Cara Mendengarkan Tanpa Bertahan

Memahami pasangan Anda membutuhkan kemampuan untuk mendengarkan. Benar-benar mendengarkan. Pasangan disarankan untuk mendengarkan keluhan satu sama lain tanpa merasa diserang, dan meskipun terdengar seperti ini, seringkali tidak realistis.

Ketika sesuatu yang Anda katakan (atau tidak katakan) menyakiti perasaan pasangan Anda, ada dorongan kuat untuk menyela, “Itu bukan niat saya. Anda salah paham,” bahkan sebelum pasangan Anda selesai berbicara.

Sayangnya, ketika pendengar bereaksi terhadap apa yang dikatakan pembicara sebelum pembicara mendapat kesempatan untuk menjelaskan sepenuhnya, kedua pasangan dibiarkan merasa disalahpahami.

Inilah sebabnya mengapa 'N' dalam model ATTUNE Dr. Glory singkatan dari Mendengarkan non-defensif.

Reaksi defensif

Bagi kebanyakan dari kita, mendengarkan tanpa bersikap defensif adalah keterampilan yang sulit dikuasai. Ini terutama benar ketika pasangan kita berbicara tentang pemicu kita. A pemicu adalah masalah yang peka terhadap hati kita—biasanya sesuatu dari masa kanak-kanak kita atau hubungan sebelumnya.

Sementara ungkapan 'Apa yang tidak membunuhmu membuatmu lebih kuat' mungkin ada benarnya, itu tidak mengakui fakta bahwa trauma dan insiden yang disesalkan dapat meninggalkan kita dengan bekas luka.

Ini bisa menjadi akibat dari beberapa hal. Mungkin Anda telah berulang kali disakiti atau Anda mengalami ketidakadilan dalam hubungan Anda. Momen-momen dari masa lalu kita ini dapat meningkatkan interaksi di masa sekarang.

Mungkin Anda merasa dikendalikan seperti Braden.

Ketika istrinya, Suzanne, mengatakan kepadanya, 'Kamu harus memastikan anak-anak memasak makan malam sebelum kamu pergi ke gym,' dia menjawab, 'Berhenti bertingkah seperti ibuku!'

Setelah beberapa pernyataan defensif lagi, Braden menutup.

Jantung Braden berpacu saat memikirkan Suzanne mengajukan keluhan selama pertemuan State of the Union mereka. Setiap keluhan yang dia ungkapkan yang mencakup keinginan agar dia mengubah beberapa bagian dari jadwalnya, dia merasa dikendalikan.

Menenangkan diri untuk mendengarkan

Meskipun penting bagi pembicara untuk mengeluh tanpa menyalahkan dan menyatakan kebutuhan positif untuk mencegah pendengar membanjiri atau merespons secara defensif, penting juga bagi pendengar untuk belajar menenangkan diri.

Jika Anda tidak dapat menenangkan diri, otak emosional Anda akan mengalahkan otak rasional Anda, bagian yang dirancang untuk mengatur diri sendiri dan berkomunikasi, dan Anda akan “balik tutupmu” dan mengatakan atau melakukan hal-hal yang tidak Anda maksudkan.

Sebagai dr. David mendengkur mengatakan, 'Hubungan yang berkomitmen secara emosional merespons lebih baik ketika masing-masing pasangan mengendalikan, menghadapi, menenangkan, dan memobilisasi dirinya sendiri.' Ini karena semakin banyak pasangan dapat mengatur emosinya sendiri, semakin stabil hubungan tersebut.

Menenangkan diri sendiri meningkatkan stabilitas hubungan Anda dengan memungkinkan Anda untuk mempertahankan diri sendiri dan hubungan Anda dengan pasangan Anda selama percakapan yang sulit.

Inilah cara Braden melakukannya.

Selama Pertemuan Kenegaraan mereka, Suzanne memulai sebagai pembicara, melindungi pemicunya dengan menyatakan keluhannya tanpa berusaha mengendalikannya. “Ketika saya bertanya tentang memastikan anak-anak dirawat dan Anda menjawab dengan mengatakan bahwa saya bertingkah seperti ibumu,” katanya, “Saya merasa sakit hati karena rasanya anak-anak kami bukan prioritas bagi Anda. Saya ingin memastikan anak-anak kita dicintai. Aku butuh bantuan.'

Sementara Suzanne mengungkapkan pengalamannya menggunakan pernyataan 'Aku', Braden kesulitan mendengarnya.

Dia ingin membela diri dan memberitahunya bagaimana dia begitu suka memerintah dan menuntut. Namun, dia mengerti bahwa dia tidak seharusnya menyebutkan perasaan ini sampai gilirannya menjadi pembicara. Dan ketika itu terjadi, dia harus peka terhadap pemicunya.

Di bawah ini adalah beberapa alat yang membantu Braden menenangkan diri selama pertemuan State of the Union-nya.

Tuliskan apa yang dikatakan pasangan Anda dan pembelaan apa pun yang Anda rasakan

Glory menyarankan untuk menggunakan buku catatan untuk menuliskan semua yang dikatakan pasangan Anda, yang sangat membantu saat Anda merasa defensif. Ini juga membantu Anda mengingat apa yang dikatakan ketika Anda merefleksikan kembali apa yang Anda dengar atau giliran Anda untuk berbicara. Ingatkan diri Anda bahwa Anda mendengarkan pasangan Anda karena Anda peduli dengan rasa sakit mereka. Terakhir, sangat membantu untuk mengatakan kepada diri sendiri,Saya akan mendapat giliran untuk berbicara dan mengungkapkan perasaan saya tentang ini.

Berhati-hatilah dengan cinta dan rasa hormat

Selama percakapan yang sulit, akan sangat membantu untuk fokus pada kasih sayang dan rasa hormat Anda terhadap pasangan Anda. Ingat kenangan indah dan ingat cara pasangan Anda menunjukkan cinta mereka. Pikirkan tentang bagaimana mereka mendukung Anda dan membuat Anda tertawa. Pertimbangkan bagaimana kegembiraan yang Anda bawa satu sama lain lebih penting daripada konflik ini dan bekerja melalui ini bersama akan menghasilkan lebih banyak dari itu.

Saya merasa terbantu untuk menulis kutipan atau kenangan indah di sudut kanan atas notepad saya untuk mengingatkan saya bahwa saya mencintai pasangan saya dan bahwa konflik ini berpotensi untuk mendekatkan kami. Dalam “What Makes Love Last?,” Dr. Glory menyarankan untuk berkata pada diri sendiri,Dalam hubungan ini, kami tidak mengabaikan rasa sakit satu sama lain. Aku harus mengerti rasa sakit ini.Ketika Anda menenangkan diri, Anda belajar untuk memisahkan hubungan Anda dari kemarahan dan rasa sakit yang Anda rasakan atas masalah khusus ini.

Pelan-pelan dan bernapaslah

Memperlambat dan mengambil napas dalam-dalam adalah cara yang bagus untuk menenangkan diri. Fokus pada relaksasi tubuh Anda. Terkadang mencoret-coret membantu. Saat Anda melakukan ini, jangan hanyut dalam aktivitas atau berhenti mendengarkan. Jika pasangan Anda memperhatikan Anda menenangkan, katakan saja, 'Saya mencoba untuk tetap hadir saat saya mendengarkan, dan hal-hal akan datang untuk saya jadi saya mencoba untuk menenangkan diri sehingga saya benar-benar dapat mendengar Anda.' Ingatlah untuk menunda agenda Anda dan fokus untuk memahami pasangan Anda.

Tahan dirimu

Dr. Schnarch menyarankan pasangan untuk menciptakan hubungan yang kuat dengan diri mereka sendiri sebagai individu dengan belajar bagaimana menenangkan diri dan merangkul emosi mereka sendiri. Seringkali ketika Anda merasa kebanjiran, itu bukan karena Anda bereaksi terhadap kata-kata atau perilaku pasangan Anda. Itu karena Anda menafsirkan apa yang mereka katakan dan memberikan makna pribadi pada pernyataan mereka. Mungkin kemarahan mereka membuat Anda merasa seperti mereka akan meninggalkan Anda. Atau mungkin itu membuat Anda merasa tidak menjadi pasangan yang cukup baik.

Lihatlah ke dalam dan lihat apa yang Anda katakan pada diri sendiri tentang apa arti konflik ini dan bagaimana hal itu dapat memengaruhi Anda. Memegang diri sendiri juga berarti mempertimbangkan bahwa keluhan pasangan Anda mungkin benar. Terkadang kita berpegang pada potret diri yang terdistorsi. Aku tahu aku punya.

Jangan menganggap keluhan pasangan Anda secara pribadi

Ini kedengarannya tidak mungkin, terutama jika keluhannya adalah tentang sesuatu yang Anda lakukan atau tidak lakukan. Jika Anda merasa diri Anda menjadi defensif, cari tahu alasannya. Bertanya pada diri sendiri,Mengapa saya menjadi defensif? Apa yang saya coba lindungi?Keluhan pasangan Anda adalah tentang kebutuhan mereka, bukan kebutuhan Anda, jadi tenangkan sikap defensif Anda sehingga Anda bisa ada untuk mereka.

Minta dibingkai ulang

Jika pasangan Anda mengatakan sesuatu yang memicu, minta mereka untuk mengatakannya dengan cara yang berbeda.Saya merasa defensif dengan apa yang Anda katakan. Bisakah Anda menulis ulang keluhan Anda sehingga saya dapat memahami kebutuhan Anda dan mencari cara agar kami dapat memenuhinya?

Tekan tombol jeda

Jika Anda merasa kesulitan untuk fokus sebagai pendengar, mintalah pasangan Anda untuk berhenti dari percakapan. Ini adalah cara proaktif untuk menenangkan diri dan mencegah otak emosional Anda membuka tutupnya. Anda bisa mengatakan,Saya mencoba untuk mendengarkan tetapi saya mulai mengambil hal-hal secara pribadi. Bisakah kita istirahat dan memulai kembali ini dalam 20 menit? Perasaanmu penting bagiku dan aku ingin memastikan aku memahamimu. Selama waktu ini, fokuslah pada hal-hal positif dari hubungan Anda dan lakukan sesuatu yang produktif. Saya lebih suka pergi jalan-jalan.

Setelah Anda belajar menenangkan diri, akan jauh lebih mudah untuk meminta pasangan membantu Anda menenangkan diri. Jika Anda merasa kesulitan, beri tahu pasangan Anda apa yang ada di pikiran Anda. Misalnya, “Hun, aku merasa kebanjiran. Bisakah kamu memberitahuku seberapa besar kamu mencintaiku? Aku membutuhkannya sekarang.” vs. “Kaulah yang bermasalah. Perbaiki dirimu!” Reaksi terakhir datang dari tempat ketakutan dan sering menciptakan ramalan yang terpenuhi dengan sendirinya. Yang pertama memberi hubungan Anda kesempatan bertarung dan kemungkinan untuk menciptakan lebih banyak ikatan aman.

Konflik bukan hanya katalis untuk pemahaman, tetapi juga kendaraan untuk pertumbuhan pribadi. Saya suka memikirkan konflik hubungan seperti tiram. Tiram tidak berniat membuat mutiara yang indah. Sebaliknya, mutiara adalah produk sampingan dari tiram yang mengurangi iritasi yang disebabkan oleh butiran pasir. Dengan cara yang sama, konflik secara tidak sengaja dapat menciptakan koneksi dan kedekatan.

Setelah mendengarkan Suzanne, Braden menarik napas dalam-dalam dan berkata, “Saya mendengar Anda mengatakan bahwa reaksi saya terhadap permintaan Anda untuk membantu anak-anak membuat Anda merasa seperti keluarga tidak penting bagi saya. Aku bisa mengerti kenapa kamu begitu marah padaku.” Setetes air mata mengalir di pipi Suzanne. Ini adalah terobosan besar bagi pernikahan mereka.

Cinta yang tahan lama membutuhkan keberanian . Keberanian untuk menjadi rentan dan mendengarkan tanpa membela diri, bahkan dalam panasnya konflik. Apalagi saat kita terluka dan marah.