Saya Menemukan Diri Saya Ketika Saya Kehilangan Ideologi Saya

Oleh Kim Stout

Tumbuh dewasa saya memiliki ibu yang sangat terbuka dan pengertian yang bersedia untuk berkomunikasi tentang semua aspek kehidupan; tidak ada topik yang tidak bisa kami diskusikan. Saya bukan anak yang harus belajar tentang topik yang sulit atau tabu di sekolah atau dari teman. Saya bisa pulang ke rumah ibu saya dan mengajukan pertanyaan-pertanyaan sulit kepadanya, seperti, 'Dari mana bayi berasal?' “Apa itu seks?” “Kenapa ayahku tidak ada?” dan masih banyak lagi. Saya tahu saya akan selalu mendapatkan jawaban yang jujur.

Seksualitas saya bukanlah sesuatu yang saya pertanyakan. Saya tahu tanpa ragu saya 'lurus' dan itu jelas. Tidak ada pertanyaan yang dibutuhkan. Tidak lama kemudian dalam hidup saya mulai mengajukan pertanyaan.

Alkitab jelas: saya harus menjadi heteroseksual. Iman saya memberi tahu insting dan ketertarikan saya. Teman dan keluarga saya tidak pernah mempertanyakan identitas seksual saya, karena saya tidak pernah mempertanyakannya. Itu dipahami; Saya memeriksa semua kotak yang sesuai untuk status hubungan dan seksualitas.

Pengalaman spiritual saya adalah bagian integral dari siapa saya. Kekristenan adalah fondasi di rumah saya dan dalam hidup saya. Kami menghadiri gereja non-denominasi setiap minggu. Ketika saya berusia 18 tahun dan dapat bergabung dengan tim kepemimpinan sukarelawan untuk kelompok pemuda saya, saya mengambil kesempatan untuk melayani dan memberi kembali kepada komunitas yang telah memberi saya begitu banyak.

Saya menghabiskan setiap hari Minggu, Selasa, dan Rabu di gereja melayani. Jika ada acara khusus, saya hadir, merencanakan, menyiapkan, menghadiri, membersihkan, dan bahkan memiliki kunci gereja sendiri untuk dikunci setelah semua orang pulang. Saya mengawasi program magang musim panas untuk siswa sekolah menengah dan perguruan tinggi — biasanya, kami memiliki 20-30 siswa yang hadir. Saya memimpin mereka untuk belajar lebih banyak tentang iman dan landasan tulisan suci mereka. Ini adalah kehidupan sehari-hari saya selama lebih dari 20 tahun.

Saya bertemu dengan pria yang saya nikahi di gereja itu. Kami menikah karena berbagai alasan, tetapi saya masih tidak tahu apakah cinta adalah dasarnya. Saya telah mengikuti keyakinan dan keyakinan saya dan menjaga keperawanan saya sampai saya berusia 27 tahun. Ketika saya dan suami saya mulai berkencan, kami melakukan hubungan seks pranikah. Itu menggerakkan penguraian tentang siapa saya pikir saya.

Saya hidup dengan begitu banyak rasa malu dan bersalah karena dosa kami. Saya merasa telah mengecewakan diri saya sendiri, saya telah mengecewakan Tuhan, dan saya mengecewakan para pemimpin saya.

Saya melakukan apa yang saya pikir adalah 'hal yang benar' untuk dilakukan dan tetap dalam hubungan itu—saya menikahi pria itu. Hubungan itu seperti rollercoaster. Itu menyakitkan. Itu menyakitkan bagi kami berdua. Saya tidak berpikir salah satu dari kami tahu apa yang kami lakukan atau mengapa kami melakukannya, dan kami membiarkannya berlanjut terlalu lama. Setelah banyak pengalaman menyakitkan dan berbahaya dalam hubungan itu, saya dapat mengajukan gugatan cerai dan membebaskan kami berdua.

Rasa sakit dan sakit hati yang datang dari mengakhiri pernikahan setelah 10 tahun, terutama karena perceraian tidak disukai dalam komunitas Kristen, hanya menambah rasa malu dan bersalah saya.

Meninggalkan pernikahan itu adalah katalis bagi saya. Itu membuat saya berada di jalur penemuan. Itu membuka mata saya untuk mencari kebenaran—kebenaran saya. Menurut Tuhan aku ini siapa? Siapa aku di dunia ini? Apa yang saya inginkan untuk hidup saya? Siapa yang saya inginkan dalam hidup saya? Apa yang otentik untuk saya?

Dalam waktu saya mencari identitas saya, hal-hal mulai terungkap dan menjadi jelas. Saya akan membalikkan seluruh dunia saya, dan saya hanya yakin akan satu hal: saya akan mengikuti kata hati saya.

Saya bertemu kembali dengan wanita yang akan mengubah segalanya sekitar setahun sebelum perceraian saya selesai. Mantan suami saya dan saya telah berpisah selama lebih dari satu tahun pada saat itu. Saya mengenalnya di sekolah dasar (kami bermain Barbie bersama) dan selama bertahun-tahun saya bertemu dengannya tetapi tidak pernah memikirkannya atau memperhatikannya. Kali ini, melihatnya terasa berbeda. Saya tidak bisa menjelaskan apa yang saya rasakan saat itu, tapi pasti ada sesuatu di sana. Kami berpelukan, tertawa dan mengobrol, dan berpisah.

Setahun kemudian, pertemuan itu mulai terulang di benak saya. Ada sesuatu tentang wanita ini yang tidak bisa saya goyahkan. Dia ada di pikiranku. Aku punya kupu-kupu memikirkannya. Saya memutuskan untuk menghubunginya di media sosial dan memintanya bertemu untuk minum kopi untuk membicarakan kehidupan. Niat saya adalah untuk melihat apakah ada hubungan, apakah apa yang saya rasakan itu nyata. Saya tidak mengungkapkan niat saya kepadanya karena takut menyakitinya atau menyesatkannya.

Saat saya mengirim pesan kepadanya, setiap bagian dari keberadaan saya terpengaruh. Untuk kegembiraan saya, kami membuat rencana.

Saya muncul di rumahnya untuk menjemputnya dan kami saling menyapa. Itu ramah. Pada titik ini, dia masih percaya saya menikah dengan seorang pria, sangat religius, dan hanya bertemu dengan seorang teman. Saya membutuhkan kurangnya tekanan untuk mengeksplorasi apa yang saya rasakan tanpa menyebabkan rasa sakit yang tidak perlu kepada orang lain di sepanjang jalan.

Saat kami duduk dan berbicara dan berbagi tentang kehidupan kami, saya memberi tahu dia tentang perceraian saya. Tapi, di benaknya, saya masih “lurus”, jadi masih belum ada diskusi tentang alasan saya mengajaknya bertemu. Kami hanya berteman untuk mengejar ketinggalan. Dia adalah dirinya yang alami, berbicara tentang siapa yang dia kencani dengan santai, santai. Persis apa yang saya inginkan dan butuhkan, untuk melihatnya dalam situasi yang nyaman dan tanpa tekanan untuk menilai apakah hati saya condong ke arahnya.

Hari kami berakhir dan saya merasa sangat jelas: ini adalah seseorang yang spesial, orang yang ingin saya kejar. Saat dia keluar dari mobil saya, saya berkata: 'Saya hanya ingin Anda tahu bahwa niat saya hari ini bukanlah yang paling polos—saya sangat menyukai Anda.' Aku menutup pintu dan pergi.

Bicara tentang cara terburuk untuk mengungkapkan kepada seseorang yang Anda sukai! Dalam hal ini, itu berhasil untuk saya. Dia segera menelepon saya dan berkata, “Tunggu, apa? Anda harus kembali agar kita bisa bicara. ” Tentu saja, saya berbalik, menjemputnya, dan kami pergi makan malam. Jelas bagi kami berdua bahwa ada chemistry di antara kami. Kami memiliki hubungan langsung satu sama lain. Saat kami berbicara tentang hari kami bersama dan apa yang terjadi dalam hidup saya, dia memiliki banyak pertanyaan dan kekhawatiran, yang terbesar adalah 'Saya tidak ingin menjadi 'pengalaman lesbian' gadis straight, yang benar-benar valid.

Saya sudah mengungkapkan, atau 'keluar,' kepada ibu saya bahwa saya akan mengejar wanita ini dan melihat apakah ada sesuatu di sana. Ibuku menjawab seperti yang aku harapkan: kaget tapi mendukung. Saya tidak pernah menyebutkan menyukai wanita. Saya tidak pernah mengatakan apa pun yang akan membuat siapa pun percaya bahwa suatu hari nanti saya bisa menjadi apa pun selain 'lurus.'

Saya tahu saya harus mengikuti kata hati saya.

Saya pergi ke tim kepemimpinan di gereja saya dan mengundurkan diri dari kepemimpinan karena saya tahu ini bertentangan langsung dengan kepercayaan mereka. Mereka tidak mendukung; itu menyakitkan bagi semua pihak. Gereja telah menjadi bagian hidup saya sehari-hari. Di situlah persahabatan saya, di situlah ibu saya hadir. Itu semua yang saya tahu. Ketika saya harus turun, dan berbicara kepada para pendeta di mana hati saya berada, menyaksikan ekspresi kekecewaan dan mendengar ketidaksetujuan mereka sangat menyayat hati. Banyak dari persahabatan itu telah menjadi kenangan yang jauh.

Memilih untuk mengikuti kata hati saya, saya tahu hidup saya akan berubah total. Semua yang saya pikir saya ketahui tentang diri saya, iman saya, persahabatan saya, dan keluarga saya menjadi miring ketika saya memutuskan untuk jujur ​​​​pada siapa saya dan mengejar wanita itu.

Lima tahun kemudian, saya masih mengejar wanita itu, yang menjadi istri saya 2 bulan setelah kami mulai berkencan. Itu bukan 'pengalaman lesbian gadis lurus' bagi saya. Dia adalah pengubah permainan total. Dia membuka hati saya dengan cara yang tidak pernah saya impikan.

Saya telah mengalami banyak kerugian di sepanjang jalan, baik orang maupun tempat. Saya mencoba untuk tetap terlibat dan terhubung dengan gereja meskipun saya tahu 'gaya hidup' saya dianggap dosa dan bertentangan langsung dengan doktrin mereka. Ini berhasil, atau begitulah menurut saya, sampai saya jujur ​​pada diri sendiri dan menyadari bahwa itu benar-benar menyakiti saya. Saya ingin menjadi jelas: gereja dan orang-orang, bukan iman pribadi saya, adalah perjuangan. Saya telah menemukan bahwa saya merasa benar-benar dicintai dan diterima oleh Tuhan dan Yesus.

Banyak dari hubungan saya telah berubah secara drastis. Saya punya teman yang merasa disesatkan atau tidak bisa mengerti. Mereka merasa saya entah bagaimana tersesat. Beberapa dari persahabatan itu telah diperbaiki, beberapa belum. Ibuku terus mendukung tetapi berjuang dengan keyakinannya. Dia jelas berkomunikasi dengan saya dia hanya ingin saya bahagia. Tanggapan keluarga besar saya bervariasi dari benar-benar menerima hingga tidak setuju.

Sekarang, saya menyesuaikan diri dengan diri saya yang sebenarnya. Saya tidak mencoba masuk ke dalam kotak orang lain. Saya baik-baik saja dengan tidak berada dalam komunitas agama sekarang. Itu tidak sehat bagi saya. Tapi itu tidak berarti saya tidak mempraktekkan iman saya. Saya benar-benar melakukannya, hanya saja tidak di gedung. Saya belum menemukan tempat yang terasa menyembuhkan bagi saya. Suatu hari saya mungkin. Saya baik-baik saja dengan persahabatan dan keluarga saya—mereka yang keberatan tidak masalah, dan mereka yang tidak keberatan itu penting.

Adapun pernikahan saya: itu berkembang, tumbuh, dan indah. Saya mengagumi istri saya. Dia telah menjadi konstan. Tidak ada satu hari pun saya tidak bersyukur saya memutuskan untuk mengambil kesempatan lima tahun lalu dan mengajaknya minum kopi. Kami telah mengalami begitu banyak tantangan dan telah mampu mengatasinya bersama-sama.

Istri saya telah menjadi batu karang saya dalam perjalanan penemuan ini. Dengan dukungannya, saya dapat menyuarakan rasa malu dan bersalah yang saya alami, dan saya telah menemukan pijakan yang otentik. Saya percaya kita telah membawa kesembuhan satu sama lain.

Saya sedang dalam proses, masih menemukan jalan saya. Saya sedang berusaha untuk mendamaikan betapa agung dan luasnya kasih Tuhan itu. Saya tahu dalam hati saya bahwa Tuhan baik-baik saja dengan pertanyaan dan pencarian saya. Saya masih mencari komunitas iman, dan tahu saya akan menemukannya. Saya mengizinkan hubungan yang jujur ​​dengan diri saya sendiri untuk menyuarakan apa yang saya butuhkan, bukan hidup di bawah ekspektasi orang lain. Dan, terakhir, saya dengan rentan membiarkan diri saya menjadi siapa saya diciptakan. Aku.