Berhentilah Mencoba Memperbaiki Perasaan Pasangan Anda

Salah satu dari kami kebutuhan terdalam sebagai manusia adalah merasa dimengerti , dan pemahaman yang benar tidak mungkin terjadi tanpa empati. Sebagai psikolog Carl Rogers katakan, 'Ketika seseorang benar-benar mendengar Anda tanpa menghakimi Anda, tanpa mencoba untuk bertanggung jawab atas Anda, tanpa mencoba untuk membentuk Anda, rasanya sangat menyenangkan!'

Pikirkan kembali saat Anda didengarkan dan benar-benar merasa didengarkan. Bagaimana rasanya dilihat seperti Anda?

Huruf terakhir dalam model ATTUNE Dr. Glory adalah E dan merupakan singkatan dari Empathy. Brené Brown menggambarkan empati dengan indah dalam video animasi singkat ini.

Empati adalah kesediaan untuk merasakandenganpasangan Anda. Untuk memahami dunia batin mereka.

Keterampilan kritis ini adalah bagian dari Pertemuan Serikat Serikat Dr. Glory dan merupakan kunci untuk mencapai resolusi dalam percakapan konflik. Selama konflik juga saat empati paling sulit. Untuk berempati dengan pasangan Anda ketika perasaan terluka mereka adalah akibat dari sesuatu yang Anda katakan atau lakukan tanpa membela diri membutuhkan keterampilan dan latihan.

Pasangan yang telah menguasai empati memberi tahu saya 'Ini seperti saklar lampu telah dinyalakan dalam hubungan mereka' dan siklus konflik mereka berubah secara drastis. Ini karena pasangan berhenti mempertahankan posisi mereka dan malah berusaha untuk saling memahami. Mereka menjadi tim melawan konflik.

Berhentilah berusaha memperbaiki pasanganmu

Empati itu mudah ketika pasangan kita bahagia. Lebih sulit untuk berempati ketika pasangan kita terluka, marah, atau sedih. Seperti yang dikatakan Marshall Rosenberg dalamKomunikasi Tanpa Kekerasan, “Mungkin sulit untuk berempati dengan orang-orang terdekat kita.” Karena kami peduli dengan mereka, kami mencoba untuk membantu meminimalkan perasaan mereka karena kami tahu bahwa mereka sulit, tetapi bersimpati dapat merusak meskipun niat positif.

Empati adalah menempatkan diri Anda pada posisi orang yang Anda cintai. Simpati adalah merasakan kasih sayang, kesedihan, atau rasa kasihan tanpa mengalami perasaan mereka dengan mereka. Deskripsi simpati Brené Brown sebagai upaya untuk melukiskan garis perak di sekitar rasa sakit adalah respons yang sangat umum.

• 'Yah, itu bisa lebih buruk ...'
• “Saya pikir Anda harus…”
• “Ini bisa menjadi pengalaman positif bagi Anda jika Anda…”

Masalah dengan respons semacam ini adalah bahwa hal itu membuat orang lain tidak valid. Saya tahu ketika orang lain mencoba 'memperbaiki' perasaan saya, saya akhirnya membenci mereka karena itu membuat saya merasa bodoh karena merasa seperti itu sejak awal.

Sebagai pendengar dalam pertemuan State of the Union, berempati akan sulit. Di bawah ini adalah empat keterampilan untuk meningkatkan kemampuan dan kemauan Anda untuk berempati.

1. Dengarkan tanpa menghakimi.
Empati hanya mungkin terjadi ketika Anda telah menghapus semua gagasan dan penilaian yang terbentuk sebelumnya tentang perasaan dan kebutuhan pasangan Anda. Ketika Anda bertanggung jawab atas perasaan pasangan Anda atau menerima pesan secara pribadi, Anda menyalahkan dan menghakimi. Penghakiman atas pengalaman pasangan Anda adalah upaya untuk melindungi diri sendiri.

Untuk berempati dengan pasangan Anda pada tingkat yang menciptakan penyembuhan dan membawa Anda lebih dekat menuntut fokus penuh Anda pada pesan pasangan Anda. Untuk melakukan ini, latih seni mendengarkan non-defensif dan fokus pada rasa ingin tahu tentang perasaan pasangan Anda.

“Empati terletak pada kemampuan kita untuk hadir [sepenuhnya].” - Marshall Rosenberg

2. Cari perasaan.
Sangat mudah untuk hanyut dalam fakta tentang apa yang terjadi selama panasnya diskusi konflik. Di sinilah pasangan terjebak. Mereka berdebat tentang siapa yang 'benar', namun kedua pandangan itu valid. Menjadi 'rasional' tentang fakta menghambat empati karena itu membatalkan emosi.

Inilah sebabnya mengapa Dr. Glory menyarankan untuk berkonsentrasi pada apa yang dirasakan pasangan Anda. Dengarkan apa yang mereka butuhkan.

3. Naik ke dalam lubang.
Ketika Anda mendengarkan perasaan pasangan Anda dengan seluruh keberadaan Anda, menjadi jauh lebih mudah untuk memahami perspektif mereka. Saya berhubungan dengan lukisan visual Brené Brown tentang pasangan yang terluka yang berada di dalam lubang yang gelap, karena saya tahu ketika saya merasa sedih atau kesal, saya merasa seperti sendirian di dalam lubang rasa sakit.

Apa yang benar-benar saya idamkan pada saat-saat ini bukanlah seseorang yang melempar tali ke bawah, tetapi seseorang yang memanjat ke dalam lubang bersama saya. Untuk merasakan apa yang saya rasakan.

Dr Glory mengacu pada empati sebagai pikiran berbaur. Untuk menyesuaikan diri dengan pasangan Anda membutuhkan kemampuan untuk mengalami perasaan mereka pada tingkat sedemikian rupa sehingga Anda hampir menjadi pasangan Anda. Empati sangat menghubungkan sehingga bersifat fisik.

Inilah sebabnya mengapa Brené Brown mengatakan empati itu rentan. Untuk menyesuaikan diri dengan perasaan sulit pasangan Anda mengharuskan Anda untuk terhubung dengan perasaan itu di dalam diri Anda.

Jika Anda mengalami kesulitan memanjat ke dalam lubang dengan pasangan Anda, mulailah dengan penasaran tentang apa yang mereka rasakan. Ajukan pertanyaan untuk membantu Anda memahami mengapa mereka merasa seperti itu. Ini akan membuat Anda lebih mudah berempati dengan pengalaman mereka.

4. Ringkas dan validasi.
Selama State of the Union Meeting Anda, Anda akan mendapatkan kesempatan untuk merangkum apa yang Anda dengar. Saat melakukan ini, nyatakan bahwa Anda menghormati sudut pandang dan perasaan pasangan Anda sebagai hal yang wajar dan valid, bahkan jika itu berbeda dari Anda sendiri. Alih-alih mengatakan, “Kamu ingin aku berada di rumah lebih banyak selama seminggu karena jika tidak, itu membuatmu merasa seperti aku tidak menghargaimu”, kamu dapat mengatakan, “Masuk akal bagiku bahwa kamu ingin aku pulang. lebih banyak malam dalam seminggu.” Pernyataan berempati lainnya termasuk 'Tentu saja Anda merasa ...' dan 'Bagaimana mungkin Anda tidak merasa ...'

Memvalidasi perspektif pasangan Anda tidak mengharuskan Anda untuk meninggalkan perspektif Anda sendiri. Berempati menunjukkan bahwa Anda memahami mengapa mereka memiliki perasaan dan kebutuhan itu.

Dr. Glory menjelaskan bahwa “validasi adalah komponen fundamental dari attunement yang meringkas tanpa itu seperti berhubungan seks tanpa cinta.”

Di balik setiap keluhan ada kerinduan pribadi yang mendalam. Ketika Anda menyadari hal ini, menjadi jauh lebih mudah untuk membuat pilihan untuk berempati daripada mengambil keluhan pasangan Anda secara pribadi dan membela diri.

Empati membutuhkan latihan. Ketika pasangan pertama kali mempelajari keterampilan ini, saya suka memulai dengan Percakapan Pengurang Stres karena ini tentang masalah di luar hubungan, membuatnya lebih mudah untuk melatih keterampilan empati.

Perlu juga dicatat bahwa kita harus menerima empati untuk merasakan empati. Dengan menerima empati, kita tidak hanya merasakan betapa menakjubkannya untuk dipahami, kita juga belajar tentang keberanian yang dibutuhkan untuk menjadi rentan.

Alih-alih mencoba mengubah atau memperbaiki perasaan orang yang Anda cintai, fokuslah untuk terhubung dengannya. Seperti yang dikatakan Brené Brown, “jarang ada respons yang membuat sesuatu menjadi lebih baik. Apa yang membuat sesuatu menjadi lebih baik adalah koneksi.”

Dalam posting ini kami menunjukkan kepada Anda bagian salah satu State of the Union Meeting dengan contoh kehidupan nyata.