Kelola Konflik – Bagian 4

Sekarang Anda mungkin telah menyadari bahwa sebagian besar dari apa yang disarankan Metode Kemuliaan tentang kesehatan perkawinan bukanlah ilmu roket atau operasi otak, atau bahkan operasi roket. Faktanya, ini adalah tarif standar sejauh saran hubungan berjalan. Mengenal satu sama lain. Bersikaplah yang baik. Antisipasi kebutuhan satu sama lain. Belajarlah untuk bertarung dengan adil. Anda tidak perlu 40 tahun data penelitian untuk memberi tahu Anda bahwa ini adalah strategi yang baik untuk mencintai orang lain.

Namun, penelitian Dr. Gottman mengungkapkan aspek kesehatan hubungan yang mengejutkan dan unik. Ternyata mengelola konflik bukan hanya tentang menyadari dan disengaja tentang pikiran dan kata-kata Anda. Ini juga tentang menyesuaikan diri dengan sinyal yang dikirim ke dan melalui tubuh Anda.

Fisiologi Anda memainkan peran besar dalam hubungan Anda, terutama dalam konflik. Ini memainkan peran di saat-saat yang lebih tenang juga. (Ingatlah peran oksitosin dalam fase limerence cinta.) Tetapi sehubungan dengan konflik, penting bagi Anda untuk menyesuaikan diri dengan cara tubuh dan otak Anda membentuk cara Anda berkomunikasi. Dan ketika Anda menyadari bahwa gairah memperumit hubungan, langkah selanjutnya adalah Berlatih Menenangkan Diri .

Ketika berada dalam konflik atau bahaya, manusia memasuki kondisi gairah yang tinggi. Gairah ini telah melindungi spesies kita selama ribuan tahun. Itu sebabnya rambut Anda berdiri ketika Anda mendengar ada yang tidak beres di malam hari. Itu sebabnya Anda menarik tangan Anda dari kompor yang panas atau dari seorang suami yang telah mengkritik Anda selama hampir 45 menit terakhir. Sistem alarm bawaan ini memiliki nama: Diffuse Physiological Arousal (DPA). Ketika tubuh Anda dalam DPA, jantung Anda menjadi lebih cepat, aliran darah ke usus dan ginjal Anda melambat, adrenalin mulai terpompa, dan akhirnya Anda menuju ke respons 'lawan atau lari' yang terkenal itu.

Kita semua memiliki kecenderungan yang berbeda seputar pertarungan atau pelarian. Beberapa condong ke dalam konflik. Lainnya adalah penghindar konflik. Sebagian besar dari kita menggunakan beberapa kombinasi keduanya untuk menjaga diri kita tetap aman. Dr Dan Siegel telah menambahkan dua tanggapan lain ke daftar: pingsan dan membeku. Dalam setiap kasus, tubuh mengirimkan semua energi perhatiannya ke korteks otak dan perhatian menjadi sangat terfokus dengan penglihatan terowongan dan pendengaran terowongan. Jelas ini membuat komunikasi yang efektif menjadi sulit.

Berhenti membaca sebentar dan bayangkan konflik yang mungkin membawa Anda ke DPA. Anda mungkin tidak menyadari detak jantung Anda, atau hormon stres Anda, tetapi tentu saja Anda pernah mengalami saat ketika Anda tidak bisa fokus pada apa pun yang diperdebatkan. Mungkin kulitmu berjerawat. Atau air mata terbentuk di matamu. Mungkin Anda baru saja berhenti bicara dan diam. Mungkin Anda mengatakan hal yang sama berulang-ulang atau argumen Anda tiba-tiba menjadi tidak teratur. Bagi saya, tanda bahwa saya di DPA adalah punggung saya mulai berkeringat. Saya beruntung indikator saya sangat jelas. Anda mungkin perlu lebih memperhatikan.

Anda harus belajar memperhatikan. Jika tidak, Anda akan membuang banyak waktu terjebak dalam percakapan yang sia-sia. Pernahkah kamu berlari bersama teman? Seberapa mudah untuk melakukan percakapan yang bermakna? Kemungkinannya adalah, jika Anda benar-benar berlari, itu tidak mungkin. Fakta bahwa detak jantung Anda meningkat pada atau di atas sekitar 100 BPM berarti Anda tidak dapat memproses interaksi sosial. Saat detak jantung Anda mencapai 100 BPM dalam pengaturan hubungan, itu disebut banjir. Jika Anda tidak memperhatikan, banjir menyebabkan komunikasi yang tidak menentu. Komunikasi yang tidak menentu mengarah ke Empat Penunggang Kuda. Empat Penunggang Kuda menyebabkan pelepasan emosional dan akhirnya pembubaran hubungan. Itu memang lereng yang licin.

Penangkal banjir adalah belajar menenangkan. Dalam hubungan yang paling sehat, pasangan saling membantu menenangkan, pada dasarnya mengganggu pola trauma yang disebabkan oleh DPA. Di awal hubungan adalah waktu yang tepat untuk menjadi kreatif tentang cara Anda akan melakukan ini.

Dr. Glory menyarankan untuk menggunakan isyarat tangan – bukan yang Anda pikirkan – untuk memanggil waktu tunggu ketika salah satu atau Anda berdua menyadari bahwa banjir sedang terjadi. Anda yang cukup umur untuk menonton Friends mungkin ingat Ross dan Monica pernah sinyal tangan khusus . Itu yang saya dan istri saya gunakan, dan tidak pernah gagal untuk mengalihkan argumen ke arah humor. Setelah Anda menghentikan arus negatif, Anda dapat fokus untuk menenangkan.

Pertimbangkan untuk membuat ritual penarikan diri, beberapa perjanjian formal di mana Anda beristirahat cukup lama untuk menurunkan detak jantung dan kecerdasan Anda tentang Anda. Agar istirahat Anda efektif, pertimbangkan langkah-langkah ini:

1. Sadar akan waktunya. Kedua pasangan harus sepakat tentang kapan harus kembali bersama. Itu harus setidaknya 20 menit tetapi tidak lebih dari 24 jam. Jika Anda benar-benar kebanjiran, Anda memerlukan setidaknya 20 menit untuk mereset tubuh Anda. Jika Anda menunggu lebih dari 24 jam, Anda berisiko menghindari yang pada akhirnya memberi kekuatan lebih pada konflik.
2. Jangan rebus. Tidak ada gunanya menggunakan waktu luang Anda untuk memutar ulang argumen dalam pikiran Anda. Membangun kasus Anda atau berfokus pada ketidakadilan dari semuanya tidak memiliki tujuan yang lebih besar, yaitu menenangkan. Pikiran-pikiran ini menyedihkan dan tidak berguna.
3. Tenangkan dirimu. Praktek menenangkan dapat mengambil banyak bentuk. Mungkin Anda berjalan-jalan, mendengarkan musik, atau membaca majalah. Anda juga dapat mencoba latihan pernapasan dalam. Mengontrol pernapasan Anda adalah cara yang ideal untuk melepaskan ketegangan dan mencapai keadaan pikiran yang rileks.

Pada akhirnya, Anda mungkin benar-benar pandai memerintah di Empat Penunggang Kuda, berdialog tentang masalah, dan menerima pengaruh, tetapi jika Anda rentan terhadap banjir, jauh lebih sulit untuk mengelola konflik. Ketika otak Anda hanya menyesuaikan diri dengan bahaya dan bukan peluang, Anda cenderung menyerang atau bertahan. Belajar menenangkan membuka pintu menuju empati, kepositifan, dan kreativitas. Percayalah, ini bukan operasi roket.