”Apakah Boleh Berdebat di Depan Anak-Anak?”

Untuk menjawab pertanyaan ini, ya, sesekali boleh saja berdebat di depan anak-anak. Ini sebenarnya bisa baik untuk mereka. Tetapi jenis argumen yang Anda miliki dan bagaimana Anda mengomunikasikan pikiran dan perasaan Anda membuat perbedaan BESAR.

Jika pertengkaran sering terjadi atau bermusuhan, fisik, agresif, atau termasuk penghalang, perlakuan diam, atau penghinaan, itu pasti bisa berbahaya bagi anak-anak. Anak-anak yang terkena konflik jenis ini akan sering menjadi cemas, tertekan, sedih, marah, dan depresi. Perasaan ini mengakibatkan gangguan tidur, kinerja buruk di sekolah, dan kesulitan fokus. Dalam jangka panjang, anak-anak ini mungkin menjadi tidak mampu mengelola konflik dan membentuk hubungan orang dewasa yang sehat.

Anak-anak belajar mengelola konflik dengan mengamati bagaimana orang dewasa dalam hidup mereka mengelola perselisihan dan emosi yang kuat. Yang paling saya sukai dari pendekatan Glory terhadap konflik adalah tujuannya bukan untuk menyelesaikan konflik, tetapi untuk mengaturnya. Kita mungkin tidak semua meninggalkan situasi dengan hasil yang kita inginkan, tetapi kita akan merasa didengar, memiliki kesempatan untuk merasakan perasaan kita, memahami kedua belah pihak, dan mencapai kesepakatan bahwa Anda bertukar pikiran bersama dan dapat diterima oleh kedua belah pihak. Ini adalah bahan utama untuk memodelkan konflik yang sehat.

Merasakan Semua Perasaan Kita

Sebagian besar emosi berlangsung total 90 detik. Jika Anda membiarkan diri Anda merasakan semuanya, mereka akan bergerak melalui Anda sehingga Anda bisa lebih hadir dan rasional. Untuk melakukan ini, pertama-tama Anda harus menemukan sensasi di tubuh Anda yang terkait dengan emosi inti. Setelah Anda mengidentifikasi di mana ia ada di dalam tubuh dan bagaimana rasanya, Anda dapat mengenali dan bernapas melaluinya. Untuk melepaskan, Anda sering harus mencocokkan perasaan dengan suara. Ini tidak diungkapkan dengan kata-kata, tetapi mungkin berupa gerutuan atau jeritan, misalnya. Ketika perasaan dicocokkan dengan suara, Anda dapat melepaskannya versus menekan atau mendaur ulangnya. Ketika Anda merasakan segalanya sepenuhnya, Anda kemudian dapat lebih hadir untuk melihat situasi dan serangkaian fakta melalui lensa yang tidak diselimuti emosi.

Mendengarkan dan Merasa Didengar

Salah satu tantangan terbesar dalam mendekati konflik dengan individu atau kelompok hanyalah mendengarkan. Ketika Anda memberi setiap orang kesempatan untuk berbagi cerita dan perasaan mereka, kedua belah pihak akan lebih terbuka untuk berkolaborasi. Salah satu cara untuk memastikan bahwa masing-masing pihak merasa didengarkan adalah dengan mendengarkan dan kemudian meringkas atau memparafrasekan apa yang dibagikan pihak lain kepada Anda.

Empati dan Pengambilan Perspektif

Mengakui perasaan atau pengalaman orang lain dengan empati dapat memberikan wawasan dan perspektif dan pada saat yang sama menciptakan koneksi. Anda tidak dapat melewati konflik bersama tanpa koneksi. Mendengarkan secara mendalam dan memvisualisasikan pengalaman pihak lain akan memungkinkan orang yang berbagi untuk merasakan ketenangan dan koneksi yang lebih besar. Ketika Anda merasa tenang dan terhubung, Anda memiliki akses yang lebih besar ke korteks prefrontal otak Anda, yang memungkinkan Anda untuk berpikir lebih rasional dan kreatif. Empati dapat berbentuk satu pernyataan sederhana seperti, 'Kamu terdengar frustrasi karena ...' Semakin banyak Anda berlatih menggunakan empati setiap hari, semakin besar akses yang Anda miliki ketika Anda membutuhkannya selama konflik.

Kolaborasi

Pada akhirnya, kedua belah pihak harus datang ke meja untuk bertukar pikiran. Ketika mereka melakukan brainstorming solusi bersama, setiap orang lebih mungkin untuk menerima keputusan akhir dalam bergerak maju. Sekali lagi, brainstorming yang produktif hanya bisa terjadi ketika kedua orang itu tenang dan hadir. Selama kolaborasi, anak-anak tidak hanya menyaksikan proses tetapi lebih penting lagi bahwa hubungan dan koneksi orang tua masih utuh.

Konflik orang tua datang dalam berbagai bentuk, dan tergantung pada bagaimana konflik dikelola, itu bisa berbahaya atau membantu. Keterampilan pengaturan konflik yang sehat yang dicontohkan untuk anak-anak termasuk bagaimana memproses perasaan dan bergerak melalui konflik dengan cara yang melayani kedua pihak yang terlibat. Jadi, apakah boleh berdebat di depan anak-anak kita? Terkadang, ya, memang!

Baca lebih lajut:

Dethmer, J., Chapman, D., & Klemp, K. W. (2014).15 komitmen kepemimpinan sadar: Paradigma baru untuk kesuksesan berkelanjutan. Kelompok Kepemimpinan Sadar.

Gottman, J. M., & DeClaire, J. (1997).Inti dari mengasuh anak: Cara membesarkan anak yang cerdas secara emosional. Simon & Schuster.

Reynolds, J., Harold, G., Coleman, L., & Houlston, C. (2014).Konflik Orang Tua: Hasil dan Intervensi untuk Anak dan Keluarga (Memahami dan Memperkuat Hubungan)(edisi ke-1). Pers Universitas Bristol, Pers Kebijakan.