu dari Empat Penunggang Kuda dan kemudian mengamati efeknya pada pasangan Anda. Jangan menganggap remeh cinta atau berharap pasangan Anda akan mengubah perilakunya hanya karena Anda memintanya. Pada akhirnya, Anda bertanggung jawab atas kebahagiaan Anda sendiri. Jadi lain kali Anda merasa kesal pada pasangan Anda, periksa apa yang terjadi di dalam diri Anda — setidaknya — berhenti sejenak dan renungkan sebelum Anda menyalahkan mereka.