Memahami dan Menanggapi Dukacita

Tahun lalu, kami mengalami situasi yang tidak biasa dan belum pernah terjadi sebelumnya untuk berduka. Di AS khususnya, kesenjangan politik semakin dalam; kehilangan pekerjaan mengakibatkan hilangnya upah, dan hubungan yang rusak dan terasing meredam keceriaan liburan yang tertekan. Paling jelas karena pandemi, banyak orang berduka karena kehilangan orang yang dicintai, orang tua, saudara kandung, kakek-nenek, pasangan, kerabat dekat, dan teman. Banyak keluarga dan masyarakat dilanda berbagai kerugian. Kesedihan diperumit oleh kenyataan bahwa banyak yang tidak bisa mengucapkan selamat tinggal kepada orang yang mereka cintai atau bersama mereka pada saat kematian mereka. Ribuan orang meninggal di panti jompo atau di kamar rumah sakit dalam isolasi. Dalam banyak kasus, keluarga tidak dapat berkumpul untuk bangun atau pemakaman untuk meratapi orang yang mereka cintai dan untuk saling mendukung.

Bagaimana kita mulai memahami dan menanggapi kesedihan seperti itu?

Di dalam dia artikel terbitan 2017 , Phyllis Kosminski dari Center for Hope/Family Centers menggambarkan kesedihan, yang paling dalam dan menyakitkan, sebagai 'gelombang keputusasaan, kerinduan, dan keinginan untuk bersatu.' Kesedihan bukan hanya satu kali gelombang nakal: itu sedang berlangsung dan 'gelombang naik dari satu hari, dan bahkan satu saat, ke yang berikutnya.'

Berbagai penulis dan ahli teori menggambarkan tahapan, tugas, fase, proses, dan dimensi berduka yang sehat 'normal' untuk anak-anak, remaja, dan orang dewasa yang mengalami kematian orang yang dicintai. Beberapa ahli teori menggambarkan model berbasis tugas untuk proses berduka yang sehat. Berdasarkan terapis Thomas Dalton dan profesor Robert Krout , tugas-tugas ini termasuk memahami dan menerima kenyataan kematian, mengatasi dan menanggung rasa sakit emosional dari kehilangan, dan menyesuaikan dan melanjutkan hidup tanpa orang yang mereka cintai. Psikolog John Bowlby mencatat empat fase berkabung termasuk mati rasa dan penyangkalan realitas kehilangan; merindukan orang yang dicintai; emosi yang intens termasuk kesedihan, kemarahan, keputusasaan, dan keputusasaan; dan reorganisasi di mana ikatan baru dengan orang lain terbentuk.

Kesedihan memiliki lima tahap: penolakan, kemarahan, tawar-menawar, depresi, dan penerimaan, pertama kali dikemukakan oleh Psikiater Elisabeth Kübler-Ross pada tahun 1969 dalam hal kematian dan sekarat dan lagi pada tahun 2005 dalam hal kesedihan dan kehilangan. Pada tahap penolakan, orang percaya bahwa orang yang mereka cintai telah meninggal, tetapi penolakan mereka secara simbolis karena mereka tidak percaya bahwa teman atau anggota keluarga mereka tidak akan, misalnya, menelepon untuk menyapa atau kembali dari pekerjaan pada waktu tertentu. Pada tahap kemarahan, kemarahan seseorang diarahkan pada orang yang meninggal atau pada diri sendiri karena tidak dapat mencegah kematian orang yang dicintainya. Pada tahap tawar-menawar, orang-orang tergelincir ke dalam pola pikir 'bagaimana jika' atau 'jika saja' di mana mereka percaya bahwa mereka mungkin telah mengendalikan dan dengan demikian mencegah kematian orang yang mereka cintai. Pada tahap depresi, orang membiarkan dirinya merasakan sakitnya kehilangan dan dapat memulai proses penyembuhan. Akhirnya, pada tahap penerimaan, orang-orang mengenali keadaan hidup mereka saat ini tanpa orang yang mereka cintai sebagai kenyataan dan dapat hidup dengan pemahaman itu.

Dalam bukunya tahun 1983 ”Membantu Anak-Anak Mengatasi Dukacita,' Alan Wolfelt menulis tentang dimensi kesedihan anak-anak, termasuk kurangnya perasaan, keterkejutan, penyangkalan, mati rasa, kekosongan, kesedihan, rasa bersalah, ketakutan, menyalahkan diri sendiri, bertingkah laku, emosi yang meledak-ledak, disorganisasi dan panik, sindrom pria/wanita besar. (yaitu, anak yang berduka mengambil peran orang dewasa yang sebelumnya dipegang oleh almarhum), perubahan fisiologis, regresi, dan rekonsiliasi.

Ada variabilitas luar biasa dalam kemampuan orang untuk mengatasi dan menyesuaikan diri dengan kematian seseorang yang dekat dengan mereka. Salah satu faktor kunci adalah konstelasi keyakinan yang mencakup pemikiran pelayat tentang orang yang meninggal, refleksi mereka tentang hubungan dengan orang itu, dan penilaian mereka tentang kemampuan mereka sendiri untuk bertahan hidup, dalam arti praktis atau bahkan literal, tanpa almarhum.

Bagaimana Anda bisa membantu?

Kalau begitu, bagaimana Anda dapat membantu anak-anak, remaja, dan orang dewasa dalam kesedihan mereka? Pertama, dengan hadir untuk mereka dan membantu mereka menanggung rasa sakit emosional dari kehilangan mereka. Kedua, sadari tahapan, tugas, fase, proses, dan dimensi kesedihan yang mungkin mereka alami. Ketiga, dengarkan mereka memproses pikiran dan perasaan mereka tentang orang yang meninggal, hubungan mereka dengan orang itu, dan kemampuan mereka untuk bertahan hidup tanpa mereka. Terakhir, validasi dan dukung dengan empati seluruh ekspresi emosional mereka terkait kehilangan.

Kesedihan mungkin terasa seperti gelombang jahat yang naik dari satu hari, atau bahkan satu saat, ke hari berikutnya, tetapi bersama-sama Anda dapat saling membantu mengatasi ombak dan berlayar ke laut yang lebih tenang.