'Trauma 'T' Kecil' dan Pengaruhnya pada Kencan

– Rumi

Kebutuhan Kita Akan Cinta

Manusia tidak diciptakan untuk menyendiri; kita semua terhubung untuk koneksi. Keinginan untuk berbagi hidup Anda dengan seseorang yang istimewa adalah normal. Meskipun ada tren untuk memberi tahu orang-orang bahwa mereka tidak perlu berpasangan untuk bahagia, dan itu sebagian benar, berada dalam hubungan yang sehat bermanfaat bagi kesehatan emosional dan fisik kita. Dr John Glory menemukan dalam penelitiannya bahwa orang yang menikah bahagia hidup empat sampai delapan tahun lebih lama daripada orang yang tidak. Pernikahan yang sehat meningkatkan sistem kekebalan Anda, sementara perceraian memiliki efek negatif. Penelitiannya juga menunjukkan bahwa pasangan yang menghina satu sama lain lebih mungkin menderita penyakit. Seperti yang Anda lihat, hubungan yang bahagia dan sehat dibutuhkan dan sangat penting.

Saya telah bertemu begitu banyak orang yang mencari cinta dan merasa kesepian. Mereka mencari cinta di aplikasi kencan, bertemu orang lain melalui teman bersama, dan melalui jalan-jalan yang berbeda. Masalahnya bukan tentang kelangkaan orang lajang di luar sana. Jadi, apa lagi yang bisa?

Terkadang, sulit untuk berkencan lagi setelah pengalaman kencan yang negatif dan patah hati. Rasa sakit yang belum diproses menjadi lensa yang melaluinya Anda memandang diri sendiri, pasangan kencan Anda, dan hubungan. Mungkin sulit untuk menjadi rentan dan mempercayai seseorang lagi.

Bagaimana Pengalaman Relasional yang Menyakitkan Mempengaruhi Kita

Kesulitan kencan dan hubungan Anda tidak disebabkan oleh sesuatu tentang Anda yang cacat secara permanen. Lihatlah diri Anda melalui lensa kasih sayang dan pengertian. Hanya dengan demikian pertumbuhan dimungkinkan. Ketika Anda menemukan pasangan yang penuh kasih dan suportif, penting untuk berbagi luka masa lalu Anda dengannya untuk menciptakan keintiman yang lebih dalam.

Bagaimana kita berhubungan dengan orang lain dalam keluarga kita akan diduplikasi dalam hubungan romantis kita. Kami mempertahankan peran yang kami ambil sebagai anak-anak dan memainkan peran yang sama sebagai orang dewasa. Jika Anda harus menyenangkan orang sebagai seorang anak, Anda akan melakukan hal yang sama dalam hubungan dewasa Anda. Kami juga belajar bagaimana menjalin hubungan dari orang tua kami. Jika orang tua Anda mengambil peran sebagai korban, misalnya, ini adalah sesuatu yang juga dapat Anda ulangi. Kadang-kadang bahkan orang tua yang penuh kasih dan baik memiliki luka mereka sendiri yang tidak dapat disembuhkan yang menghalangi mereka untuk mengasuh anak dengan baik. Mereka membawa beban emosional dan trauma tanpa mereka sadari. Anda menerimanya, menginternalisasinya, dan menjadikannya trauma Anda sendiri. Rasa sakit pengasuh Anda menjadi milik Anda. Bisnis yang belum selesai dari pola relasional mereka menjadi milik Anda.

Menjadi rentan dalam suatu hubungan mengungkapkan luka lama yang tidak pernah sembuh. Setiap orang memiliki sejarah dan karena itu memiliki ini. Setiap koneksi baru yang Anda buat dapat menjadi tantangan, karena bagi Anda, ini adalah kesempatan untuk akhirnya terpenuhi atau menderita potensi sakit hati karena putus cinta.

Dalam bukunya “The Betrayal Bond,” Patrick Carnes, Ph.D., mengatakan bahwa inti dari trauma adalah hilangnya hubungan dengan kehidupan dan dunia tempat kita tinggal. Hubungan ini tidak hanya terhadap orang-orang dalam hidup kita, tetapi juga identitas kita, tubuh kita, dan ingatan kita. Itu bisa mengikis rasa harga diri kita. Jadi, jika kita tidak memiliki koneksi dengan diri kita sendiri, bagaimana kita bisa membuat koneksi otentik dengan orang lain? Selain itu, Dr. Carnes berbicara tentang bagaimana pengalaman keterikatan awal dengan pengasuh kita mulai membentuk dasar untuk peran apa yang kita ambil dalam hubungan, serta seni halus mengenali emosi kita. Lihat bagaimana pemutusan ini bisa dimulai di masa kanak-kanak?

Keintiman dan Penyembuhan

Masa lalu tidak harus mempengaruhi masa depan Anda. Luangkan waktu Anda untuk menjelajahi kedalaman luka Anda dengan seorang profesional yang mendukung. Perjalanan penyembuhan Anda sendiri dalam terapi dapat membantu Anda menyadari betapa menyenangkannya Anda sebenarnya. Tujuannya bukan tentang menjadi orang lain tetapi membiarkan diri Anda yang terbaik muncul. Kemajuan memerlukan pembelajaran untuk menoleransi emosi yang sulit (seperti kecemasan akan hal yang tidak diketahui) dan melepaskan keyakinan yang membatasi dan narasi lama tentang siapa Anda dan bagaimana kehidupan cinta Anda akan berjalan.

Kata 'keintiman' sering digambarkan sebagai 'ke dalam diriku melihat', yang menunjukkan bahwa keintiman dimulai dengan mengenal diri sendiri sepenuhnya. Hanya dengan benar-benar mengetahui pengalaman masa lalu yang telah membentuk Anda, serta kebutuhan dan keinginan Anda, Anda kemudian dapat 'melihat' yang lain, muncul dalam hubungan, dan membiarkan diri Anda terlihat. Tidak ada hubungan yang sehat tanpa keintiman, dan tidak ada keintiman tanpa keamanan dan kerentanan emosional. Keintiman tercipta dengan terlebih dahulu mengenal diri sendiri. Kemudian dengan berbagi aspek diri Anda dengan orang lain sambil juga terbuka terhadap kenyataan, impian, dan perjuangan pasangan Anda.

Dr. John Glory mencatat dalam bukunya “The Seven Principles for Making Marriage Work” bahwa impian dan harapan terdalam kita untuk hubungan romantis kita berakar pada masa kanak-kanak. Kita mungkin rindu untuk menciptakan kembali beberapa kenangan terhangat, sementara juga ingin menghindari yang menyakitkan. Mimpi-mimpi ini dapat menimbulkan masalah jika pasangan kita tidak benar-benar memahaminya.

Glory menyarankan untuk mengajukan pertanyaan terbuka untuk lebih memahami pasangan Anda saat menghadapi masalah yang macet, seperti masalah yang terus diperdebatkan orang dari waktu ke waktu. Isu-isu ini biasanya karena perbedaan kepribadian, pendidikan, dll. Pertanyaan mencakup mengeksplorasi keyakinan inti, etika, dan nilai-nilai. Anda dapat melihat apakah ada cerita di baliknya atau apakah itu berkaitan dengan masa kecil Anda. Ketika kita mengajukan pertanyaan, kita dapat memahami diri kita lebih baik dan membuat pilihan yang lebih baik. Kita kemudian dapat menciptakan lebih banyak keintiman dan hubungan dengan diri kita sendiri dan orang lain.

Cinta hanya bisa bertahan jika itu melihat dirimu yang sebenarnya. Menerima masa lalu Anda, menyembuhkannya, dan berbagi aspek penting darinya dengan pasangan Anda dapat menciptakan lebih banyak kedekatan. Hubungan berkembang dalam transparansi tentang masa lalu satu sama lain. Anda berhak menemukan hubungan yang penuh kasih dan sehat.