Fluiditas Seksual Saya Membangunkan Saya

Oleh Freya Blom

Saya tidak pernah menganggap diri saya sebagai cairan dalam seksualitas saya. Tapi saya selalu percaya, dan masih percaya, bahwa orang harus “tidak pernah mengatakan tidak pernah.” Kebenaran dari keyakinan itu datang menabrak kesadaran saya ketika, selama 16 tahun hubungan saya dengan mantan suami saya sekarang, saya menyadari bahwa saya sedang jatuh cinta dengan orang lain dan terkejut dan takjub menemukan bahwa orang lain adalah seorang wanita.

Saya ingat pertama kali bertemu dengannya dan berpikir dia hebat, dan bahwa saya memiliki awal dari seorang sahabat baru. Ketika saya mengikuti intuisi itu dan kami lebih banyak berinteraksi, saya menyadari itu lebih seperti persahabatan terbaik dengan steroid. Super-charged, kuat, dan ajaib, saya tidak bisa percaya keberuntungan saya dalam membuat teman kaliber ini tiba-tiba dan pada tahap ini dalam hidup saya. Tidak sampai beberapa bulan dalam hubungan kami, saya menyadari bahwa dia hadir dalam kehidupan batin saya dengan cara yang jauh lebih luas daripada seorang teman. Malam ketika saya menyadari bahwa saya memiliki perasaan untuknya di luar persahabatan, bahwa saya ingin bersamanya dalam segala hal yang mungkin dengan setiap sel keberadaan saya, sangat gembira membuka hati, dan dipenuhi dengan kehancuran total karena saya tahu apa artinya. Cinta yang saya rasakan begitu kuat dan tak terbantahkan, saya tahu itu akan sangat mengubah hidup saya, hidup anak saya, dan hidup mantan suami saya. Itu akan mengantarkan gelombang kompleksitas, kesedihan, dan kegembiraan yang luar biasa.

Karena saya berada dalam hubungan jangka panjang dan memiliki unit keluarga yang solid: satu anak, satu anjing, rumah dan taman selamanya, saya tidak menyadari betapa tetapnya identitas dan dunia saya selama bertahun-tahun. Saya tidak pernah benar-benar memiliki alasan untuk memeriksa asumsi yang saya buat tentang diri saya dan dunia. Karena saya selalu secara terbuka dan sadar tertarik pada pria, saya berasumsi bahwa tidak mungkin saya bisa tertarik pada wanita, atau berada dalam hubungan yang bahagia dengan seorang wanita. Saya mengabaikan perasaan yang sekarang dapat saya kenali sebagai ketertarikan, ketika menunjuk pada wanita, sebagai hanya saya yang main-main, genit, atau menyenangkan karena saya tidak memiliki titik referensi untuk bagaimana rasanya menjadi intim dengan seorang wanita. Tidak ada di TV atau di mana pun dalam hidup saya yang menunjukkan dua wanita jatuh cinta, itu sama sekali tidak ada di radar saya sebagai bagian dari kenyataan.

Dalam pikiran saya yang terprogram secara sosial, memiliki hubungan berarti berhubungan seks, dan 'berhubungan seks' hanya berarti penetrasi dengan penis. Faktanya, hukum Inggris mencerminkan sikap ini: tidak dianggap perselingkuhan jika seorang wanita heteroseksual yang sudah menikah berhubungan seks dengan wanita lain karena dua wanita tidak dapat 'berhubungan seks.'

Transisi dari hubungan heteroseksual jangka panjang dan unit keluarga ke masa depan yang tidak diketahui tidak mungkin diprediksi. Melihat ke belakang empat tahun kemudian, saya dapat melihat bahwa saya membutuhkan setidaknya dua tahun untuk memproses apa yang telah terjadi—apa yang telah saya pilih, dan konsekuensinya bagi saya dan, yang paling penting, anak saya. Saya tidak hanya harus meratapi reruntuhan struktur kehidupan lama saya dan berusaha untuk mendukung anak tercinta saya melalui kehilangan unit keluarga mereka yang dikenal, tetapi saya juga harus terbuka untuk bertemu dengan diri saya sendiri di alam kehidupan baru dan mencoba untuk berbaring. fondasi yang sehat dalam hubungan romantis baru saya.

Semua ini bersaing dengan rakit besar lainnya dari hal-hal tak terduga lainnya yang mengubah dan menggali stereotip gender secara besar-besaran. Misalnya, memesan 'malam perempuan' sekarang menimbulkan pertanyaan apakah itu termasuk pasangan saya. Lagu-lagu di radio hampir semuanya ditulis dari sudut pandang heteroseksual, bahkan ketika sebenarnya cerita atau makna yang sebenarnya benar-benar dapat dipertukarkan—selingkuh adalah curang, cinta adalah cinta. Saya bahkan, dan ini adalah kejutan besar, mendapati diri saya membandingkan diri saya dengan pasangan saya! Apakah dia 'lebih cantik' dariku? Apakah dia memiliki tubuh yang 'lebih baik'? Alur pemikiran ini luar biasa karena membuat saya menyadari kebebasan saya dari objektifikasi bahwa saya telah dibombardir dengan seluruh hidup saya sebagai perempuan heteroseksual. Saya tidak lagi mencoba menarik versi masyarakat tentang apa yang menurut pria menarik. Itu meniup pikiran saya!

Saya mencari di Google tanpa henti, mencoba menemukan cerita yang dapat saya resonansi atau mengidentifikasi dengan cara apa pun. Saya menerima satu tentang bagaimana menjadi tren bagi wanita untuk jatuh cinta dengan wanita di usia pertengahan empat puluhan. Sebagian besar lainnya yang saya temukan adalah tentang wanita yang selalu tahu tentang seksualitas mereka, atau orang-orang muda yang bergulat dengan identitas seksual mereka. Saya merasa sangat sendirian—seperti saya adalah alien. Saya tidak berhubungan dengan kebingungan, atau lesbian di usia lanjut. Saya masih tidak.

Saya yakin sekarang bahwa saya tidak unik dalam pengalaman saya, tetapi pada saat itu saya tidak memiliki kompas dan pijakan dan saya melihat ke belakang sekarang dengan keraguan pada apa yang telah kami capai dalam empat tahun terakhir. Kami telah menciptakan unit keluarga yang penuh kasih, stabil, dan terintegrasi penuh, membeli rumah dan merenovasinya, mengembangkan karir kami, membuat kenangan, tumbuh bersama dalam banyak hal, dan mempertahankan tingkat kedekatan dan keintiman yang merupakan kebahagiaan sejati.

Hal paling berharga yang saya pelajari selama proses ini, dan saya telah belajar banyak, adalah seberapa banyak asumsi tingkat rendah dan prasangka berbahaya yang kita semua dibombardir setiap hari, dan biasanya seumur hidup. Ya, zaman terus berubah, akhirnya, meski masih dalam skala yang lebih kecil dari yang dibutuhkan menurut saya. Tetapi dalam melangkah keluar dari kehidupan hetero-normatif yang telah saya jalani, dan mengingat saya selalu menganggap diri saya sebagai orang yang berpikiran sangat terbuka, saya benar-benar terkejut menemukan diri saya menghadapi suara-suara homofobia yang bermunculan di dalam.milikku sendirikepala!

Sama seperti hati saya yang mengekspresikan cinta paling alami dan mendasar untuk pasangan saya, otak saya menimpali, 'Itu tidak alami,' dan, 'Jika Anda seharusnya bersama, Tuhan akan menciptakan Anda sedemikian rupa sehingga tubuh Anda cocok bersama untuk berkembang biak,” dan, “Jika hubungan terdiri dari maskulin dan feminin maka ini tidak akan berhasil karena tidak ada keseimbangan dengan dua wanita.” Dan banyak pernyataan seperti, 'Wanita yang berpakaian lebih maskulin hanya berharap mereka laki-laki.' Saya merasa sakit untuk menyadari ada begitu banyak ketidaktahuan yang tersimpan di dalam diri saya.

Seiring waktu, saya menyadari bahwa bahkan teman dekat dan keluarga saya terpengaruh. Tidak ada niat jahat yang terlibat, untungnya. Itu adalah tantangan lain bagi banyak orang. Tetapi asumsi dan penilaian mereka yang tidak disengaja masih menyakitkan, betapapun tidak disengajanya. Keingintahuan mereka (“Jadi siapa pria di kamar tidur?”) menunjukkan kepada saya kesenjangan besar dalam pertanyaan mereka tentang norma gender. Lalu ada saat-saat yang menyakitkan. Satu orang menyatakan bahwa saya harus terbiasa dengan ejekan, bahwa tidak ada orang di atas humor yang keras. Sebagai manusia, saya tidak berharap berada di atas ejekan, tetapi saya tidak pernah mendengar ada orang yang menggunakan bahasa yang menghina dan tidak menyenangkan tentang saya karena jujur.

Selain teman dan keluarga, mengambil langkah di luar 'norma' saya telah membuka hidup saya ke tingkat penilaian potensial, pengawasan, dan bahaya penganiayaan yang terasa hampir tidak nyata. Bahwa siapa pun akan peduli siapa yang saya cintai atau anggap menarik, bahwa siapa pun akan bersedia menyakiti saya dengan cara apa pun, baik melalui kata-kata, fisik, atau dengan menolak suara, hak, ruang, atau kepedulian saya—semua hal yang selalu saya ambil begitu saja—bahwa semua itu tiba-tiba tidak berlaku bagi saya karena orang yang saya cintai tidak terpikirkan. Namun itu terjadi sepanjang waktu. Saya menyadari bahwa saya adalah seseorang yang telah sangat istimewa sejauh ini dalam hidup. Saya tidak harus memperjuangkan hak saya, atau mengatasi prasangka, atau menghadapi penolakan keluarga. Saya sudah cukup tua ketika saya jatuh cinta lagi untuk telah memilih dan membangun persahabatan yang solid dengan orang-orang yang saya hormati, mengembangkan bisnis saya sendiri, membeli rumah saya sendiri, dan melakukan pekerjaan batin saya sendiri untuk mendapatkan tempat harga diri yang sehat. Meski begitu, transisi ke kehidupan baru termasuk risiko dan penilaian yang tidak terduga membutuhkan beberapa navigasi.

Untungnya, pasangan saya telah menjalani seluruh hidupnya sebagai wanita gay yang terbuka dan tahu bagaimana berdebat secara cerdas dengan prasangka, di dalam dan di luar. Dia telah mengajari saya, dengan cara yang paling langsung, bahwa tidak ada yang nyata kecuali cinta. Sebagai pendatang baru untuk menjadi 'minoritas', saya bersandar padanya untuk membantu saya memahami bagaimana mungkin untuk hidup bahagia dan puas mengetahui bahwa beberapa orang mungkin, atau ingin, menyakiti saya, atau menilai saya sebagai menjijikkan. atau tidak wajar untuk apa yang tampaknya, bagi saya, tidak ada alasan yang kredibel.

Ini membuat saya berada di jalur seumur hidup untuk mengeksplorasi bagaimana kita semua bisa lebih mencintai dan menerima satu sama lain setiap hari. Sebagai orang tua, hal itu membuat saya mempertanyakan asumsi saya tentang preferensi dan ekspresi anak saya di setiap tingkatan. Daripada menanyakan pertanyaan-pertanyaan klasik yang sempit ('Apa yang Anda inginkan ketika Anda dewasa?' dll.) Saya memilih untuk mencontoh pemikiran kritis dan kasih sayang dengan secara terbuka mempertanyakan nilai-nilai sosial dan prasangka yang ditempatkan di hadapan mereka setiap hari melalui rekan-rekan mereka, mereka sekolah, pers, media sosial, dll. Tujuan saya adalah untuk mencintai anak saya apa adanya, bukan apa yang mereka suka, dan menjaga pikiran dan hati mereka seterbuka mungkin. Di luar itu, yang bisa saya lakukan hanyalah mengamati dan mencintai anak saya saat mereka mekar.

Mempertanyakan pesan di sekitar saya untuk diri saya dan anak saya, dan beralih ke tempat yang tidak sesuai telah memberi saya wawasan yang sangat luas tentang ketidakadilan dihakimi karena alasan yang tidak masuk akal seperti warna kulit, tempat lahir, cara berbicara, atau siapa yang kamu cintai. Saya terpaksa mempertanyakan keyakinan saya sendiri, yang terkadang tidak terlihat, dan menganggapnya sebagai pengalaman yang paling membebaskan, mendidik, dan luas. Itu telah membuka saya untuk menjadi jauh lebih benar-benar mencintai dan menerima diri sendiri dan orang lain. Saya telah belajar bahwa penerimaan bukanlah teori, itu perlu dipraktekkan. Saya sangat jelas tentang itu sekarang.

Dicintai oleh seorang wanita memang luar biasa. Kami saling memahami tubuh dan hormon masing-masing. Dia telah mendukung saya keluar dari pengkondisian sosial di sekitar seperti apa seharusnya, terlihat seperti, dan artinya menjadi seorang wanita. Berada bersamanya telah memberi saya ruang untuk menjelajahi semua tentang saya. Saya bisa menikmati apa yang disebut sifat 'maskulin' dan 'feminin' saya—saya lebih suka yin dan yang—dan peran dengan cara yang bebas dan lancar. Saya bisa memutuskan apa yang saya suka karena saya benar-benar menyukainya daripada karena itulah yang menurut masyarakat saya harus sukai atau merasa nyaman dengan apa yang saya sukai. Menjadi saya dan mencintainya terasa begitu alami dan indah sehingga saya tidak dapat membayangkan bagaimana saya pernah terhibur dengan gagasan bahwa seksualitas atau ekspresi gender bisa menjadi statis.

Saya melihat seksualitas dan gender dalam spektrum sekarang, bukan sebagai satu set kotak. Saya telah berbicara dengan beberapa wanita yang mengatakan bahwa mengidentifikasi sebagai 'lesbian' lebih seperti singkatan untuk preferensi mereka secara keseluruhan, daripada identitas tetap. Bagi saya, saya memahami bagaimana label terkadang dapat membantu, dan juga seberapa sempitnya label tersebut. Jika sayatelahuntuk diberi label, saya akan mengatakan bahwa saya adalah 'panseksual' karena saya memiliki bukti nyata sekarang bahwa cinta adalah cinta, dan bahwa saya jatuh cinta dengan orang, bukan bagian tubuh.

Saya telah belajar banyak dari jatuh cinta dengan seorang wanita. Saya belajar bahwa saya memiliki segalanya untuk diperoleh dari melangkah keluar dari 'norma.' Itu naif untuk berpikir bahwa saya tahu segalanya tentang diri saya sendiri, dan berpikir bahwa saya dapat melarikan diri dari pengkondisian masyarakat dan benar-benar berpikiran terbuka tanpa merasakan kehidupan di luar norma adalah naif. Penghakiman tidak manusiawi dan meminimalkan keabu-abuan yang indah dari menjadi manusia. Saya belajar bahwa saya tidak setuju dengan orang-orang yang berusaha meminimalkan bagian mana pun dari pengalaman manusiawi saya, terutama sesuatu yang sama pentingnya dengan cinta. Saya belajar bahwa saya tidak bisa menjadi ibu yang mengutamakan orang lain dengan segala cara, tetapi saya bisa menjadi panutan yang sangat baik untuk cinta dan penerimaan.

Pada awalnya ketika saya jatuh cinta dan sangat takut dengan ukuran perubahan, saya ingat berpikir bahwa jika saya tidak bisa bersama pasangan saya saat itu, karena kami berdua sudah menikah dan saya punya anak, saya hanya akan tunggu sampai itu baik-baik saja untuk kami berdua. Bahwa saya akan siap untuk menunggu sampai saya berumur enam puluh jika saya harus, selama kita harus bersama pada akhirnya. Saya sekarang lebih takut pada pemikiran seperti itu daripada membuat perubahan besar dalam hidup saya. Rasa sakit dan kesedihan, kerumitan dan kesederhanaan, cinta dan kegembiraan, bagi saya, adalah kebenaran. Dan mereka semua terbungkus dalam permata luar biasa dari kehidupan yang saya jalani. Meskipun dalam beberapa hal ini merupakan perjalanan yang sangat sulit, saya benar-benar tidak bisa lebih bahagia untuk hidup.