P untuk Masalah

Penelitian John Glory mengungkapkan bahwa sekitar masalah hubungan tidak dapat diselesaikan. Salah satu pertanyaan favorit saya untuk pasangan adalah apakah statistik itu?mengecewakanataumendorong.Pikirkan tentang itu sebentar. Apakah gagasan bahwa 69% dari masalah Anda tidak akan hilang membuat Anda kecewa? Atau memberimu harapan?

Kebanyakan pasangan yang saya kenal merasa frustrasi dengan kenyataan bahwa sebagian besar masalah mereka tidak dapat diselesaikan. Sulit untuk memiliki pertempuran yang sama berulang-ulang. Bias pribadi saya, bagaimanapun, adalah bahwa saya senang mengetahui bahwa kami normal. Saya dan istri saya menghabiskan terlalu banyak waktu untuk berdebat tentang fakta bahwa kami memiliki pertengkaran yang sama sehingga kami akhirnya lupa apa yang kami pertengkarkan.

Dr. Glory telah berkata bahwa hal nomor satu yang diperebutkan pasangan adalahTidak ada apa-apa. Saya bisa menjamin ini. Akhir pekan terakhir ini, saya dan istri saya bertengkar karena lalat buah. Itu benar-benar bodoh. Kemudian, ketika putri sulung kami (usia 11) sedang menjelaskan argumen kepada saudara perempuannya (usia 7), dia berkata, “Ini bukan tentang lalat buah.” Memang. Tentang apa?

Saya pikir ini tentangperspektif(bonus p-kata). Jika Anda dapat menerima bahwa banyak masalah Anda tidak akan hilang, maka Anda dapat fokus pada apa yang harus dilakukan tentang masalah tersebut ketika masalah itu muncul. Sebagai langkah awal, berhentilah mencoba memecahkan masalah. Ini membuang-buang energi. Sebaliknya, fokuslah pada pencapaian perspektif, empati, dan, pada akhirnya, dialog.

Pikirkan masalahnya sebagai hal ketiga, mencoba mengalihkan perhatian dan membuat Anda jijik — seperti lalat buah. Hal ketiga itu dirancang untuk mengganggu kenyamanan rumah, benar-benar mengganggu Anda dengan akumulasi gangguan kecil yang menjadi infestasi. Dalam kasus lalat buah, ada banyak pengobatan rumahan. Kami menggunakan segelas anggur merah yang dibungkus dengan bungkus saran. Tetapi yang diperlukan adalah Anda menemukan sarangnya dan menghapusnya. Lebih baik jika Anda melakukannya bersama-dengansatu sama lain..

Itulah yang dimaksud dengan dialog. Ini adalah percakapandengansatu sama lain — daripadapadasatu sama lain — yang dirancang untuk mengungkapkan makna yang lebih dalam dari konflik tertentu. Dr. Glory menyebut ini sebagai “mimpi dalam konflik.” Setiap kali mimpi atau harapan atau aspirasi untuk hubungan diabaikan, masalah muncul. Tetapi ketika mimpi-mimpi itu diungkapkan dan dipahami dan dihormati, itu menciptakan ruang bagi hubungan untuk menjadi lebih bermakna daripada masalahnya.

Glory menyarankan untuk menjadi 'Detektif Impian.' Cobalah latihan ini:

1. Pikirkan beberapa masalah Anda yang terus-menerus. Lihat apakah Anda dapat mengenali pola dalam percakapan yang telah Anda ulangi berulang kali tanpa kemajuan.
2. Buat cerita singkat — tetapi baru — yang dapat menjelaskan impian atau posisi Anda sendiri dalam konflik tertentu. Makna tersembunyi apa yang ingin Anda ungkapkan? Apakah itu terhubung dengan sesuatu di masa kecil Anda? Apakah itu berakar pada kecemasan atau ketakutan? Apakah itu berasal dari ekspektasi hubungan sebelumnya?
3. Setelah Anda membuat narasi Anda sendiri, lakukan hal yang sama untuk pasangan Anda. Penasaran dengan mimpi atau posisi mereka. Lihat apakah Anda dapat mengartikulasikan makna yang lebih dalam bagi mereka.
4. Bandingkan catatan setelah Anda berdua melakukan latihan dan lihat apakah itu tidak menciptakan dialog baru seputar masalah lama.

Proses ini, yang disebut Mengatasi Gridlock, adalah salah satu dariTujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasil. Perlu dicatat bahwa kami hanya membahas pemecahan masalah terus-menerus dan bahwa kami masih memiliki dari semua masalah. Ini memenuhi syarat sebagai 'masalah yang dapat dipecahkan' dan Dr. Glory merekomendasikan, secara sederhana, agar Anda menyelesaikannya. Tentu saja ada ilmu dan seni untuk ini, tetapi mengetahui masalah mana yang dapat Anda pecahkan dan mana yang membutuhkan lebih banyak kesabaran adalah langkah pertama yang bagus.

Saya akan membiarkan Anda menebak siapa di antara kita yang ekstrovert dan mana yang suka pesta. Cukuplah untuk mengatakan, kami menyerah mencoba untuk mengubah satu sama lain bertahun-tahun yang lalu. Sekarang kita bisa pergi keluar dengan teman-teman dan masing-masing menyelesaikan peran kita masing-masing. Kami telah belajar untuk menerima dan menghargai bahwa kami masing-masing mendapatkan sesuatu yang berbeda dari lingkungan yang sama dan tidak apa-apa. Dengan memilih untuk menghargai perbedaan kami — dan impian kami — kami telah mampu menghilangkan keributan.