Hogyan lehetsz szülő, akivel gyermeke beszélni szeretne

Írta: Dr. Erin Leonard

Gyermekterapeutaként a leggyakoribb panasz, amit a szülőktől hallok: „Egyszerűen nem beszél velem.” A saját gyermekedtől való elidegenedés érzése fájdalmas, és hatással van a gyermekre is. A kutatások szerint a gyermek érzelmi és pszichológiai stabilitásának legfontosabb előrejelzője a szülő/gyermek kapcsolat szorossága. Nyilvánvaló, hogy ha a gyerek nem nyílik meg, amikor ideges, akkor a kapcsolat nem olyan szoros, mint kellene.

Két olyan szokás van, amelyet a szülők rutinszerűen alkalmaznak, ami leállítja a kommunikációt és elűzi a gyermeket: az érzések tagadása és az együttérzés összetévesztése az empátiával.

Szimpátia kontra empátia

Amikor egy gyermek valóban szorult helyzetben van, mert sértettnek, csalódottnak, aggódónak vagy dühösnek érzi magát, akkor égetően szüksége van a szüleire. Ennek ellenére a szülők gyakran nem akarják, hogy gyermekük negatívan érezze magát, ezért az első ösztönük az, hogy megmondják gyermeküknek, hogy ne érezzen úgy, ahogy ők. Mielőtt gondolkodnának, megszöknek az olyan kijelentések, mint a „ne csalódj” vagy „ne haragudj”. Ez azt eredményezi, hogy a gyermek szégyelli magát az érzései miatt, ami súlyosbítja a fájdalmat. Ráadásul az a tudat, hogy a szülei nem értik, egyedül érzik magukat, ami káros. Alapvetően a gyermek megtanulja, hogy ha megnyílik arról, hogyan érzi magát, akkor rosszabbul érzi magát.

Kerülendő állítások:

• ne aggódj.
• Ne érezd így.
• Ne csalódj.
• ne légy ilyen.
• ne haragudj.
• Túl érzékeny vagy.

Jobb ötlet az együttérzés . Tiszteld az érzéseiket. Az érzések soha nem rosszak; az, amit a gyerekek érzelmekkel tesznek, bajba sodorhatja őket.

Az empátia példái a következők:

• Ez nagy aggodalom. Értem.
• Zaklatott vagy. én is az lennék.
• Minden jogod megvan ahhoz, hogy csalódottnak érezd magad. Én is így éreztem, amikor a te korodban voltam.
• őrült vagy. Megértem. Minden jogod megvan.
• Fáj, ha azt látod, hogy valaki olyasmit tesz, amit te szeretnél, de még nem tudsz.
• őrült vagy. Biztos vagyok benne, hogy jó okod van rá. hallani akarok róla.

Miután egy szilárd adag empátiát adsz nekik, a gyermek úgy érzi, hogy megértik és kapcsolatba kerül veled, ami azt jelenti, hogy azonnal jobban érzi magát, és szüksége lesz a segítségedre a problémamegoldásban. Sok esetben csak az empátiára van szükségük ahhoz, hogy jobban érezzék magukat. Egyszerűen annak tudata, hogy szülei megértik, biztonságban érezhetik magukat, és előrébb léphetnek.

Ezen túlmenően, csak azért, mert együtt érez gyermeke érzéseivel, nem jelenti automatikusan azt, hogy elnézi a rossz viselkedést. Például a fiam a múlt héten dühösen jött be az ajtón. Becsapta az ajtót, és ledobta a kabátját. Azt mondtam: „Te őrült vagy. Nem tudom miért, de valószínűleg nagyon jó oka van, és hallani akarok róla, de nem dobhatja el a kabátját. Menj, vedd fel.' Miután felvette a kabátját, azonnal odajött hozzám, és elmondta, hogy ideges volt egy konfliktus miatt, amibe egy barátjával keveredett.

Az empátia győz

Így működik: Az empátia jó vagális hangot hoz létre a gyermek agyában és azonnal megnyugtatja őket . Miután megkapta az empátiát, megnyugszik, és logikusan átgondolja a problémákat veled. Úgy érzik, hogy megértik és közel állnak hozzád, ami lehetővé teszi számukra, hogy biztonságérzettel haladjanak előre.

Egyetlen szülő sem akar olyan gyereket, aki sajnálja magát, eljátssza az áldozatot, vagy túlságosan drámai, és talán ez a félelem az, ami megakadályozza a szülőt abban, hogy empatikus legyen. A gyermek érzéseinek tiszteletben tartása azonban valójában az, ami megakadályozza a jogosultság érzését vagy az áldozat mentalitását a gyermekben. A szimpátia viszont megzavar minden esélyt az érzelmi ráhangolódásra, és csábítja a szülőket, hogy lehetővé tegyék. A szülő megmenti és megmenti gyermekét a negatív érzésektől, ahelyett, hogy segítene neki a nehéz érzések leküzdésében.

Például egy este a jégkorongedzésről hazafelé a nyolcéves fiam, Jimmy azt mondta nekem: „Anya, én voltam a legrosszabb ma este. Én vagyok a legrosszabb minden este. Alig kerültem be.”
Most két választásom van, az együttérző vagy az empatikus válasz.

1. Az együttérző válasz: „Szegény srác, felhívom az edzőjét, és beszélek vele. Nem tartom tisztességesnek, hogy a gyakorlatok nagy részében padsorba állít.”

2. Az empatikus válasz: – Ez fáj, kölyök. Fáj azt érezni, hogy te vagy a legrosszabb. Értem. Sokat éreztem így az életemben. Ez bűzlik. Maradj annál. Jobb lesz.'

Lényegében a rokonszenves válasz arra csábít, hogy lehetővé tegyük és kérjük a szabályok megváltoztatását vagy engedményeket a gyermekünk számára, ami megtanítja az áldozatot játszani. Ezenkívül nem igényel érzelmi befektetést a szülő részéről, mert a szülő lesz a hatalmas megmentő és megmentő, ami megsimogatta a szülő egóját. Ez a könnyebb kiút.

Az empatikus válasz megköveteli a szülőtől, hogy az ő érzéseiről a gyermek érzéseire térjen át. Ez érzelmi ráhangolódás. A szülőnek eszébe jut, milyen érzés valamiben a legrosszabbnak lenni, így tud kapcsolódni gyermekéhez. Önzetlen, és érzelmileg a gyereket helyezi előtérbe. Amikor van érzelmi ráhangolódás, a gyermek úgy érzi, hogy megértik és kapcsolódnak Önhöz, ami lehetővé teszi számára, hogy biztonságban érezze magát, és jobban tudjon előretörni és újra próbálkozni. Az empátia durva munkamorált és rugalmasságot teremt a gyermekben. A gyermek boldogulni fog a csapásokban, ahelyett, hogy összeomlana, amikor negatív dolgok történnek. Az empátia bátor és erős emberi lényeket hoz létre.

Maradjon gyermeke közelében. Empatizálj és erősíts. A jutalom megfizethetetlen lesz.