Sisi Gelap Kemarahan: Yang Harus Diketahui Setiap Pasangan

Hotline KDRT Nasional

Memahami Kemarahan

Itu bisa terjadi dalam sekejap. Kami sedang berbicara dan tiba-tiba, atau tidak begitu tiba-tiba,bam!, pasangan kami mengatakan sesuatu yang menyalakan sumbu internal kami. Sungguh menakjubkan betapa efisiennya otak kita dalam memobilisasi respons melawan atau lari, tentu saja mengarah ke penarikan, atau keterlibatan penuh, atau merasa beku (seperti rusa di lampu depan).

Tentu saja, kita berpikir ada yang salah dengan otak pasangan kita, bukan otak kita sendiri. Tahan pikiran itu. Versi pertarungan menyuarakan reaksi kami yang tidak percaya dengan tema dan variasi pada 'Bagaimana Anda bisa berpikir begitu?' dan 'Ada apa denganmu?' Versi penarikan memiliki pemikiran internal yang sama tetapi dimainkan dalam keheningan. Versi beku dimatikan sebagai reaksi mati rasa.

Meskipun wajar bagi pasangan yang sehat untuk marah, mengungkapkan hal negatif, dan merespons dengan hal negatif, beberapa versi kemarahan bersifat merusak, sementara versi lain sebenarnya konstruktif. Aspek positif dari kemarahan akan dibahas dalam artikel lain.

Kemarahan tidak selalu merupakan emosi sekunder dari beberapa penyebab mendasar lainnya. Ada saat-saat ketika kemarahan adalah respons yang dapat dimengerti dan tepat. Reaksi terhadap ketidakadilan atau advokasi untuk kesetaraan atau keadilan membutuhkan kemarahan untuk memobilisasi langkah-langkah untuk tindakan dan untuk perubahan.

Tidak seperti kemarahan yang dipicu oleh frustrasi umum sehari-hari yang mengarah ke lekas marah di antara pasangan dan hal negatif yang dapat dikelola antara pasangan (itu normal), saya mengacu pada kilatan kemarahan (atau sakit hati) yang langsung dan merusak yang membentuk respons kita terhadap pasangan kita. dan berada di depan kemampuan kita untuk mengerem. Filter biasa dan penilaian yang lebih baik mengambil kursi belakang untuk respons marah yang meningkat yang tampaknya muncul tiba-tiba.

Mungkin Masalahnya Adalah Apa Yang Terjadi Di Otak Kita, Bukan Otak Pasangan Kita.

Jadi apa yang terjadi di otak kita ketika ada reaksi marah yang kuat yang dipicu menciptakan ketidakmampuan yang luar biasa untuk berkomunikasi? Ini ada hubungannya dengan sistem saraf simpatik yang diaktifkan oleh struktur kecil berbentuk almond di otak tengah kita yang disebut amigdala. Terkait dengan fungsi memori di otak kita, amigdala mengirimkan sinyal ancaman yang dirasakan, mengeluarkan alarm yang pada gilirannya mengaktifkan neurotransmiter (katekolamin) yang meningkatkan detak jantung, aliran darah, tekanan darah, dan pernapasan. Proses ini kemudian mengaktifkan neurotransmiter dan hormon lain, seperti adrenalin atau noradrenalin yang selanjutnya meningkatkan fisiologi yang menopang kemarahan dan keadaan waspada. Serangkaian respons yang kompleks ini disebut sebagai “banjir”.

Banjir Kronis Disamakan dengan Hasil Buruk dalam Hubungan

Penting untuk dicatat bahwa ketika pasangan dibanjiri, reaksinya intens, datang dengan cepat, dan tidak disengaja. Artinya, amigdala menjalankan pertunjukan dan korteks prefrontal—bagian otak yang terkait dengan penilaian dan kontrol impuls—untuk sementara tidak aktif dan tidak tersedia. Ini menjadi tentang bertahan hidup, meskipun kita mungkin tidak menyadari apa yang sebenarnya dipicu dan tentang apa pemicu yang mendasarinya.

Pemicu Terkait dengan Riwayat Pribadi

Pemicu didasarkan pada peristiwa dalam sejarah kita sendiri yang dikodekan oleh otak pada saat itu dan disimpan untuk referensi dan keamanan di masa mendatang. Ketika ada peristiwa dalam hidup kita yang memiliki kesamaan atau mengingatkan kita pada peristiwa negatif sebelumnya dalam sejarah kita, otak kita merasakan ancaman dan diaktifkan.

Kerentanan yang bertahan lama adalah peristiwa yang menciptakan luka emosional yang dapat diaktifkan dan dihidupkan kembali secara real time. Masa lalu menjadi masa kini pada saat-saat itu.

Karena reaksi banjir begitu intens dan tampaknya tiba-tiba, ini membingungkan pasangan tentang apa yang sebenarnya terjadi. Semuanya tampak tidak proporsional dan reaksi berlebihan. Ketika kita dapat mulai memahami bahwa banjir terjadi ketika emosi yang dirasakan secara mendalam sedang dipicu, maka kita akan cenderung salah menafsirkan reaksi sebagai 'gila' atau 'terlalu sensitif.' Begitulah cara manusia terhubung—untuk mengantisipasi bahaya—dan menemukan cara untuk merasa aman.

Banjir: Apa yang Harus Diperhatikan

Reaksi keras tidak serta merta berarti seseorang kebanjiran. Banjir mencerminkan respons fisiologis terhadap ancaman yang biasanya ditandai dengan detak jantung lebih dari 100 bpm. Denyut jantung istirahat biasanya bisa berada di kisaran 60-100, jadi memperhatikan detak jantung di atas, atau jauh di atas 100 adalah sesuatu yang harus dicari. Tentu saja detak jantung istirahat akan bervariasi dari individu ke individu dan dipengaruhi oleh kesehatan fisik, obat-obatan, dan faktor lainnya.

Jika ada emosi yang tiba-tiba dan kuat yang terasa luar biasa dan/atau respons yang tampak di permukaan sebagai reaksi berlebihan, maka banjir mungkin menandakan sistem peringatan dan perlindungan diri adalah prioritas. Sementara memori deklaratif adalah salah satu yang kita sadari, banjir cenderung memicu memori non-deklaratif — memori yang tidak dapat Anda akses tetapi Anda rasakan — dengan kata lain, memori perasaan.

Sepasang suami istri yang saya lihat di kantor saya berbicara tentang pertengkaran yang mereka alami ketika dalam perjalanan berkemah. Pedro dan Alicia (bukan nama sebenarnya) mengajak Jackie, anak mereka yang berusia tujuh tahun, berkemah. Mereka sedang berkemas ketika Pedro melihat jaket kuning melingkari Jackie. Alicia lebih dekat dengannya, jadi Pedro berteriak kepada Alicia untuk mendapatkan Jackie sementara dia berlari ke arah mereka. Sayangnya, Jackie tidak mengerti apa yang dikatakan Pedro dan ketika dia menanyakan apa yang diinginkannya, jaket kuning itu menyengat Jackie. Pedro menjadi marah dan berteriak pada Alicia, menuduhnya tidak menjadi ibu yang penuh perhatian.

Interaksi ini tidak khas. Pedro biasanya tidak menuduh atau menyalahkan, dan bahkan sering menyatakan bahwa Alicia adalah ibu yang luar biasa dan penyayang. Jadi apa yang terjadi? Ternyata Pedro tumbuh dalam keluarga besar. Sebagai anak tengah dari lima bersaudara, ia sering dibiarkan mengurus dirinya sendiri. Sementara dia mengerti sebagai orang dewasa bahwa orang tuanya melakukan yang terbaik yang mereka bisa, dia terpicu ketika dia melihat bahwa Alicia tidak menyadari bahwa Jackie dalam bahaya. Otak tengahnya langsung diaktifkan mengirimkan peringatan dan memori emosional dari pengabaian yang mendefinisikan realitasnya pada saat itu. Bagian otak yang berpikir rasional tidak dapat diakses.

Ketika kami meninjau apa yang terjadi dan bagaimana dan mengapa Pedro bereaksi, percakapan yang sangat berbeda memberikan makna yang sangat berbeda pada interaksi negatif. Pedro sudah meminta maaf atas perilakunya pada Alicia; Namun, dia merasa malu dan bingung tentang reaksinya sebelum mengetahui bahwa dia dipicu. Ketika Pedro dan Alicia mengetahui tentang pemicu dan banjir, mereka mulai memahami konflik mereka dengan cara yang sama sekali berbeda. Selain itu, mereka berbicara tentang apa yang harus dilakukan ketika salah satu dari mereka kebanjiran. Sementara kita semua bertanggung jawab atas bagaimana kita menangani emosi kita, jauh lebih mudah untuk menangani emosi itu ketika kita memahami apa yang ada di baliknya.

Strategi Menangani Banjir

Ketika Anda menyadari bahwa salah satu atau Anda berdua tampak kewalahan dan kewalahan, maka penting untuk setuju untuk berhenti dari percakapan. Ini bekerja paling baik jika kedua pasangan menyetujui sinyal bahwa sudah waktunya untuk berhenti dari percakapan. Ini benar-benar berfungsi sebagai strategi pencegahan, sebelum semuanya meningkat. Satu studi penelitian mengidentifikasi istirahat 20 menit rata-rata untuk hormon anti-stres parasimpatis untuk mengerem emosi pelarian.
Setelah Anda berdua sepakat tentang cara memberi sinyal istirahat, rencanakan untuk melakukan apa pun yang membantu Anda menghindari 'pikiran latihan yang menyusahkan', mengingat-ingat apa yang baru saja terjadi. Memikirkan pasangan Anda dan percakapan membuat fisiologi terus berjalan. Sebaliknya, membaca, berjalan-jalan, bermeditasi, mendengarkan radio atau podcast. Lakukan apa pun yang mengalihkan pikiran Anda dari kejadian itu.

Setelah Anda berdua cukup tenang untuk melakukan percakapan, pastikan Anda saling mendekati untuk mencoba lagi. Kali ini segala sesuatunya cenderung berjalan lebih baik ketika otak tengah tidak menjalankan sesuatu.

Pada titik tertentu, akan sangat membantu untuk mendiskusikan pemicu apa yang mungkin telah didorong. “Saya menduga reaksi keras saya mungkin ada hubungannya dengan biasanya merasa diabaikan sebagai seorang anak. Aku benci perasaan itu.” Inilah saatnya bagi pasangan untuk menunjukkan belas kasih, bukan penghakiman. Tanggapan yang bagus adalah dengan memvalidasi kerentanan pasangan Anda dalam berbagi pemicu. “Saya dapat melihat mengapa saya tidak menanggapi pertanyaan Anda dapat benar-benar memicu perasaan itu.”

Ketika Kemarahan Itu Positif dalam Suatu Hubungan

Artikel ini membahas tentang kemarahan negatif. Penelitian Glory telah mengidentifikasi keadaan banjir ini sebagai salah satu prediktor kehancuran hubungan ketika itu menyebar dan menjadi ciri bagaimana pasangan mengelola kemarahan. Penelitian ini juga menunjukkan versi kemarahan yang sehat dan konstruktif yang sebenarnya meningkatkan kedekatan dan keintiman. Tetap disini untuk “The Upside of Anger in Relationships.” Kami tahu apa yang berhasil dan apa yang tidak berhasil dalam mengelola konflik.