Menerima Tanggung Jawab

Blog Hubungan Kemuliaan mencakup banyak topik yang berkaitan dengan Metode Kemuliaan termasuk Empat Penunggang Kuda dari Kiamat. Dari blog sebelumnya, Anda mengetahui bahwa salah satu Horsemen, Defensif, berakar pada viktimisasi. Selanjutnya, Drs. John dan Julie Glory membahas sikap defensif dan penawarnya, yaitu menerima tanggung jawab.

Di blog ini, berikut adalah beberapa pertukaran yang menggambarkan perbedaan antara membela diri dan menerima tanggung jawab.

Pertahanan

Tanggapan defensif Sam terhadap kritik tidak membantu situasi. Alih-alih, merasa diserang, Sam membalikkan keadaan dan menuduh Charlie… yang kemungkinan besar akan ditanggapi dengan baik oleh Charlie, membela diri.

Apa cara lain yang bisa mereka lakukan untuk menangani pertukaran ini? Penangkal defensif adalah menerima tanggung jawab. Berikut ini contohnya:

Menerima tanggung jawab

Charlie: Kamu selalu menonton TV!
Sama: Saya tahu Anda frustrasi. Saya sangat lelah ketika saya kembali dari pekerjaan sehingga saya hanya ingin beristirahat sebentar. Jika itu mengganggu Anda, mari kita cari aktivitas santai lain yang bisa kita lakukan bersama. Bagaimana menurutmu?
Charlie: Oke. Maaf, rasanya luar biasa ketika saya mencoba mengurus rumah kami dan Anda hanya duduk di sana.
Sam: Bagaimana kalau aku membantumu dan kita berdua jalan-jalan nanti malam? Kami berdua harus santai.
Charlie: Kedengarannya bagus! Terima kasih atas pengertian.

Berikut contoh lain:

Pertahanan

Sam: Kamu selalu bekerja sampai larut.
Charlie: Saya punya proyek untuk dikerjakan. Ini disebut tenggat waktu.
Sam: Anda SELALU memiliki proyek untuk dikerjakan. SELALU ada tenggat waktu.
Charlie: Itu tidak benar.
Sam: Kenapa kamu tidak pindah saja ke kantor?!

Mari kita coba lagi—kali ini menerima tanggung jawab.

Menerima tanggung jawab

Sam: Kamu selalu bekerja sampai larut.
Charlie: Aku tahu. Maafkan saya. Aku punya banyak hal yang harus dilakukan. Apa masalahnya?
Sam: Kamu tidak menyadari bahwa kita tidak pernah menghabiskan waktu bersama lagi?
Charlie: Saya tahu ini sulit. Aku merindukanmu. Saya akan mencoba berbicara dengan bos saya tentang tenggat waktu ini.
Sam: Saya akan sangat menghargai itu.
Charlie: Saya akan mencoba lepas landas lebih awal pada hari Jumat.
Sam: Kedengarannya bagus!

Pikirkan tentang masalah terus-menerus dalam hubungan Anda—masalah yang sering muncul dan sepertinya tidak pernah hilang. Apakah Anda merasa bahwa semua orang terlalu banyak menggunakan ponsel? Apakah Anda merasa bahwa pasangan Anda selalu pergi? Apakah Anda merasa terbebani dengan pekerjaan rumah? Apakah Anda merasa menghabiskan terlalu banyak waktu untuk berdebat tentang hal-hal kecil?

Dalam hubungan yang sehat, pasangan tidak bersikap defensif saat mendiskusikan area konflik. Menurut Glorys, mereka malah bertanggung jawab atas peran mereka dalam masalah ini dan mengungkapkan minat pada perasaan pasangan mereka. Mereka bilang,“Kamu benar, aku bisa lebih menyadari betapa lelahnya kamu. Apa yang Anda katakan masuk akal. Ceritakan lebih banyak lagi.”Setelah mengakui bahwa Anda memiliki beberapa peran dalam masalah tersebut, Anda menerima tanggung jawab untuk sebagian darinya. Ketika Anda melakukan ini, Anda akan menemukan bahwa Anda dapat melakukan dialog nyata dengan pasangan Anda. Anda menjadi tim yang bekerja melalui masalah bersama.

Bayangkan percakapan/argumen/perkelahian yang Anda miliki tentang area konflik berjalan berbeda. Jika diskusi ini muncul sepanjang waktu, Anda pasti akan mendapat manfaat besar dari menanganinya dengan cara yang lebih sehat. Pikirkan tentang masalah tertentu: Apa tujuan Anda? Apa sebenarnya masalah yang mendasari konflik tersebut? Pada contoh pertama, Charlie menginginkan lebih banyak bantuan dan Sam ingin mereka berdua memiliki kesempatan untuk bersantai. Dalam contoh kedua, Sam merindukan Charlie, yang stres di kantor.

Bila Anda punya waktu, buatlah daftar masalah yang ingin atau perlu Anda tangani—yang sepertinya tidak pernah terselesaikan. Tuliskan cara yang Anda inginkan untuk memulai percakapan. Dengan menggunakan contoh-contoh di atas, cobalah untuk mengganti sikap defensif dengan mengambil tanggung jawab saat subjek muncul berikutnya. Jangan lupa untuk mengeluh tanpa menyalahkan dan mengungkapkan kebutuhan yang positif. Anda akan terkejut dengan hasilnya!