Hal-Hal Kecil Sering Membuat Keterikatan Aman: Wawancara Dengan Amir Levine, M.D.

Oleh: Kyle Benson

Wawancara Tamu: Amir Levine, M.D., adalah seorang psikiater, ahli saraf, dan rekan penulis buku populer, Terlampir: Ilmu Pengetahuan Baru tentang Keterikatan Orang Dewasa dan Bagaimana Itu Dapat Membantu Anda Menemukan dan Mempertahankan Cinta , yang telah diterjemahkan ke dalam 14 bahasa.

Kyle: Bagaimana Anda mendefinisikan lampiran?

Amir: Dalam bentuk paling sederhana, Lampiran adalah cara otak kita berevolusi untuk merasa aman. Ini hampir seperti memiliki filter yang melaluinya kita mengalami dunia. Pada dasarnya, kita adalah spesies sosial dan cara kita merasa aman adalah melalui orang lain. Salah satu cara paling efektif untuk mengatur emosi kita ketika kita dalam kesulitan adalah berada di dekat seseorang yang membuat kita terikat dengan aman.

Ini juga berarti bahwa salah satu cara paling ampuh untuk mengatur emosi dan perasaan stres kita adalah melalui keterikatan yang tidak aman—ketika kita merasa bahwa seseorang yang dekat dengan kita tidak tersedia, atau tidak ada untuk kita.

Masing-masing dari kita berperilaku dalam hubungan dengan salah satu dari tiga cara yang berbeda:

• Gelisah orang cenderung khawatir tentang kemampuan pasangannya untuk membalas cinta mereka.
• Orang penghindar menyamakan keintiman dengan hilangnya kemandirian dan terus-menerus berusaha meminimalkan kedekatan.
• Orang yang aman merasa nyaman dengan keintiman dan biasanya hangat dan penuh kasih.

Keterikatan adalah dasar dari penderitaan dan penyembuhan. Ini berkaitan dengan perasaan aman di sekitar orang lain dan kebutuhan untuk memilih orang yang tepat untuk berada di sekitar yang dapat memberi kita keamanan itu. Jika kita mencapai itu, kita akan memiliki hubungan yang jauh lebih baik.

Kyle: Saya bisa berhubungan dengan itu. Saya mengalami banyak masalah kesehatan setelah keluar dari hubungan menghindari kecemasan yang Anda gambarkan dalam buku Anda, Terlampir . Perasaan tidak aman dalam hubungan saya dan kecemasan yang ditimbulkannya benar-benar memengaruhi kesehatan saya.

Amir: Otak kita sangat sosial pada banyak tingkatan yang berbeda. Hanya memiliki orang lain di sekitar kita, bahkan berjalan di jalan, memberi kita rasa aman pada tingkat tertentu. Kita semua tahu itu. Saya tinggal di New York. Jika Anda turun ke kereta bawah tanah dan berjalan ke gerbong kereta bawah tanah yang benar-benar kosong, Anda merasa sedikit tidak nyaman.

Jika ada beberapa orang di kereta bawah tanah yang tidak terlihat aneh, maka Anda merasa jauh lebih nyaman. Saya pikir ada proses seleksi, ada keuntungan besar untuk menciptakan apa yang kami sebut Kontra Spesifik. Memiliki orang lain di sekitar adalah sinyal keselamatan.

Anda melihatnya di seluruh kerajaan hewan: Anda melihatnya pada burung, Anda melihatnya pada manusia, Anda melihatnya pada hewan lain. Itu pada satu tingkat. Saya harus mengatakan bahwa saya selalu menganggapnya menarik. saya sudah selesai studi pada tikus yang meneliti bagaimana kedekatan sosial mempengaruhi bagaimana kita mengalami lingkungan kita.

Dalam penelitian, kami menemukan bahwa tikus mengalami hal yang berbeda di hadapan atau tidak adanya pasangan kandang lainnya. Ketika mereka sendirian dan mengalami kejadian buruk pada mereka, mereka mencatatnya jauh lebih kuat daripada ketika mereka bersama tikus lain.

Ketika kami memberi mereka kejutan dan kemudian mengujinya 24 jam kemudian, mereka membeku. Ini disebut memori ketakutan. Kami mengukur jumlah waktu mereka membeku. Ketika kami memberi mereka kejutan yang sama di hadapan pasangan kandang dan pasangan kandang tidak terkejut, waktu pembekuan mereka jauh lebih sedikit.

Otak kita mencatat pengalaman yang sama secara berbeda di hadapan atau tidak adanya orang lain. Ini benar-benar mengkodekan memori yang berbeda tergantung pada pengaturan sosial tempat kita berada.

Kami juga dapat mengidentifikasi orang-orang tertentu yang lebih penting daripada hanya populasi umum. Kami memastikan bahwa mereka akan bertanggung jawab atas kesejahteraan kami dan kami akan bertanggung jawab atas kesejahteraan mereka. Di situlah kami mencurahkan energi dan waktu. Seluruh otak kita dibangun sedemikian rupa sehingga kita akan lebih menyukai mereka dan kita harus berada di dekat mereka.

Itu sebabnya saya masuk ke gaya lampiran dalam buku saya. Tidak semua orang memiliki kapasitas yang sama untuk kedekatan. Orang-orang bervariasi dalam kemampuan mereka untuk memberikan rasa dasar yang aman. Itu sangat penting.

Kyle: Salah satu bab favorit saya dalam buku Anda membahas kebenaran biologis ketergantungan dan apa yang Anda sebut paradoks ketergantungan , yang mengingatkan saya pada pola pikir independen bahwa, 'Saya tidak membutuhkan hubungan.' Bisakah Anda mengatakan lebih banyak tentang itu?

Amir: Sangat menarik Anda menyebutkan bab itu karena saya ikut menulis buku ini dengan seorang teman sekolah menengah saya, Rachel. Untuk waktu yang singkat dia berada di San Francisco, tetapi sebagian besar waktu dia tinggal di Israel. Ikatan sosial jauh lebih kuat di Israel karena keluarga lebih dekat. Hal yang sama juga terjadi di Eropa.

Masyarakat Amerika berbeda dalam hal seberapa dekat orang. Dia merasa bahwa yang paling penting adalah menulis tentang gaya keterikatan dan masalah ketergantungan. Dia melihatnya sebagai pemberian, dia bahkan tidak berpikir bahwa itu layak untuk bab ini.

Karena baginya itu adalah, “Apa yang baru di sini? Tentu saja, kita semua saling membutuhkan.” Di sini, di Amerika Serikat, itu tidak diberikan. Itulah yang saya jelaskan kepadanya, dan akhirnya kami memutuskan untuk memasukkan bab itu.

Dalam beberapa hal, masyarakat Amerika lebih menghindar. Kami menekankan pada kemandirian dan kemandirian dan kami menyamakannya, tetapi mereka tidak sama. Karena pada kenyataannya kemandirian pada dasarnya adalah, “Saya tidak bisa mempercayai orang lain, saya harus melakukan semuanya sendiri.”

Kemandirian benar-benar apa yang Anda dapatkan ketika Anda memiliki basis yang aman. Paradoks ketergantungan adalah dasar dari sistem keamanan ini.

Paling mudah untuk melihat pada anak-anak itulah sebabnya kami menulis tentang situasi yang aneh tes. Ini adalah cara yang ampuh untuk menunjukkan bagaimana sistem keterikatan bekerja di otak.

Pada dasarnya, mereka membawa balita bersama ibu atau ayah atau pengasuhnya dan memasukkannya ke dalam ruangan yang penuh dengan mainan dan kemudian mereka meminta ibu atau ayah untuk pergi. Kemudian mereka menyatukan kembali. Awalnya, balita tertarik dengan mainan dan mulai bermain.

Tetapi ketika ibu pergi, balita menjadi benar-benar tidak tertarik pada mainan. Mereka menjatuhkan segalanya. Sungguh menakjubkan untuk dilihat. Ketika asisten peneliti mencoba bermain dengan mainan, anak itu melemparkannya ke wajah mereka. Mereka kehilangan semua minat di sekitar mereka sampai ibu datang.

Anda melihat hal yang sama pada anjing ketika pemiliknya mengikatnya di luar toko. Ketika pemiliknya masuk dan Anda mencoba bermain dengan anjing itu, mereka terpaku, mereka seperti, 'Di mana pemilik saya?'

Sepertinya mereka sama sekali tidak tertarik dengan lingkungan. Kemudian ketika pemiliknya kembali, tiba-tiba mereka akan mulai mengibaskan ekornya, mereka akan bermain dengan Anda, mereka akan tertarik pada orang lain.

Ini sangat penting bagi kami karena jika kami tidak memiliki keamanan itu, jika orang-orang di sekitar kami tidak memberi kami jaring pengaman, maka kami seperti anjing. Kami menjadi sibuk dan kami menutup diri dan kami tidak menjelajah.

Seluruh konsep kemerdekaan adalah gagasan bahwa ketika kita pergi bekerja, kita tidak benar-benar membutuhkan siapa pun, kita dapat menjelajah, kita dapat melihat dunia.

Itulah yang biasanya terjadi dalam hubungan pasangan. Ketika kami merasa bahwa itu adalah hubungan yang aman, kami tidak bergantung pada pasangan kami. Itu menjadi berita lama, ya, mereka ada di sana, kami tahu mereka ada, itu diberikan. Kemudian kita membuka diri ke dunia.

Itu sebabnya banyak orang dengan rasa tidak aman, baik yang cemas maupun yang menghindar, tidak memahami hal ini dari perspektif yang berbeda. Orang yang cemas berpikir bahwa keasyikan adalah tanda cinta yang lebih besar. Sepertinya ada yang salah dengan cinta dalam hubungan. Semuanya sangat menarik pada awalnya dan sekarang seperti dunia terus berjalan dan kami memiliki banyak minat di luar. Itu sebenarnya bisa berarti hubungan itu baik.

Kemudian untuk orang-orang penghindar, itu lebih seperti, 'Oh, orang itu sangat membutuhkan, sangat lekat.' Padahal sebenarnya mereka bisa saja melakukan hal-hal kecil untuk membuat hubungan lebih aman. Itu bagian yang paling menarik. Ini adalah hal yang paling konyol karena sangat mudah dilakukan, beberapa hal kecil untuk menjaga agar sistem attachment tetap di tempatnya.

Hubungan tidak membutuhkan gerakan besar dan itulah yang tidak dipahami orang. Ini bukan tentang gerakan besar, ini tentang sesuatu yang sangat, sangat sederhana.

Kyle: Dr Glory berbicara tentang ini sebagai 'hal-hal kecil sering.' Saya pikir orang yang menghindar, terutama jika mereka menjalin hubungan dengan pasangan yang cemas, takut terlalu lekat atau terlalu membutuhkan.

Apa yang saya sukai dari buku Anda adalah bisa mengatakan, tidak, itu tidak terlalu banyak. Anda dapat memberikan keamanan dan keselamatan dengan membuat perubahan kecil pada hubungan tersebut. Akibatnya, pasangan itu berhenti khawatir menjadi lekat dan membutuhkan, dan mereka fokus ke luar.

Amir: Ya, mitra bisa menjadi aman karena lampiran adalah sistem keamanan . Radar mereka tidak mati. Ini seperti jika tidak ada sinyal ancaman. Orang yang cemas sangat pandai memilih ancaman potensial. Mereka memiliki radar yang sangat sensitif.

Jika tidak ada sinyal ancaman, maka mereka akan tampak aman pada tingkat yang lebih besar. Tantangannya adalah ada hal-hal tertentu yang sangat, sangat sulit bagi orang yang memiliki gaya keterikatan penghindar, karena mereka memiliki rasa takut akan kedekatan.

Salah satunya adalah merawat pasangannya ketika pasangannya sakit atau sakit, karena merawat seseorang menciptakan peluang untuk kedekatan yang besar. Mereka takut akan hal itu, mereka merasa tidak nyaman dengan itu.

Kyle: Setelah membaca buku Anda dan beberapa literatur lain tentang keterikatan, sepertinya gaya menghindar adalah melindungi diri sendiri. Anda menyebutkan kemampuan beradaptasi sebelumnya. Selain bergantung pada, saya pikir orang-orang penghindar juga mengalami ketakutan akan ketergantungan pada pasangannya.

Amir: Sangat. Mereka menghabiskan sebagian besar hidup mereka meyakinkan diri mereka sendiri bahwa mereka tidak boleh bergantung pada siapa pun. Mereka harus benar-benar percaya diri dan mandiri karena orang lain telah mengecewakan mereka. Atau hanya karena secara genetik mereka terhubung sedemikian rupa sehingga mereka merasa sedikit tidak nyaman dengan kedekatan.

Kemudian tiba-tiba dalam suatu hubungan Anda mencoba meyakinkan mereka secara berbeda, Anda mencoba mendorong mereka ke tempat di mana mereka merasa sangat tidak nyaman dengan terlalu banyak kedekatan. Saya pikir orang dapat memberikan basis yang aman dengan berfokus pada apa yang saya sebut CARRP. Itu singkatan dari konsistensi, ketersediaan, keandalan, daya tanggap, dan prediktabilitas.

Ketika orang bisa konsisten, tersedia, responsif, andal, dan dapat diprediksi, maka sistem keterikatan tidak diaktifkan dan hubungan menjadi tenang dan stabil. Sekali lagi, ini tidak seperti Anda berpikir untuk memberikan hadiah besar atau membeli perhiasan, itu tidak ada hubungannya dengan itu.

Ini tentang interaksi kecil yang tampaknya tidak penting dalam kehidupan sehari-hari. Itulah yang membuat perbedaan.

Kyle: Itu mengingatkan saya pada apa yang disebut Dr. Glory sebagai tawaran untuk koneksi. Seperti ketika pasangan sedang melihat ke luar jendela dan salah satu pasangan berkata, 'Oh, perahu itu terlihat sangat indah.'

Pada saat itu pasangan lain punya pilihan. Mereka dapat duduk di sana dengan tenang dan 'berpaling' dari tawaran atau mereka dapat 'beralih ke' tawaran dengan menjawab, 'Anda benar, itu adalah perahu yang sangat keren.'

Banyak pasangan tidak menghargai betapa berartinya momen-momen kecil itu. Mereka sangat penting dalam menciptakan keamanan dan keselamatan yang telah kita bicarakan.

Amir: Benar. Interaksi kecil, yang tampaknya tidak penting, dan tidak signifikan dalam kehidupan sehari-hari—masing-masing dan setiap interaksi kecil—adalah kesempatan untuk mengubah cara pasangan menciptakan keterikatan yang aman dalam hubungan mereka.

Ini adalah bagian pertama dari dua bagian wawancara eksklusif dengan Amir Levine, M.D., penulisTerlampir: Ilmu Pengetahuan Baru tentang Keterikatan Orang Dewasa dan Bagaimana Itu Dapat Membantu Anda Menemukan-Dan Menjaga-Cinta.