Mindful Parenting: Bagaimana Merespon Bukan Bereaksi

Seperti apa stres Anda?

Tubuh dan otak kita terhubung untuk bereaksi terhadap situasi stres yang tinggi sebagai jaring pengaman. Jika otak kita merasakan ancaman, itu menandakan amigdala, sistem 'alarm' tubuh, yang memberi tahu tubuh kita untuk bertindak tanpa berpikir. Amigdala merespons situasi dengan respons fight, flight, atau freeze. Ini untuk melindungi kita, tetapi reseptor stres kita tidak dapat membedakan antara bahaya nyata atau bahaya palsu. Dalam pengasuhan sehari-hari, respons stres kita sering kali dipicu secara tidak perlu oleh peristiwa yang sebenarnya tidak mengancam jiwa. Tubuh kita bereaksi terhadap anak kita yang menumpahkan sereal ke lantai dengan cara yang sama seperti kita bereaksi jika dikejar beruang.

Bergantung pada pengalaman dan ingatan masa kecil Anda, respons stres Anda mungkin lebih mudah dipicu daripada orang lain. Ketika reseptor stres kita dipicu, kita mengalami kesulitan berpikir jernih dan memperhatikan orang-orang di sekitar kita. Kami tidak dapat bersikap bijaksana dalam tanggapan kami, dan mengalami kesulitan untuk tetap fokus, dan kemampuan kami untuk memecahkan masalah berkurang.

Dr. Dan Siegel, seorang psikolog klinis yang mempelajari otak, menjelaskan bahwa selama momen-momen mengasuh yang penuh tekanan, kita mungkin 'kehilangan kendali' atau 'membalik' dan membiarkan emosi mengendalikan reaksi kita. Ketika kita “melayang,” itu terjadi begitu cepat dan kita tidak memikirkan bagaimana anak-anak kita memandang kita. Reaksi kita bisa sangat menakutkan bagi anak-anak. Juga, kami memodelkan bahwa ini adalah bagaimana orang dewasa bereaksi terhadap stres. Jika kita memilih untuk lebih berhati-hati dengan berhenti sejenak sebelum merespons, kita dapat mengajari anak-anak bahwa mereka juga dapat berhenti sejenak dan memilih untuk merespons daripada bereaksi.

Apa yang dimaksud dengan mindfulness dalam parenting?

Mengelola emosi dan perilaku kita sendiri adalah kunci untuk mengajari anak-anak cara mengelola emosi dan perilaku mereka. Itulah alasan maskapai penerbangan memberi tahu kami untuk mengenakan masker oksigen kami sebelum Anda dapat mengenakan masker anak Anda. Anda perlu diatur sebelum Anda dapat mencontohkan peraturan untuk anak Anda. Sayangnya, ketika Anda stres, lelah, dan kewalahan, Anda tidak dapat tersedia untuk anak Anda.

Mengasuh dengan penuh perhatian tidak berarti menjadi “orang tua yang sempurna” dan bukan sesuatu yang bisa membuat Anda gagal. Ini tidak mudah dan perlu latihan, tetapi seperti banyak aspek pengasuhan anak, ada hari yang baik dan ada yang buruk dan Anda selalu dapat mencoba lagi. Anda mungkin lupa untuk berhati-hati, tetapi begitu Anda menyadari bahwa Anda terganggu, itu adalah kesempatan untuk membuat pilihan yang berbeda – pilihan untuk hadir.

Pengasuhan yang penuh perhatian berarti bahwa Anda membawa perhatian sadar Anda pada apa yang terjadi, alih-alih dibajak oleh emosi Anda. Mindfulness adalah tentang melepaskan rasa bersalah dan malu tentang masa lalu dan berfokus pada saat ini. Ini tentang menerima apa pun yang sedang terjadi, daripada mencoba mengubahnya atau mengabaikannya.

Menjadi orang tua yang penuh perhatian berarti Anda memperhatikan apa yang Anda rasakan. Ini tidak berarti bahwa Anda tidak akan marah atau kesal. Tentu saja Anda akan merasakan emosi yang sulit, tetapi bertindak tanpa berpikir itulah yang membahayakan pola asuh kita.

Manfaat dari pola asuh yang penuh perhatian

• Anda menjadi lebih sadar akan perasaan dan pikiran Anda
• Anda menjadi lebih sadar dan responsif terhadap kebutuhan, pikiran, dan perasaan anak Anda
• Anda menjadi lebih baik dalam mengatur emosi Anda
• Anda menjadi kurang kritis terhadap diri sendiri dan anak Anda
• Anda menjadi lebih baik dalam menahan diri dari situasi dan menghindari reaksi impulsif
• Hubungan Anda dengan anak Anda akan meningkat

Bagaimana mempraktikkan pola asuh yang penuh perhatian?

Pikirkan tentang situasi di mana Anda kesal atau marah pada anak Anda – situasi di mana Anda bereaksi secara otomatis karena itulah yang kebanyakan dari kita lakukan ketika pikiran, perasaan, atau penilaian yang sulit muncul. Dalam situasi stres ketika emosi kita mudah dipicu, sulit untuk menjadi versi terbaik dari diri kita sendiri. Anda dapat berharap bahwa anak Anda akan menemukan pemicu tersebut.

Untuk membuat pilihan untuk mengubah perilaku Anda, pertama-tama Anda harus terbiasa dengan 'titik panas' dan pemicu emosional Anda. Hot spot adalah saat-saat tertentu dalam hari-hari kita ketika kita lebih rentan dan kurang tersedia secara emosional. Kita mungkin merasa stres, lelah, kewalahan atau tidak berdaya, atau kita merasa sibuk dengan pekerjaan atau pernikahan.

Pemicu emosional adalah perasaan atau penilaian dari masa kanak-kanak Anda sendiri yang mungkin muncul ketika anak Anda melakukan tindakan tertentu:

• Anak Anda berperilaku dengan cara yang bertentangan dengan keyakinan Anda. Contoh: Anak Anda melempar makanan di restoran atau mengambil semua mainan di toko, yang membuat Anda merasa malu atau malu.
• Perilaku anak Anda dapat membangkitkan ingatan dan respons masa kecil. Contoh: Anak Anda tidak berada pada tingkat akademik yang Anda pikir seharusnya dan Anda merasa gagal sebagai orang tua karena ketika Anda mendapat nilai buruk, orang tua Anda mengatakan itu tidak cukup baik.
• Perilaku anak Anda dapat membangkitkan keadaan atau peristiwa traumatis. Contoh: Jika lengan Anda patah saat memanjat gym hutan saat kecil dan Anda takut setiap kali anak Anda pergi ke taman bermain.
• Perilaku anak Anda mengaktifkan lensa ketakutan dan keinginan. Contoh: jika salah satu anak saya membangunkan anak yang lain di malam hari, tidak ada yang tidur dan semua orang menangis dan saya khawatir saya tidak punya waktu dewasa dan saya benar-benar kehilangan diri saya yang lama sekarang karena saya adalah orang tua.

Untuk merasakan kendali atas emosi Anda, pertama-tama Anda harus mampu mengenali dan mengantisipasi jenis situasi apa yang mungkin memicu hot spot dan respons emosional dalam diri Anda.

Kristin Race, Ph.D. dan penulis Mindful Parenting: Solusi Sederhana dan Kuat untuk Membesarkan Anak-Anak yang Kreatif, Terlibat, dan Bahagia di Dunia yang Sibuk Saat Ini menyatakan bahwa ada faktor kunci untuk orang tua yang penuh perhatian.

Tiga faktor kunci untuk menjadi orang tua yang penuh perhatian

1. Perhatikan perasaan Anda sendiri ketika Anda sedang berkonflik dengan anak Anda
Pikirkan tentang pertengkaran terakhir Anda atau situasi yang membuat frustrasi dengan anak Anda. Perasaan apa yang dipicu? Apakah Anda marah, malu, malu? Cobalah untuk mengalami emosi atau pemicu Anda sebagai gelombang – datang dan pergi. Cobalah untuk tidak memblokir atau menghentikan emosi. Jangan mendorongnya. Jangan menilai atau menolaknya. Jangan mencoba menyimpan emosi. Jangan melekat padanya. Jangan membuatnya lebih besar dari yang sudah ada. Anda bukan emosi Anda dan Anda tidak harus bertindak berdasarkan emosi itu. Hanya berada di sana, sepenuhnya sadar akan hal itu. Ingatkan diri Anda bahwa Anda tidak perlu menyalahkan diri sendiri atau anak Anda atas apa yang terjadi.

Selanjutnya, cobalah untuk melihat konflik melalui mata anak Anda. Jika Anda tidak dapat melihat kebaikan pada anak Anda selama amukan atau pertengkaran, pikirkan saat ketika Anda merasa terhubung dengan anak Anda dan merespons dengan kebaikan. Cobalah untuk mengingat versi anak Anda saat Anda terpicu.

Saat Anda menjalani hari Anda, berusahalah untuk memperhatikan ketika Anda mulai merasa cemas atau kesal. Itu mungkin sinyal bahwa Anda sedang terpicu. Setelah Anda mengetahui pemicu Anda, Anda dapat melanjutkan ke langkah berikutnya.

2. Belajarlah untuk berhenti sejenak sebelum merespon dengan marah
Bagian yang paling menantang dan paling penting dari perhatian adalah mampu menemukan ruang tenang itu di saat yang panas. Kami berlatih menemukan ruang ini dengan memfokuskan perhatian kami pada tubuh dan napas kami karena emosi menunjukkan diri mereka sebagai perubahan dalam tubuh atau napas. Ketika kita memperlambat dan fokus pada tubuh dan napas kita, ada perubahan fisiologis yang menurunkan respons refleksif kita dan meningkatkan kemampuan korteks prefrontal kita.

Semua ini mengarah ke pikiran yang lebih tenang di mana Anda dapat menemukan ruang untuk duduk dengan emosi. Ketika kita bisa berhenti sejenak, kita bisa mengalami emosi sebagai sensasi di tubuh kita tanpa memicunya dengan memusatkan perhatian pada pemicunya. Di ruang itu, kita bisa mengingatkan diri kita sendiri untuk bernapas dan membawa pikiran kita kembali ke saat sekarang, lalu memilih untuk merespons sesuka hati dan tidak bereaksi karena kita di luar kendali.

3. Dengarkan baik-baik sudut pandang anak bahkan ketika tidak setuju dengannya
Anak Anda akan bertingkah seperti anak kecil! Ini berarti mereka tidak akan selalu bisa mengelola perasaan mereka. Anak-anak masih belajar bagaimana mengatur (sebenarnya, begitu juga kebanyakan orang dewasa) dan memiliki prioritas yang berbeda dari Anda. Perilaku mereka kadang-kadang akan menekan tombol Anda, dan itu tidak masalah.

Masalahnya adalah ketika orang dewasa mulai bertingkah seperti anak-anak juga. Sebaliknya, jika kita dapat tetap sadar – artinya kita memperhatikan emosi kita dan membiarkannya berlalu tanpa bertindak berdasarkan itu – kita mencontohkan regulasi emosi, dan anak-anak kita belajar dari mengamati kita.

Belajar untuk berhenti sejenak sebelum merespons membutuhkan latihan dan kemampuan kita untuk mengendalikan emosi kita berubah tergantung pada apa yang terjadi setiap hari. Itulah mengapa perawatan diri sangat penting. Kita tidak bisa mencurahkan seluruh diri kita setiap hari dan tidak pernah meluangkan waktu untuk mengisi kembali. Banyak orang tua merasa bersalah karena mengurus kebutuhan mereka sendiri. Itu tidak egois – itu perlu. Jadikan diri Anda sebagai prioritas, karena semakin baik perasaan Anda, semakin baik Anda dapat mengelola rasa frustrasi yang muncul.

Penting untuk belajar bagaimana membantu diri sendiri dan bagaimana memenuhi kebutuhan emosional Anda. Contoh perawatan diri dapat berkisar dari hal-hal seperti mengambil waktu istirahat dengan bersembunyi di kamar mandi ketika Anda tidak dapat menangani anak-anak Anda (yang saya lakukan tadi malam), mengambil napas dalam-dalam beberapa menit, atau meletakkan televisi sehingga Anda dan anak Anda beristirahat untuk menulis di jurnal, mandi, berjalan-jalan, atau berbicara dengan pasangan atau teman Anda.

Dan, terkadang, kita tidak dapat mengejar waktu dan kita bereaksi dengan cara yang kita sesali. Pada saat-saat itu, kita bisa meminta maaf kepada anak-anak kita setelah kita membentak mereka karena kita masih belajar dan orang tua juga melakukan kesalahan.