A kritika vágyakká alakítása: a sikeres konfliktus receptje

A vita hevében sokkal könnyebb kimondani, hogy mit nem akarunk, mint azt, amit teszünk. Stan Tatkin, a párterápia pszichobiológiai megközelítésének megalapítója azt javasolja, hogy az emberek jobbak a háborúra, mint a szerelemre. Néha úgy tűnik.

Azt mondjuk: „Hagyd abba a szomorúságot” ahelyett, hogy „Bárcsak elmondanád, mi okoz szomorúságot”.
Vagy: „Mindig elhanyagol engem!” ahelyett, hogy „Nagyon magányosnak érzem magam, és szükségem van a figyelmedre”.

Az a probléma, hogy a szükségleteket negatív módon fejezzük ki, mint a kritika. Annak ellenére, amit egyesek mondanak, nincs olyan, hogy építő kritika. A kritika arra készteti az embert, hogy védekezővé váljon és megvédje magát egy támadástól, ami megakadályozza a konfliktus megoldását.

Nem számít, mennyi bizalom és intimitás van egy kapcsolatban, mégis szinte lehetetlen, hogy valaki úgy hallgatjon egy személyes támadást, hogy ne védekezzen. Ez még a nagyon boldog párokra is igaz. Ahogy a Dr. Glory's Love Lab tanúja volt, azon ritka alkalmakkor, amikor az egyik boldog párkapcsolatban élő partner panaszkodni kezdett a kritikával, a másik fél védekezővé vált.

Ahhoz, hogy a konfliktusos beszélgetések sikeresek legyenek, a lehető legsemlegesebben kell kifejeznie érzéseit, és a partnerével kapcsolatos panaszokat pozitív szükségletté kell alakítania. Ha ezt teszed a partneredért, az egyenértékű egy oktató útmutató létrehozásával a szíved megnyeréséhez és megtartásához.

Fontos megjegyezni, hogy a negatív érzelmek, amelyek hibáztatásra vagy kritizálásra késztetnek bennünket, gyakran jelzik, hogy mit tartunk a legtöbbre. Tekints egy negatív érzelmet a rejtett kívánságod nyomára. Ha közvetlenül kifejezi ezt a rejtett vágyat, nagyobb valószínűséggel váltja valóra ezt a vágyat.

Például a harag alatt rejtett magány érzése lehet. Amikor tudatára ébredsz ennek a magánynak, megkérheted a partneredtől azokat a dolgokat, amelyekre szükséged van ahhoz, hogy jobban összekapcsolódj.

A heti State of the Union találkozón Dr. Glory felfedezte, hogy a partnereknek egymásra kell hangolódniuk a problémamegoldás előtt. Miután szemtanúja volt több ezer pár harcának, felfedezte, hogy a kapcsolatok mesterei egy hatalmas dolgot tettek: kritikáikat kívánságokká alakították át. Ez a második „T” Dr. Glory ATTUNE párok konfliktusmegoldó modelljében.

A kívánságok bátorsága

Könnyű hibáztatni partnerünket, vagy kritikával elrejteni érzéseinket. Érzéseink és félelmeink kimondásához szükség van arra, hogy sebezhetőek legyünk. Ezt a sebezhetőséget gyakran a gyengeség jelének tekintik, de ez nem állhat távolabb az igazságtól. A sebezhetőség bátor. Ez az a hajlandóság, hogy ledobja a pajzsát, és felfedje félelmei, kétségei és bizonytalanságai őrzetlen mélypontját.

Emiatt a kellemetlenség miatt sokan elkerüljük, hogy valóban kiszolgáltatottak legyünk partnereinkkel szemben. Tudom, hogy ezt tettem a múltban, és néha most is. De ahogy megtanultam, félelmeim és bizonytalanságaim birtoklása, majd kapcsolataimban való megnevezése valójában erősség. Ahogy Brené Brown mondja: „A sebezhetőségünk birtoklására és kezelésére való hajlandóságunk meghatározza bátorságunk mélységét.” Ez meghatározza kapcsolatunk érzelmi kapcsolatának mélységét is.

Azok a párok, akikkel együtt dolgozom, gyakran akadályokba ütköznek, hogy sebezhető legyek partnereikkel szemben. Krisnek és Christinának például nagyon nehéz volt a kritikájuk mögött meghúzódó kívánságokra összpontosítani. Azon veszekedtek, hogy mikor vállalnak gyereket. Christina készen állt a szülői pályára, de Kris nem volt benne biztos, hogy itt az ideje.

Christina dühös lett, és elhagyta a szobát, amikor veszekedtek. Ez eltalálta Krisét nyers folt és feldühítette. Az Unió állapotáról szóló beszélgetésük során csak annyit akart mondani: „Te milyen baba vagy. Megszakítasz, majd kisétálsz a szobából, amitől rosszfiúnak érzem magam. Nem csoda, hogy nem akarok gyereket!”

Ám azáltal, hogy tisztában volt érzéseivel és a konfliktusos beszélgetésük során jegyzeteket készített, a kritikáját kívánsággá tudta változtatni: „Szeretnék beszélni veled arról, hogy mit érzek a babával kapcsolatban, anélkül, hogy elhagynád a szobát vagy haragszik rám, mielőtt befejeztem a beszélgetést.'

Amikor Christina szóhoz jutott, ő is módosított. Ahelyett, hogy azt mondaná: „Kikerült az irányítás. Ha nem értünk egyet, zaklatóvá válsz. Bárki ideges lesz, és elrohanna tőled – mondta –, azt akarom, hogy nyugodtan vitassuk meg a kérdéseket anélkül, hogy bármelyikünk felemelné a hangját. Ez az, amire szükségem van, hogy a szobában maradjak, és igazán hallgassak rád.'

Látod, hogy a sebezhetőség hogyan változtathatja meg kapcsolatát, és hogyan segíthet kielégíteni az igényeit?

Az is fontos, hogy ne várja meg, amíg a konfliktus megtörténik, hogy sebezhető legyen, és pozitív módon fejezze ki kívánságait. Ügyeljen arra, hogyan lehet proaktívan sebezhetővé tenni egymással a heves konfliktusokon kívül. Például azzal, hogy „Kérem, lassítson a vezetésen, hogy biztonságban érezzem magam”, ahelyett, hogy „Úgy vezet, mint egy őrült! Lassíts!' ahelyett, hogy őt hibáztatnád azért, amit érzel.

Legközelebb

Mostanra teljesítettük a The State of the Union Meeting előadói feladatait.

Az ATTUNE emlékeztetőjeként a beszélőnek a következőkre kell összpontosítania:
A – Beszéd tudatossággal
T – Legyen toleráns partnere nézőpontjával szemben
T – A kritikák átalakítása kívánságokká

Ebben a bejegyzésben megadjuk a hallgatónak az első eszközt, amellyel megváltoztathatja a konfliktus dinamikáját a kapcsolatban. Bár az ATTUNE minden aspektusa fontos, ez a következő koncepció vitathatatlanul a legfontosabb az összes közül.