Tidur Dengan 'Musuh': Menavigasi Hubungan di Era #MeToo

Saat saya berbaring di samping suami saya selama minggu sidang Brett Kavanaugh, dada saya terasa sesak dan napas saya meningkat. Dia tidak pernah menyakiti saya secara fisik dan selalu menghormati batasan seksual saya. Namun terlepas dari ini, dengan tubuh saya meringkuk dalam bola yang ketat, punggung saya ke sahabat dan kekasih saya selama hampir 20 tahun, ketakutan menetap di ulu hati saya. Sebagian dari diri saya tahu bahwa saya sebenarnya tidak dalam bahaya, tetapi jantung saya berdebar kencang sampai akhirnya kelelahan menguasai saya dan saya tertidur. Malam berikutnya, duduk di sofa tanpa henti menggulir sambil berjuang untuk tetap terjaga, saya menyadari bahwa saya menghindari datang ke tempat tidur. Tapi kenapa?

Apa yang saya pelajari sebagai psikoterapis terdaftar yang mendukung klien dengan riwayat pelecehan selama lebih dari 15 tahun, adalah bahwa penghapusan kepercayaan pada orang lain dan pada dunia sebagai tempat yang aman adalah salah satu dampak paling berbahaya dari trauma seksual, bersama dengan rasa malu yang terinternalisasi. Bahkan ketika tidak ada riwayat pelecehan seksual, keterikatan yang tidak aman dan trauma emosional dapat menciptakan kerentanan abadi yang berdampak negatif pada hubungan pasangan. Alih-alih merespons dengan penuh perhatian, orang-orang bereaksi secara defensif berdasarkan skrip trauma lama.

Dr. Francine Shapiro, pencipta Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR) dan Dr. Susan Johnson, pencipta Emotion Focused Couples Therapy (EFT) telah menemukan bahwa sampai kita mendapatkan kesadaran dan mengintegrasikan trauma masa lalu atau mengubah hubungan 'menari,' masa lalu menjalankan pertunjukan kita saat keyakinan lama yang terinternalisasi mendorong keputusan, tindakan, dan pola hubungan, yang mengarah pada tantangan di dalam dan di luar kamar tidur.

Menurut ahli trauma, Dr. Bessel Vander Kolk, “Meskipun trauma adalah masa lalu, otak emosional terus menghasilkan sensasi yang membuat penderitanya merasa takut dan tidak berdaya.” Penelitian telah menemukan kesamaan di lingkungan kita atau antara pelaku dan orang lain, dapat menyebabkan kilas balik—pengalaman ulang emosi dan sensasi yang terkait dengan trauma asli seolah-olah sedang terjadi sekarang.

Duduk dan mendengar detail pengalaman pelecehan orang lain dan/atau menahan ruang emosional dan energik bagi para penyintas dapat mulai juga menantang rasa aman terapis dan profesional penyembuhan lainnya di dunia, yang dapat meluas ke rumah. Responden garis depan dapat dibanjiri dengan detail mengerikan yang mereka lihat di TKP, departemen darurat, dan selama investigasi. Guru dapat mengalami stres traumatis sekunder dari bekerja dengan siswa trauma. Otak kita secara evolusioner terhubung untuk menjaga kita tetap aman. Sudah, beroperasi dari bias negatif, amigdala, yang dirancang untuk melindungi kita dengan memperingatkan kita tentang kemungkinan bahaya, dapat menggeneralisasi atau salah membaca isyarat netral, merasakan bahaya ketika tidak ada yang benar-benar ada.

Jadi, apakah itu trauma kita sendiri atau trauma perwakilan atau kombinasi keduanya; kita yang terkena dampak kekerasan seksual atau rumah tangga lebih rentan untuk waspada dan mengalami 'alarm kebakaran palsu' yang menyebabkan serangkaian perubahan neurokimia dan tubuh yang mengarah pada hiper-gairah atau hipo-gairah. Ini memicu orang ke dalam reaksi defensif melawan, lari, membeku atau runtuh yang dapat mengganggu kehidupan sehari-hari dan hubungan kita. Bau, suara, melihat atau membaca gambar atau detail yang mengganggu semuanya dapat memicu kilas balik. Sementara mayoritas pria baik dan baik, mengingat mayoritas pelecehan dan kekerasan seksual dilakukan oleh pria, otak dan tubuh kita dapat menipu kita untuk percaya bahwa semua pria adalah 'musuh'.

Baik dari ingatan yang telah kita coba hindari atau pikir telah kita selesaikan dalam terapi bicara, ingatan dan gejala yang dipisahkan, atau dari trauma perwakilan, reaksi defensif atau ketakutan yang tidak terduga terhadap pasangan kita dapat memicu kritik, penghinaan, pembelaan diri, atau penghalang. Ini adalah empat pola interaksi destruktif yang ditemukan Dr. John Glory dalam penelitiannya yang menyebabkan putusnya hubungan.

Jadi bagaimana kita menjelaskan bahwa kita tidak merasa aman dengan pasangan kita tanpa memperburuk keadaan? Kesadaran adalah langkah pertama menuju perubahan. Memahami tidak hanya masa lalu tetapi konteks budaya yang lebih besar yang baru-baru ini memicu begitu banyak wanita dan pria mengingat sejarah pelecehan mereka sangat penting bagi kita semua untuk menavigasi ladang ranjau hubungan seksual di era #MeToo ini.

Pada pagi yang sejuk di bulan Oktober 2017 saya dengan polos membuka feed media sosial saya untuk menemukan teman-teman perempuan, anggota keluarga dan orang asing menggunakan tagar #MeToo (awalnya dibagikan oleh advokat keadilan sosial Tarana Burke lebih dari satu dekade sebelumnya) untuk mengakui pengalaman pelecehan seksual, seksual pelecehan, dan kekerasan seksual. Seiring berjalannya hari dan minggu, saya melihat #MeToo di mana-mana. Saya tidak terkejut dengan banyaknya wanita yang saya kenal dan suka berbagi cerita #MeToo mereka, tetapi saya tidak siap untuk semua detail grafis yang saya baca online dan mendengar dari peningkatan beban kasus penyintas pelecehan seksual yang ditugaskan kepada saya.

Meskipun bekerja dengan rajin sepanjang karir saya untuk berjaga-jaga trauma pengganti —terlibat dalam berbagai praktik perawatan diri termasuk tidak menonton acara dan film tertentu yang menampilkan kekerasan seksual karena kerentanan saya sebagai orang yang sangat sensitif terhadap detail dan gambar yang menyerang otak dan tubuh saya—semakin sulit untuk melepaskan diri dari pengingat harian akan kurangnya keamanan dan kesetaraan saya sebagai seorang wanita. Lebih buruk lagi, beberapa percakapan yang saya lakukan dengan suami saya di hari-hari awal gelombang kedua #MeToo ini tampaknya berpusat pada ketakutannya akan tuduhan palsu terhadap laki-laki. Hal ini kontras dengan kesadaran saya sendiri akan banyaknya korban selamat yang tidak pernah mengajukan tuntutan karena stigma dan ketakutan tentang bagaimana mereka akan diperlakukan, atau pelaku yang tidak dihukum atau menerima hukuman yang sangat ringan.

Dalam pikiran saya, sistem itu rusak. Kisah yang saya ceritakan pada diri saya sendiri adalah bahwa 'pria baik' seperti suami saya tidak melakukan apa pun untuk memperbaikinya dan dengan demikian saya tidak dapat mengandalkan dia untuk berada di sana untuk saya. Sue Johnson menjelaskan bahwa ini adalah kebutuhan utama untuk merasa aman dalam hubungan kita. Saya sangat ingin dia menjadi sekutu tetapi alih-alih mengundangnya ke dalam percakapan penting ini, saya mendapati diri saya menjadi marah atau menutup diri. Karena saya terus-menerus diingatkan akan kerusakan seksual yang merusak di semua bidang kehidupan seseorang dan efek riak negatif dari trauma generasi, saya mulai menarik diri. Saya bahkan tidak mengemukakan pikiran atau perasaan saya tentang sidang Kavanaugh. Perlahan-lahan, pemutusan hubungan dan cerita hampir setiap hari di kantor saya dan di feed media sosial saya dan di pertemuan komite seputar penyalahgunaan kekuasaan laki-laki dan pelanggaran seksual meningkatkan ketakutan dan kebencian saya sendiri.

Untungnya, memiliki pemahaman tentang neurobiologi trauma dan bias negatif, bersama dengan praktik penulisan reflektif, membantu saya memahami mengapa saya terpicu. Mengidentifikasi apa yang saya butuhkan membantu melepaskan dan mengubah trauma perwakilan menjadi pertumbuhan pasca-trauma. Mengambil penelitian dari Terapi Berfokus Emosi dan Rumah Hubungan Suara Kemuliaan dari pelatihan Membawa Bayi Pulang saya untuk pasangan telah membantu saya memperdalam hubungan saya dengan pasangan saya dan memberdayakan para penyintas pelecehan dan pasangan mereka.

Trauma mengacaukan sistem saraf kita. Babette Rothchild, seorang terapis trauma integratif, menjelaskan, 'Tujuan pertama dari setiap terapi trauma harus membantu klien untuk menahan dan mengurangi hyperarousal.' Dia menggunakan metafora 'beristirahat.' Mempraktikkan tempat aman saya—visualisasi sederhana dan latihan menenangkan diri dari fase persiapan terapi EMDR—dan terlibat dalam perhatian dan kasih sayang setiap hari memungkinkan saya untuk mengatur ulang sistem saraf saya yang halus dan memulihkan rasa aman di tubuh saya. Self-compassion, penangkal ampuh untuk rasa malu, mengaktifkan sistem kecenderungan dan pertemanan kita. Duduk dalam keheningan, berpartisipasi dalam kelas yoga, atau berusaha bersikap baik pada diri sendiri bisa sangat memicu jika Anda telah menghabiskan hidup Anda untuk mencoba menghindari tubuh Anda dan rasa sakit emosional dan fisik yang dibawanya. Kehati-hatian harus dilakukan untuk memastikan orang-orang tetap berada dalam jendela toleransi mereka. Bekerja dengan seorang profesional dan menghormati batasan Anda adalah penting.

Menulis reflektif adalah alat lain yang ampuh untuk mendapatkan kesadaran akan pemicu dan kebutuhan kita, serta mengidentifikasi jebakan berpikir yang diperingatkan oleh Terapis Perilaku Kognitif dapat lebih jauh mendistorsi kenyataan. Pertanyaan peningkatan kesadaran yang saya gunakan adalah: 'Untuk apa ini bagi saya?' “Kapan aku pernah merasa seperti ini sebelumnya?” 'Apa lagi yang mungkin terjadi padaku?' Membuat daftar perbedaan antara pasangan kita dan pelaku juga membantu membedakan masa lalu dari masa sekarang. Bekerja secara aktif untuk menciptakan apa yang digambarkan oleh Glorys sebagai 'budaya penghargaan'—mencari dan merefleksikan kembali apa yang kita hargai tentang pasangan kita—membantu menciptakan asosiasi positif yang kuat di otak untuk melawan persepsi yang menyimpang.

Di dalamPegang aku erat-erat, Sue Johnson menulis, 'Kami membutuhkan pasangan kami untuk menjadi tempat yang aman dan juga saksi nyata dari rasa sakit kami, untuk meyakinkan kami bahwa kami tidak harus disalahkan atas apa yang terjadi dan kami tidak lemah karena tidak berdaya dan kewalahan.' Dalam pekerjaan saya dengan penyintas pelecehan perempuan, saya sering membawa pasangan pria ke dalam sesi untuk membantu mereka lebih memahami neurobiologi trauma dan mengapa pasangan mereka bereaksi seperti itu. Ini membantu mengurangi sikap defensif dan rasa malu dan mengubah kritik menjadi belas kasih, sehingga memperdalam hubungan. Ketika para penyintas diberdayakan untuk mengidentifikasi apa yang mereka butuhkan untuk merasa aman dan bagaimana pasangan mereka dapat mendukung mereka ketika mereka dipicu, pengalaman reparatif dapat diciptakan. The Glorys telah membuat program pelatihan untuk mendukung dokter dalam bekerja dengan pasangan yang pernah mengalami perselingkuhan atau trauma lainnya.

Saya tahu saya perlu mengundang suami saya untuk menjadi saksi yang pengasih atas apa yang saya alami. Ketika saya menoleh ke arahnya dan memulai percakapan yang sulit namun penting ini, itu membantu mendekatkan kami seperti yang ditemukan Dr. Brené Brown dalam penelitiannya tentang kerentanan. Saya menemukan beberapa pembelaan diri saya berasal dari perangkap pemikiran dikotomis 'salah satu / atau' dan apa yang perlu kami lakukan untuk menemukan jalan kembali ke kebenaran adalah dengan fokus pada nilai-nilai bersama kami, melihat bagaimana perbedaan kami saling melengkapi dan merefleksikan kembali apa kita saling menghargai. Mengukir waktu di pagi hari untuk berbicara dan mengubah lingkungan dari kamar tidur ke ruang tamu membantu saya tetap membumi di masa sekarang dan tidak terlalu defensif. Saat sistem saraf saya menjadi tenang dan koneksi dipulihkan dengan percakapan sehari-hari ini dan waktu luang hanya untuk kami berdua, lebih mudah untuk berhubungan satu sama lain dengan belas kasih dan rasa ingin tahu, tidak lagi mempersonalisasikan ketika salah satu dari kami menjadi defensif. Saya bisa menjelaskan mengapa menjadi sekutu sangat penting bagi saya. Dia mampu mendengarkan untuk memahami dan bersama-sama kami berbicara kepada anak-anak kami tentang persetujuan dan masalah ketidaksetaraan gender dan ras.

Posisi tertentu dan ketenangan masih berfungsi sebagai pemicu. Terlibat dalam persetujuan afirmatif, serta mendengarkan musik selama keintiman fisik, membantu saya mencapai kesadaran ganda — pikiran saya akan mulai memikirkan trauma klien tetapi saya hadir dan mampu menempatkan diri saya di tubuh saya dengan berfokus pada sensasi yang menyenangkan atau mencatat dalam diam perbedaan antara situasi saat ini dan cerita yang saya dengar. Dengan terlibat dalam terapi saya sendiri dan penyembuhan holistik dan mengadvokasi beban kasus yang lebih seimbang, pikiran dan gambar yang menyusahkan dan pemicu fisik telah berkurang secara signifikan seiring dengan menguatnya hubungan kami.

Kita semua layak untuk disembuhkan dan menetapkan batasan yang sehat. Kita bisa memecah kesunyian dan mengurangi rasa malu. Kita dapat memanfaatkan kekuatan kreativitas kita, spiritualitas kita, dan menggunakan keterikatan dan pendekatan berbasis tubuh untuk membebaskan diri kita dari trauma dan trauma perwakilan dan mendapatkan kembali hak kita untuk menikmati hubungan seksual yang sehat.

Penelitian menunjukkan bahwa rahasia kehidupan seks yang memuaskan adalah menjadikan keintiman emosional dan fisik sebagai prioritas. Jika Anda menyukai perempuan penyintas atau perempuan yang pekerjaannya terkena dampak kekerasan seksual, saya mengajak Anda untuk aktif menggarap hubungan emosional terlebih dahulu. M.L. Mortimer menguraikan 'Larangan dan Larangan' untuk pria yang ingin mendukung dan menjadi advokat bagi para penyintas kekerasan seksual.

Saya percaya menjadi sekutu yang lebih baik melibatkan:

1. Memvalidasi peningkatan rasa bahaya yang dirasakan wanita, dengan atau tanpa riwayat trauma.
2. Menantang perlakuan tidak sopan atau kasar dari pria lain.
3. Mengakui hak istimewa Anda dan mengadvokasi atas nama perempuan untuk kesetaraan.
4. Mempelajari dan memberi teladan apa artinya menjadi pria yang cerdas secara emosional.

Langkah-langkah tindakan ini akan memudahkan pasangan Anda merasa aman untuk berbalik ke arah Anda. Kesabaran, kelembutan, rasa ingin tahu, kerentanan, dan keberanian sangat penting jika hubungan pasangan ingin berkembang di era #Metoo ini.