Membongkar 5 Mitos Tentang Konflik Pranikah

Pengalaman hidup, dinamika keluarga, dan pengaruh masyarakat melahirkan banyak gagasan tentang seperti apa seharusnya pernikahan, terutama dalam hal perencanaan pernikahan dan penanganan konflik. Apa yang sering dilupakan orang adalah bahwa pernikahan itu sendiri adalah simbol dari sesuatu yang jauh lebih besar: pernikahan.

Pasangan muda sering terlempar ketika konflik muncul selama proses perencanaan pernikahan. Bukankah ini seharusnya menjadi fase 'bulan madu' dari hubungan? Pasti bisa. Namun terkadang, orang memilih untuk sepenuhnya menyangkal dan menghindari konflik pranikah untuk 'menjaga perdamaian' dan meyakinkan diri mereka sendiri bahwa mereka telah menemukan pasangan yang 'sempurna'.

Kenyataannya, ketegangan dan stres (halo, perencanaan pernikahan) seringkali menjadi lahan subur konflik dan munculnya perbedaan Anda. Sangat penting untuk memahami beberapa mitos merusak yang terus dipegang dunia kita tentang konflik, dan apa artinya itu bagi hubungan Anda.

Berikut adalah lima mitos paling umum tentang konflik dalam hubungan pranikah.

Mitos 1: Jika Anda bertengkar sebelum menikah, itu tidak akan bertahan lama.

Itu normal untuk merasa sedikit tidak aman tentang hubungan Anda setelah pertengkaran, terutama di awal hubungan. Emosi membanjiri tubuh Anda dan Anda tidak yakin di mana keadaannya. Sebuah mitos umum yang saya lihat di my praktek pranikah adalah bahwa berkelahi berarti Anda 'tidak cocok' dan pernikahan Anda ditakdirkan untuk bercerai bahkan sebelum dimulai. Membiarkan konflik membuat Anda mempertanyakan hubungan Anda, seringkali, melompat ke kesimpulan yang tidak rasional.

Menurut Dr. Ellyn Bader dari Institut Pasangan , hubungan bergerak melalui banyak fase perkembangan dari waktu ke waktu. Bukan hal yang aneh untuk mengalami konflik dan perbedaan dalam pikiran, perasaan, dan kebutuhan saat Anda menetapkan diri sebagai pasangan dan sebagai individu dalam hubungan Anda.

Dr Glory mengatakan bahwa konflik adalah kesempatan untuk belajar bagaimana mencintai satu sama lain lebih baik dari waktu ke waktu, untuk memahami pasangan Anda lebih dalam, dan untuk mendorong mereka untuk terus tumbuh sebagai individu dengan perasaan dan pendapat mereka sendiri.

Mitos 2: Apa yang Anda perjuangkan adalah apa yang Anda perjuangkan.

Itu mungkin tidak masuk akal pada awalnya, tetapi dengarkan saya. Ada satu poin di sini. Hal nomor satu yang diperebutkan pasangan, menurut Dr. Glory, adalahTidak ada apa-apa. Pertengkaran antara pasangan pranikah tentang siapa yang diundang ke pernikahan, berapa banyak yang harus dibelanjakan, salah satu pasangan tidak cukup membantu dengan perencanaan pernikahan, atau ke mana harus pergi berbulan madu biasanya tentang sesuatu yang lebih dalam.

Pasangan sering bertengkar untuk merasa dipahami, divalidasi, dan didukung oleh pasangannya. Mereka mungkin berjuang untuk kontrol jika salah satu atau kedua pasangan merasa kewalahan atau tidak aman. Jika Anda memperhatikan bahwa Anda dan pasangan tampaknya mengalami kesulitan untuk membahas topik tertentu tanpa berubah menjadi pertengkaran, jelajahi impian, kebutuhan, dan emosi Anda yang tak terucapkan. Anda mungkin menyadari bahwa masalah permukaan memiliki makna yang jauh lebih dalam daripada yang Anda pikirkan.

Mitos 3: Anda harus menyelesaikan setiap pertengkaran dan tidak pernah pergi tidur dalam keadaan marah.

Dalam postingnya tentang 12 mitos tentang hubungan, Dr. John Glory menyatakan bahwa “beberapa konflik adalah pemecah kesepakatan dan, untuk masalah itu, kompromi bisa sangat sulit. Penting untuk memahami hal-hal yang tidak dapat dinegosiasikan dalam hal konflik. Apa yang kamu rela menyerah?'

Pernikahan yang sehat membutuhkan saling ketergantungan, keseimbangan ekspresi diri yang tegas yang dipasangkan dengan kemampuan untuk mempertimbangkan kebutuhan pasangan Anda tanpa pamrih. Ini juga membutuhkan pemahaman bahwa mungkin perlu pengorbanan di pihak Anda untuk memenuhi kebutuhan mereka (dan sebaliknya). Belajar menyeimbangkan kemesraan dengan keakraban hubungan Anda adalah pekerjaan seumur hidup yang hanya akan Anda tingkatkan jika Anda membiarkan diri Anda dipengaruhi oleh pasangan Anda.

Beberapa topik sensitif yang Anda hadapi membutuhkan waktu untuk menemukan kompromi. Sementara saya mendorong pasangan dalam praktik saya untuk menghormati satu sama lain selama konflik, pergi tidur dengan marah tidak akan mengutuk hubungan Anda. Terkadang, Anda membutuhkan jarak untuk memahami pikiran dan emosi Anda sendiri. Tidak apa-apa, selama Anda dapat berkomitmen untuk kembali ke pasangan Anda dengan rasa ingin tahu untuk perspektif mereka. Bagi beberapa pasangan, ini berarti menjadwalkan waktu dan tempat untuk meninjau kembali percakapan.

Mitos 4: Keluarga Anda akan selalu mendukung pernikahan Anda selama konflik.

Sayangnya, ini tidak pernah menjadi jaminan. Merupakan kecenderungan normal bagi keluarga untuk “berpihak” dengan anggota keluarga mereka pada saat stres dan konflik. Tugas Anda sebagai pasangan adalah benar-benar menjadi pasangan dan menetapkan batasan yang akan memastikan keamanan hubungan Anda, di atas segalanya. Ini adalah salah satu tantangan terbesar bagi pasangan muda.

Mitos ini berbicara tentang pentingnya memeriksa harapan Anda dan menetapkan batasan tertentu dengan anggota keluarga mengenai bisnis pribadi Anda sebagai pasangan.

Berikut adalah beberapa contoh batasan yang sehat:

1. Kami tidak akan berbagi konflik kami dengan anggota keluarga lain kecuali kami telah terlebih dahulu mendiskusikan hal ini satu sama lain.
2. Kami tidak akan membagikan detail tentang keuangan kami dengan kedua orang tua.
3. Jika orang tua mengatakan mereka hanya akan memberi kami uang untuk pernikahan jika mereka membuat keputusan/permintaan tertentu, kami setuju untuk berkonsultasi terlebih dahulu tentang hal itu sebelum menerima uang.

Mitos 5: Orang cenderung tidak akan mengkhianati pasangannya saat mereka bertunangan.

Perencanaan pernikahan secara alami akan mengarah pada saat-saat stres yang meningkat. Ketika orang menjadi stres, mereka (secara sadar dan tidak sadar) mencari cara untuk mengatasi stres itu. Ini terjadi dengan cara yang sehat dan tidak sehat. Individu yang terlibat sering menganggap diri mereka 'kebal' terhadap perselingkuhan, tetapi banyak orang gagal untuk menyadari bahwa ada banyak bentuk pengkhianatan.

Pikirkan ini dalam hal 'bagaimana perasaan pasangan Anda tentang perilaku Anda jika mereka menonton?' Apakah Anda berbicara dengan orang lain tentang masalah hubungan Anda? Apakah Anda mulai minum lebih banyak dan lebih banyak untuk melupakan tekanan yang Anda rasakan dari mertua? Apakah Anda diam-diam menghabiskan lebih banyak waktu menonton film porno karena pasangan Anda menjadi tidak tersedia secara seksual/intim karena stres mereka sendiri?

Sekali lagi, stres yang meningkat dapat menyebabkan segala macam mekanisme koping yang tidak sehat yang, jika tidak diketahui oleh pasangan Anda, dapat membuat mereka merasa dikhianati secara emosional. Periksa dengan diri sendiri dan pastikan Anda mengelola stres Anda sendiri dengan cara yang sehat. Prioritaskan waktu untuk dihabiskan bersama sebagai pasangan, tanpa melibatkan perencanaan pernikahan!

Sekarang kami telah menyanggah beberapa mitos tentang konflik pranikah, apa yang akan Anda tambahkan ke dalam daftar? Komentar dibawah.

Untuk mendapatkan daftar topik pranikah lainnya yang penting untuk Anda dan tunangan Anda jelajahi, ambil salinan gratis daftar periksa pranikah saya, 10 Topik Untuk Dibahas Sebelum Anda Mengikat Simpul!