F untuk Persahabatan

Saya sedang dalam wawancara kerja beberapa waktu lalu ketika pewawancara bertanya kepada saya, 'Tiga kata apa yang akan digunakan sahabat Anda untuk menggambarkan Anda?' Saya suka pertanyaan itu, tetapi saya butuh beberapa saat untuk menjawab.

Jika seseorang bertanya kepada Anda, apa yang akan Anda katakan? Sekadar iseng, berpura-puralah saya bertanya: 'Tiga kata apa yang akan digunakan sahabat Anda untuk menggambarkan Anda?' Lanjutkan. Aku akan menunggu.

Butuh satu menit, bukan? Bagi saya, itu bukan karena saya tidak dapat menemukan kata-katanya. Itu karena aku tidak bisa memutuskan siapa sahabatku.

Akhirnya saya berkata, 'Saya pikir istri saya akan menggambarkan saya sebagai tinggi, gelap, dan tampan.' (Itu bukan kata-kata sebenarnya yang saya katakan. Kata-kata sebenarnya lebih dari wawancara kerja-y.) Bingung dan sedikit tidak percaya, pewawancara saya berkata, 'Istri Anda adalah teman terbaik Anda?'

Ketika Anda memikirkan tiga kata Anda, siapa yang Anda bayangkan sebagai sahabat Anda? Apakah itu pasangan Anda?

Ini adalah hal yang aneh — pasangan sebagai teman, atau setidaknya sebagai sahabat. Pasangan dan teman hampir berada dalam dua kategori yang berbeda. Tapi seharusnya tidak, terutama jika kita berpikir tentang apa sebenarnya persahabatan itu.

Persahabatan yang mendalam adalah tingkat dasar dari Sound Relationship House Theory dari Dr. Glory tentang pasangan yang bahagia. Ini adalah akar dari komitmen dan kepercayaan. Lebih penting lagi, itu membentuk dasar untuk keintiman dan seks yang memuaskan. Seperti yang dia jelaskan diTujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasil, pasangan dengan persahabatan yang mendalam memiliki:

“…saling menghormati dan menikmati kebersamaan satu sama lain. Mereka cenderung mengenal satu sama lain secara intim — mereka sangat memahami kesukaan, ketidaksukaan, keunikan kepribadian, harapan, dan impian satu sama lain. Mereka saling menghormati satu sama lain dan mengekspresikan kesukaan ini tidak hanya dalam hal-hal besar tetapi dengan cara-cara kecil hari demi hari.”

Definisi Gottman mencakup salah satu kata favorit saya: hal. Saya menggunakannya sepanjang waktu ketika konseling pasangan, terutama di sesi awal. Ketika pasangan bahkan memiliki perhatian mendasar satu sama lain, ada harapan untuk terapi. Glory Method Couples Therapy (GMCT) membantu pasangan membangun persahabatan melalui berbagai intervensi yang dirancang untuk membantu mengembangkan rasa saling menghormati dan menikmati, tetapi intervensi tersebut seringkali tidak membuahkan hasil tanpa memperhatikan.

Jadi, bagaimana Anda menumbuhkan rasa hormat? Bagaimana cara memupuk persahabatan?

Saya pikir itu dimulai dengan mengembangkan dua keterampilan sederhana:

1. Ajukan pertanyaan.

Belajar bertanya. Bertanya adalah keterampilan dan Anda dapat mengembangkannya dengan latihan. Dan praktik meminta dapat menghasilkan imbalan yang besar. Salah satu mentor kepemimpinan favorit saya, Bobb Biehl berkata:

“Jika Anda mengajukan pertanyaan yang mendalam, Anda mendapatkan jawaban yang mendalam; jika Anda mengajukan pertanyaan dangkal, Anda mendapatkan jawaban yang dangkal; dan jika Anda tidak mengajukan pertanyaan, Anda tidak mendapatkan jawaban sama sekali.”

Belajarlah untuk mengajukan pertanyaan yang mendalam. Salah satu intervensi inti GMCT adalah belajar mengajukan pertanyaan terbuka. Pertanyaan terbuka (yaitu mendalam) mengarah pada pemahaman yang lebih dalam tentang dunia batin pasangan Anda — Peta Cinta, dalam bahasa sehari-hari Glory. Peta Cinta yang Mendetail adalah bagian penting dari persahabatan yang mendalam bagi pasangan.

Sekali lagi, itu membutuhkan latihan. Jauh lebih mudah untuk bertanya, 'Apakah hari Anda menyenangkan di tempat kerja?' daripada “Jadi, bagaimana rasanya bekerja hari ini?” Lebih mudah untuk bertanya, 'Apakah kamu kesal?' daripada “Anda tampak kesal — apa yang terjadi?” Tetapi jika tujuan Anda adalah persahabatan dan keintiman, Anda akan mencobanya dan Anda akan merasa itu membuat keterampilan dua sedikit lebih mudah.

2. Bercerita.

Keterampilan kedua dalam memperdalam persahabatan adalah bercerita. Kita semua mengenal seseorang yang merupakan “pendongeng yang hebat.” Setiap kali saya bergaul dengan pria itu, saya selalu merasa seperti saya adalah 'pendongeng yang buruk.' Tapi itu tidak benar. Saya punya cerita yang bagus. Begitu juga Anda.

Saya terkejut betapa banyak orang yang tidak pernah menceritakan kisah mereka. Kamu harus mencobanya. Dimulai dengan “Saya lahir di…” Anda mungkin akan terkejut dengan apa yang keluar dari mulut Anda selanjutnya. Dan jika Anda menceritakannya kepada pendengar yang penasaran, kesempatan untuk menemukan tidak terbatas. Cerita keluarga Anda. Kisah ciuman pertamamu. Cerita kakimu yang patah. Mereka semua memiliki wawasan tentang 'Anda' dan bagaimana Anda berpikir tentang hubungan.

Sebagai pasangan, Anda juga harus menceritakan kisah kolektif Anda. Menceritakan sejarah bersama Anda adalah salah satu elemen paling awal dari GMCT. Ketika pasangan baru datang, saya menanyakan keseluruhan cerita mereka. Itu selalu diisi dengan pasang surut, tawa dan air mata. Bagaimana pasangan menceritakan kisah itu sama pentingnya dengan kisah yang mereka ceritakan. Teman cenderung “mengagungkan perjuangan” sedangkan pasangan yang persahabatannya putus lebih fokus pada perjuangan itu sendiri. Penting untuk belajar bagaimana fokus pada kisah ketekunan, koneksi, dan kegembiraan.

Jangan meremehkan kekuatan cerita. Otak kita dirancang untuk ditarik ke dalam dan dimotivasi oleh cerita. Sebagian besar dari apa yang kita ketahui tentang sejarah manusia telah diturunkan melalui tradisi lisan. Cerita memiliki kekuatan untuk membangun dan mengubah hubungan. Mereka memberikan konteks untuk titik-titik kasar dan mengingatkan kita bahwa ada sesuatu yang lebih besar dari perjuangan.

Jadi, ajukan pertanyaan. Ceritakan cerita. Manjakan rasa ingin tahu dan penemuan. Ciptakan konteks untuk mengeksplorasi kesukaan, ketidaksukaan, keunikan kepribadian, harapan, dan impian satu sama lain. Berfokus pada persahabatan Anda dan menumbuhkan rasa hormat adalah hal terbaik yang dapat Anda lakukan untuk hubungan Anda secara keseluruhan.

Ini tidak terlalu rumit. Mungkin mulai dengan bertanya, “Tiga kata apa yang akan Anda gunakan untuk menggambarkan saya?”