Mit tehetsz most, hogy romantikusabb legyen a kapcsolatod?
Kaphatna a feleségének egy gyémánt nyakláncot. Vagy megveheti neki a Mercedes álomautóját, amire mindig is vágyott.
Jó ötletnek hangzik, igaz?
De tegyük fel, hogy öt éve nem tett fel kérdést a feleségének, így kudarcot vallott a Love Maps-en.
Vagy miközben dupla randin vagy a barátaiddal, és a feleséged mesélni kezd, azt mondod: „Ez egy jó történet, de mindig rosszul mondod. Hadd mondjam el.'
Tehát nem sikerül kimutatnia a szeretetét és csodálatát.
Később aznap este izgatottan lehuppan melléd a kanapéra, és megmutat egy képet egy romantikus olaszországi kiruccanásról.
– Ez nem romantikus?
Azt válaszolod: „Csendben maradsz? Itt próbálok olvasni!”
Tehát nem tudsz felé fordulni, amikor megpróbál kapcsolatba lépni veled.
Most gondold át a nyakláncot és az új autót.
Ez újraéleszti a romantikát?
nem hiszem.
Valószínűleg a földre dobja a nyakláncot, és az új Mercedes segítségével néhányszor áthajt rajta.
A kultúra eltorzította azt, amitől a szenvedély serceg egy házasságban. A reklámok azt az üzenetet közvetítik, hogy egy romantikus kiruccanás vagy a drága ékszerek jelentik a nő szívéhez vezető utat, de szerintem a kapcsolatok unalmas pillanatai a legjelentősebbek.
Mély dráma van a szerelem mikropillanataiban. Az az idő, amikor Jack és Susan együtt vacsoráznak, és a napjaikról beszélgetnek, nem pedig csendben nézik a tévét. Vagy ahogy Kevin és Kris gyengéden megérintik egymást, miközben elhaladnak a konyhában.
A szeretetet a mindennapi élet forgatagában ápolják. A kapcsolódás értelmetlennek tűnő pillanatai a legjelentősebbek.
A kapcsolatokban az emberek felajánlják azt, amit Dr. John Glory „ajánlatnak” nevez egymás figyelméért, szeretetéért vagy támogatásáért. Ez olyan jelentéktelen lehet, mint a „kérem, vágja le a répát” valami olyan jelentős dologhoz, mint egy partner segítése az idősödő szülő küzdelmeiben.
Ezekben a pillanatokban választhatunk, hogy partnerünk felé fordulunk, vagy eltávolodunk tőle. Ha partnerünk felé fordulunk, bizalmat, érzelmi kapcsolatot és szenvedélyes szexuális életet építünk ki.
Bármilyen kacskaringósan is hangzik, a romantika szenvedélye felerősödik a szupermarketben. A látszólag nem kapcsolódó kapcsolati kérdésben: „kell nekünk tej?” A válasz: „Nem emlékszem. Minden esetre felkapok néhányat” – teszi világméretű különbséget, nem pedig apatikusan megrántja a vállát.
Dr. John Glory felfedezte, hogy azok a párok, akik átlagosan 6 évvel az esküvőjük után váltak el, az esetek 33%-ában fordultak egymás felé a laborjában, míg azok a párok, akik 6 év után voltak együtt, az esetek 86%-ában fordultak egymás felé. Ez nagy különbség.
Az első számú dolog, ami miatt a párok veszekednek, nem a pénzről, a sógorokról vagy a szexről szólnak. Dr. Glory szerint a kapcsolatokban a legtöbb vita az érzelmi kapcsolat kudarcáról szól.
Minden alkalommal, amikor Ön és partnere egymás felé fordulnak, befizetnek egy befizetést arra a célra, amelyet Dr. John Glory érzelmi bankszámlának nevez. Kapcsolatod minden összekapcsolt pillanata szeretetmegtakarítást hoz létre, amelyet a nehéz időkben is felhasználhatsz.
Ha egy párnak több pozitív betétje van, mint negatív, akkor kevésbé valószínű, hogy bizalmatlanok lesznek egymásban a nehéz időkben. De ha az érzelmi bankszámlájuk adósságban van a kapcsolat megszakításával, akkor bizalom és intimitás erodálja el.
Íme három lépés a kapcsolatteremtéshez, ha úgy érzi, hogy elszakadt partnerétől az érzelmi bankszámlájára való befektetés révén:
Dr. Glory azt mondja, hogy „a párok gyakran figyelmen kívül hagyják egymás érzelmi szükségleteit öntudatlanságból, nem rosszindulatból”.
Az első lépés annak érdekében, hogy jobban összekapcsolódjon partnerével, hogy felismerje, milyen létfontosságúak ezek a mikropillanatok. Ez nemcsak a házasságba vetett bizalom miatt fontos, hanem a romantika és az intimitás szempontjából is.
Az az egyszerű eltolódás, hogy a mindennapi interakciókat nem veszik természetesnek, csodákat tehet a házassággal. Ha segít a ház körüli munkában, akkor valószínűleg sokkal többet tesz a kapcsolatodért, mint egy kéthetes nyaralás Tahitin.
Néha kihagyunk egy ajánlatot, mert partnerünk negatívan mondja. Például Kim azt mondja a férjének: „Sose jut eszedbe kiüríteni a mosogatógépet, igaz?”
James nem hallja az ajánlatát ('kérem, rakja ki a mosogatógépet'). Ehelyett kritikát hall, a Négy lovas közül az első. Nem meglepő, ha védekező módon válaszol.
Ha James azt mondta volna: „Ó, igazad van. Sajnálom –, majd kiürítette a mosogatógépet, barna pontokat és talán még egy szégyenlős mosolyt is kapott volna a feleségétől, amikor rájött, hogy a hangja felesleges.
Mielőtt védekezően válaszolna partnerének, álljon meg egy pillanatra, és keresse meg az ajánlatot a szavaiban. Ha úgy érzed, hogy az ajánlatok folyamatosan kritikával vannak burkolva a kapcsolatodban, javaslom, hogy olvasd el a 162. oldalt.A házasság működőképességének hét alapelve.
A párok gyakran azt feltételezik, hogy partnerük úgy érzi, hogy meghallják és ismerték. A partner megértésének titka nem a gondolatolvasásból fakad, hanem abból a kemény munkából, hogy partnerét olyan helyzetbe hozza, hogy nyíltan és őszintén megoszthassa.
Ismeri partnere pillanatnyi aggodalmait és stresszeit? Mik a reményeik és törekvéseik? Mik a céljaik idén? Eltérnek a tavalyitól?
Egymás megértésének kulcsa:
Házastársad jobb megismerése és belső éned megosztása egy életen át tartó folyamat. Lehet, hogy partnere kedvenc filmje nem ugyanaz, mint öt évvel ezelőtt.
Minél jobbak a kérdések, annál nagyobb érzelmi befektetést tesznek mindketten. Ha szeretnél ötleteket kapni a kapcsolatokat javító kérdésekre, látogass el ide.
Emlékszel, amikor a férfi félbeszakította a feleségét, és elmesélte a történetét? Gondolod, hogy ez szeretetet és tiszteletet épített a kapcsolatban?
Mindannyiunknak vannak személyiséghibái. Ahelyett partnere alkalmatlanságaira összpontosítva, tanulja meg elfogadni azokat .
És amikor csak teheti, fejezze ki, hogy mit szeret a partnerében. Az ötlet az, hogy elkapja a partnerét, hogy valamit jól csinál, és azt mondja: „Köszönöm, hogy megtette. Észrevettem, hogy kipakoltad a mosogatógépet, és nagyon hálás vagyok érte.”
Minden alkalommal, amikor ezt teszi, partnere érzelmi kapcsolatot érez. Ennek eredményeként érzelmi nyereséget fektet be kapcsolata érzelmi bankszámlájára.
A szerelem nem a nagy nyaralásokra vagy a drága ajándékokra épül. Gyakran a kapcsolódás látszólag jelentéktelen pillanatai a legjelentősebbek.