Tugas Pekerjaan Rumah: Cara Meningkatkan Ketertarikan Emosional

Dalam buku terlarisnya, “The Social Animal,” antropolog dan kolumnis “New York Times”, David Brooks, berteori bagaimana orang mencapai kesuksesan dan apa artinya. Dia mengemukakan teori-teori ini melalui sketsa biografi dua karakter fiksi, Harold dan Erica, dari kelahiran mereka, melalui hubungan mereka, dan hingga kematian. Di antara banyak penjelasannya tentang perilaku sosial yang berbeda, ia meminta penelitian Dr. John Glory untuk menjelaskan nasib kedua protagonisnya.

Spiral pemutusan ke bawah

Dalam menceritakan kisah bersama mereka, Harold dan Erica mencapai hampir semua penanda kesuksesan eksternal dan profesional yang tersedia bagi pasangan di usia paruh baya, kecuali satu: pernikahan mereka. Kekaguman global yang diperoleh masing-masing melalui pencapaian tujuan karir yang dikejar dengan pikiran tunggal datang dengan mengorbankan hubungan mereka. Keintiman mereka hilang bersama angin, Harold dan Erica melewati satu sama lain seperti kapal di malam hari.

Pada titik ini, seperti yang dijelaskan Brooks, pasangan itu “ingin kembali ke masa lalu, ketika mereka spontan dan saling mencintai, tetapi takut mereka akan ditolak jika mereka mencoba… jadi mereka mundur saja.” Kemudian mereka saling menyalahkan atas semua yang salah. Masing-masing merasa secara pribadi dikorbankan oleh yang lain. Benar-benar tak berdaya dan sekaligus yakin bahwa mereka benar, mereka bertanya-tanya “apakah mereka kehilangan akal sehat.”

Ini akan terdengar akrab. Ini adalah spiral pemutusan hubungan. Saat keretakan semakin lebar, kepercayaan runtuh, dan berpaling (bukan menuju) menjadi aturan.

Rasio 5: 1 untuk penyelamatan

Brooks menyarankan bahwa Harold dan Erica mungkin mendapat manfaat dari penerapan liberal dari prinsip sederhana: Rasio 5:1 Dr. Glory. Dan ini mungkin benar. Setiap pasangan harus menargetkan lima interaksi positif untuk setiap interaksi negatif. Rasio ini berhasil karena memberikan kesempatan untuk mulai bertemu satu sama lain dengan cara yang berbeda, memperhatikan hal-hal positif yang dilakukan pasangan sebagai pengganti gangguan. Mengubah fokus Anda saat ini menjadi kebiasaan, dan sikap global Anda berubah. Tapi masalah Harold dan Erica tidak bisa diselesaikan hanya dengan mengejar rasio ini. Tanpa dasar dalam penyesuaian emosional, kesuksesan tidak dapat dipertahankan.

Teman pertama: Daya tarik emosional

Persahabatan adalah faktor yang hilang bagi Harold dan Erica, serta fondasi dariketertarikan emosional.Ikatan itulah yang dapat membuat pernikahan mereka menjadi pelabuhan yang aman untuk kembali setiap malam di tengah kehidupan mereka yang kacau. Minat yang berbeda dan jadwal pribadi yang sibuk tidak harus menentukan jalannya pernikahan. Lagi pula, mengejar tujuan mandiri jauh lebih tidak sepi (dan seringkali jauh lebih berhasil) dengan dukungan perhatian pasangan.

Apa artinya ini bagi Anda?

Di bawah ini, Anda akan menemukan latihan yang dirancang oleh Dr. Glory untuk meningkatkan ketertarikan emosional dengan melakukan percakapan yang mengurangi stres.

Membangun ketertarikan emosional

Pertama-tama, apa? adalahketertarikan emosional?

Ketertarikan emosional tidak hanya melibatkan tubuh pasangan Anda, tetapi juga hati, pikiran, dan impian mereka. Itu berarti menghargai mereka apa adanya dan apa yang mereka perjuangkan. Meskipun Anda mungkin tertarik secara seksual pada penampilan fisik pasangan Anda, mengembangkan ketertarikan emosional yang lebih dalam akan membuat perasaan ini lebih kuat.

Misalnya, Anda mungkin merasa cukup seksi bahwa pasangan Anda dapat melakukan percakapan intelektual atau berbicara tentang novel atau berita terkini yang Anda berdua baca. Ketertarikan semacam ini jauh lebih dalam daripada fisik. Anggap saja sebagai perluasan dari 'penampilan bukanlah segalanya.'

Cara Anda berkomunikasi sangat menentukan ketertarikan emosional Anda kepada pasangan.

Jika Anda berkomunikasi dengan baik, kemungkinan besar Anda akan merasa nyaman membuka diri kepada pasangan tentang pendapat Anda tanpa harus khawatir dihakimi oleh mereka. Dialog harian menegaskan kembali tingkat kepercayaan intim yang tinggi ini — khususnya dalam “Bagaimana harimu, sayang?” percakapan—tetapi tidak selalu berdampak positif.

Percakapan Pengurang Stres

Apa yang dilakukan (atau harus dilakukan) percakapan ini adalah untuk membantu Anda masing-masing mengelola stres eksternal dalam kehidupan sehari-hari Anda sehingga tidak meluas ke dalam hubungan Anda.

Menurut teman dekat dan kolega Dr. John Glory, mendiang Dr. Neil Jacobson, salah satu alasan utama kekambuhan pasangan setelah pemecahan masalah dalam terapi perkawinan adalah “perselisihan yang disebabkan oleh stres dari area lain dalam kehidupan mereka.”

Dengan kata lain, masalah di luar (di tempat kerja, dengan teman, dengan anggota keluarga) sering kali berakhir dalam hubungan untuk menyulut api konflik.

Pasangan yang dilanda stres yang gagal membicarakannya satu sama lain melihat tingkat ketertarikan emosional mereka menurun dan kemudian melihat hubungan mereka menderita.

Di sisi lain, mereka yang berbicara tentang tekanan kehidupan sehari-hari satu sama lain dan saling membantu untuk mengatasinya menjaga hubungan mereka tetap kuat.

Banyak pasangan melakukan percakapan semacam ini di meja makan atau saat membuka pakaian untuk tidur. Sayangnya, diskusi ini tidak selalu memiliki efek yang diinginkan. Bukannya mengurangi stres, justru meningkatkannya. Meskipun ada waktu untuk membicarakan masalah dengan pasangan Anda, membicarakan hal-hal yang memengaruhi hubungan Anda saat ini, secara halus, tidak disarankan.

Sebagai permulaan, pikirkan tentang waktu obrolan. Beberapa orang ingin melepaskan beban mereka ketika mereka baru saja melewati pintu. Yang lain perlu melakukan dekompresi sendiri untuk sementara waktu sebelum mereka siap untuk berbicara tetapi mungkin ingin berbicara sebelum terlambat dan mereka merasa terlalu lelah. Bicaralah dengan pasangan Anda dan cari tahu preferensi mereka!

Aturan utama

Aturan utama dari percakapan yang mengurangi stres: hanya bicarakan stres di luar hubungan Anda.

Ini bukan waktunya untuk membahas area konflik antara Anda berdua atau menyalahkan.Ini juga bukan saatnya untuk menginstruksikan pasangan Anda tentang cara memperbaiki masalah yang mereka hadapi. Ini adalah kesempatan untuk saling mendukung secara emosional mengenai area lain dalam hidup Anda.

Ingat: pemahaman harus mendahului nasihat.

Meskipun percakapan ini tidak berpusat pada hubungan Anda, mereka secara langsung memperbaikinya. Mereka memungkinkan Anda untuk terhubung pada tingkat yang intim. Bagaimana? Ketertarikan emosional (dan secara transitif, ketertarikan seksual) tumbuh ketika Anda merasa pasangan Anda mendengarkan Anda, menghormati dan menerima perspektif Anda, dan mengungkapkan perhatian yang tulus.