#AskGottman: Jawaban Seks

Setelah menjawab pertanyaan Anda tentang uang, sekarang kami mengalihkan perhatian kami ke seks.

Ingatlah bahwa jawaban di bawah ini dimaksudkan untuk menjadi psiko-edukasi. Jika Anda ingin berbicara dengan seorang profesional yang terlatih dalam Metode Glory, kami mendorong Anda untuk berkonsultasi dengan Jaringan Referensi Glory.

Pacar saya berusia 48 dan saya 43, dan kami menjalin hubungan sesama jenis yang sangat penuh kasih. Dia memiliki dorongan seks yang sangat sedikit, dan meskipun kami memiliki komunikasi yang sehat tentang hal itu, saya berjuang untuk mengatasi rasa sakit, kekecewaan, dan kehilangan di sekitar subjek. Bagaimana saya bisa belajar untuk mengatasi kekurangan keinginannya dengan lebih baik?

Fakta bahwa Anda memiliki komunikasi yang sehat tentang seks merupakan indikator positif dari kekuatan hubungan Anda. Dapat dimengerti jika Anda merasa sakit hati ketika Anda tidak merasa diinginkan secara seksual oleh pasangan Anda. Namun, cobalah sangat keras untuk tidak melihatnya sebagai kritik tersirat terhadap daya tarik, kejantanan seksual, keterampilan bercinta, atau keberadaan terdalam Anda. Di dalamTujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasil, Dr Glory merekomendasikan memiliki sikap seorang koki profesional. “Seorang koki tidak tersinggung jika pelanggan tidak berminat untuk polenta malam ini atau tidak menyukai cumi-cumi,” jelasnya. “Sebaliknya dia membuat akomodasi yang akan memuaskan selera pelanggan.”

Kami merekomendasikan untuk mengalihkan fokus dari seks ke sensualitas. Banyak pasangan terkejut menemukan bahwa menyentuh, memegang, mencium, dan memijat alih-alih berhubungan seks sebenarnya menghasilkan hasrat seksual yang meningkat dari waktu ke waktu. Seperti yang dijelaskan Zach Brittle dalam S is for Sex, “Memeluk, berpegangan tangan, meringkuk, mencium semua menumbuhkan keintiman. Komitmen terhadap keintiman dapat menghasilkan seks yang lebih sering dan lebih memuaskan, tetapi bahkan jika tidak, keintiman tetap ada dan pada akhirnya mengalahkan hubungan seksual.”

Suami saya dan saya memiliki kehidupan seks yang buruk. Dulu luar biasa! Kami memiliki dua anak bersama. Semuanya dimulai dengan komentar yang dia buat tentang saya yang perlu menurunkan berat badan setelah bayi terakhir saya, dan saya kehilangannya. Saya kehilangan kendali diri, kehilangan rasa hormat saya padanya, kehilangan gairah seks saya sepenuhnya. Saya tidak bisa naik ke tempat tidur dan berhubungan seks dengan seorang pria jika dia tidak menganggap saya menarik – bahkan jika dia adalah suami saya. Dia bilang aku harus berusaha, aku bilang dia harus menghormatiku apa adanya. Ketika saya menolaknya, dia akan menjadi sangat marah dan kasar secara verbal, membuat saya semakin ingin menolaknya! Ini adalah lingkaran setan yang menurut saya tidak akan membaik dalam waktu dekat. Saya khawatir kita akan berakhir di pengadilan perceraian karena itu! Tolong bantu!

Dapat dimengerti bahwa Anda terluka oleh komentar suami Anda. Ketika sebuah insiden telah terjadi yang menyakiti salah satu pasangan, penting untuk memproses dan melakukan beberapa perbaikan untuk membangun kembali hubungan emosional dan keintiman. Ini adalah kesempatan bagi Anda dan suami untuk melakukan percakapan yang intim.

Anda dapat memulai percakapan yang akrab dengan pertanyaan terbuka, yaitu pertanyaan dengan jawaban yang lebih panjang dari sekadar “ya” atau “tidak”. Contohnya adalah, “Hal-hal apa yang dapat kita lakukan bersama, selain seks, yang akan membantu kita merasa lebih terhubung?” Setelah percakapan dimulai, ada tiga keterampilan yang dapat digunakan untuk membantu Anda mengeksplorasi dan membicarakan perasaan Anda saat percakapan berlanjut. Keterampilan pertama adalah menempatkan perasaan Anda ke dalam kata-kata. Beberapa contoh mungkinSaya merasa tidak dihargai, saya merasa terhina, saya merasa disalahpahami,atauSaya tidak merasa diterima.Keterampilan kedua adalah mengajukan pertanyaan. Beberapa contoh dari jenis pertanyaan ini mungkin:Perasaan apa yang Anda takuti untuk dimunculkan?, Apakah Anda memiliki perasaan campur aduk? Apa itu?, Apa, jika ada, yang membuat Anda marah di sini.Keterampilan ketiga adalah mengungkapkan empati dan pengertian. Pernyataan empati menunjukkan bahwa Anda sangat memahami pasangan Anda dan beberapa contohnya adalah:Anda masuk akal, saya mengerti bagaimana perasaan Anda,danItu menyakitkan saya mendengarnya.Percakapan intim dapat menjadi awal dari proses penyembuhan dan, saat Anda memahami apa yang ada di balik kata-kata marah, Anda mungkin merasa berbeda satu sama lain dan dapat mulai membangun kembali hubungan emosional.

Apakah ada sumber daya yang tersedia dengan rencana aksi untuk meningkatkan komunikasi tentang seks? Kami tahu bahwa komunikasi adalah kuncinya, tetapi dari mana Anda memulainya? Semacam buku kerja yang bisa dikatakan memandu orang melalui cara berkomunikasi dengan lebih baik? Kami telah melakukan konseling sebelumnya (sangat berhasil), jadi kami memahami konsepnya, dan saya merasa kami tidak sendirian. Kami hanya perlu sedikit bantuan untuk memulai kadang-kadang. Terima kasih!

Seperti yang kami jelaskan di Seks yang Baik? Seri Video , tidak ada hasil yang lebih stabil dan direplikasi di bidang seks selain ini: bisa berbicara dengan nyamantentang sekssangat erat kaitannya dengan kepuasan seksual. Seberapa sering pasangan berbicara tentang seks, serta kualitas percakapan, sangat berkorelasi dengan kebahagiaan hubungan. Penelitian menunjukkan bahwa hanya 9% pasangan yang tidak dapat dengan nyaman berbicara satu sama lain tentang seks mengatakan bahwa mereka puas secara seksual, serta puas secara umum dengan hubungan mereka.

Untuk memulai, berusahalah membangun Peta Cinta dari seksualitas satu sama lain. Jika Anda mengetahui preferensi satu sama lain, Anda akan dapat menciptakan lebih banyak kegembiraan dan kesenangan untuk pasangan Anda – dan dengan beresonansi dengan kegembiraan pasangan Anda, Anda akan memperdalam kesenangan Anda sendiri. Pada gilirannya, ini dapat membuat hubungan Anda jauh lebih pribadi dan membuat lebih banyak bercinta ke dalam kehidupan seks Anda.

Kami telah membuat dua aplikasi iOS yang tersedia untuk dibeli di iTunes store (Pertanyaan Seks untuk Pria dan Pertanyaan Seks untuk Ditanyakan pada Wanita) yang dapat membantu Anda memulai percakapan. Baca lebih lanjut tentang aplikasi seluler kami di sini.

Bisakah Anda menjelaskan bagaimana menjadi lebih baik dalam berbicara saat berhubungan seks atau bagaimana bercanda dengan pasangan saya? Saya menjadi malu dan gugup. Saya ingin tahu apakah dia akan menikmati apa yang ingin saya ungkapkan.

Berbicara saat berhubungan seks bisa menjadi canggung dan tidak nyaman, terutama jika Anda tidak terbiasa. Tetapi dengan menoleh ke arah pasangan Anda dan berbicara saat berhubungan seks, Anda membuat semuanya menjadi pribadi, terlibat dalam bentuk komunikasi emosional yang meningkatkan keintiman dan gairah dalam bercinta. Saya yakin dia akan menikmati apa yang Anda ungkapkan! Dengan berfokus pada emosional daripada fisik, Anda benar-benar dapat meningkatkan pengalaman fisik Anda bahkan tanpa berusaha.

Jika Anda mencari tempat untuk memulai, kami menyediakan hal-hal romantis untuk dikatakan kepada pria dan wanita saat berhubungan seks di Glory Blog di sini. Cara terbaik untuk memperkaya hubungan cinta Anda adalah dengan belajar tentang kesukaan dan ketidaksukaan seksual satu sama lain, dan mengungkapkannya satu sama lain secara terbuka.