Jóban vagy rosszban: Konfliktus és kapcsolatteremtés válságban

A világ jelenleg sok bizonytalansággal küzd a COVID-19 világjárvány miatt. Annyi félelem, pánik, szorongás, szomorúság, harag és sok más érzelem foglal helyet az emberek szívében. A felgyorsult élet szünetel, teret engedve mindenféle gondolatnak, emléknek és reakciónak a felszínre. Vannak, akik nem állnak készen arra, hogy „üljenek és érezzenek”. Vannak, akik nem érzik jól magukat az érzéseik kifejezésében. Vannak, akik azt sem tudják, mit éreznek. Az emberek különbözőképpen élik meg és fejezik ki az érzelmeiket. És ez rendben van. Ezt ne felejtsük el.

Konfliktus, válság és változás

A változás a természetben és bennünk élő élet elengedhetetlen összetevője. De néha nem állsz készen a hirtelen változásra. Nehéz elfogadni és alkalmazkodni hozzá. Bátorság kell ahhoz, hogy megtanuljunk rugalmasnak lenni ezekben az időkben. És bár kihívást jelenthet, megéri, ha megtanulsz képlékenynek lenni. Megtanulhatsz nyomás alatt hajolni, de eltörni nem.

A kapcsolatok most egy próbaidőszakon mennek keresztül. Nagyon sok házaspár van bezárva az otthonába, van, akinek gyerekei vannak, vannak, akik stresszes helyzetben vannak a távmunka miatt, próbálnak eligazodni a személyes tér és az összetartozás közötti egyensúlyban, és igyekeznek megbizonyosodni anyagi biztonságukról. A már meglévő konfliktusok most felnagyíthatók. A személyiségbeli különbségek és a múltbeli tapasztalatok pedig óriási szerepet játszanak abban, hogy az egyes partnerek hogyan választanak megbirkózást a COVID-19 betegséggel. Egyes párok azért küzdenek, mert az egyik partner aggodalma és aggodalma nem tükrözi a partnerét. Egyes párok nézeteltéréseik miatt vitatkoznak arról, hogy mi a helyes lépés. Van, akinek több térre van szüksége, és van, aki több együttlétre vágyik.

Ahhoz, hogy a párok ne távolodjanak el egymástól, mindkét partnernek tudatában kell lennie a napi kapcsolataik során hozott döntéseiknek és döntéseiknek.

Hogyan kezeljük a konfliktust

A konfliktus elkerülhetetlen. Dr. John Glory kutatása azt jelzi, hogy az egészséges és boldog kapcsolatokban a konfliktusokhoz való hozzáállás gyengéd. Ha valami zavarja az egyik partnert, akkor lágyabbá teszik a kérdést. Fiziológiai izgatottságukat alacsonyan tartják azzal, hogy szüneteket tartanak, ha nagyon idegesek. Azok a párok, akik boldogok együtt, megjavítják interakciójukat, ha hibákat követnek el, vagy bántó dolgokat mondanak, és enyhülnek, ha az negatívvá válik; és finoman haladnak a kompromisszum vagy egy tiszteletteljes, biztonságos tér felé, hogy tiszteletben tartsák egymás nézeteltéréseit. A boldog párok elfogadják egymás befolyását, ami azt jelenti, hogy nyitottak arra, hogy elméjüket megváltoztassa partnerük nézete ahelyett, hogy „visszaküzdenék” és fokoznák a konfliktust. Következetesen kommunikálják egymás elfogadását. És hadd magyarázzam itt el, hogy az Elfogadás fogalma nem azt jelenti, hogy egyetértünk a helyzettel, helyeseljük, feladjuk vagy szeretjük a helyzetet. Ez egyszerűen azt jelenti, hogy a valóságot olyannak látod, amilyen, el kell hinned, hogy partnered hiedelmei, gondolatai, valamint bármi, ami a világban történik, létezhet és van joga létezni (különben nem lenne, igaz?). Az elfogadás kapcsolatot teremt önmagunkkal, a világgal és partnereinkkel. Azt jelenti, hogy megszabadulunk a szenvedéstől. Lehetővé teszi, hogy a dolgok csak úgy legyenek.

Mint korábban említettem, a konfliktus elkerülhetetlen. Ezenkívül a konfliktusok megoldására való összpontosítás téves. Dr. Glory kutatása feltárta, hogy a kapcsolatokban a konfliktusok 69%-a örökké tart. Nincs megoldása, mert a személyiségek és szükségletek tartós különbségein alapul. A párok vagy párbeszédet folytathatnak ezekről a kérdésekről, vagy úgy érzik, elakadtak.

Most, a COVID-19 világjárvány idején az egyének eltérő reakciókat válthatnak ki, részben a félelmeik megélésében, a megértésben és a biztonságra szoruló, az ismeretlennel való megbirkózásban, valamint a múltbeli élettapasztalataikban rejlő különbségek miatt. A párkapcsolati problémákat okozó eltérés azon alapul, hogy az emberek hogyan vélekednek az érzésekről, amit Glory „metaérzelemnek” nevez. Ennek az eltérésnek a feldolgozása érdekében a pároknak meg kell érteniük partnerük tapasztalatait és kapcsolatát olyan konkrét érzésekkel, mint a harag, szomorúság, félelem, biztonság, biztonság, pánik stb. És természetesen meg kell érteniük múltbeli traumáikat is. A trauma lehet nagy vagy kicsi, bármi bántó, ami érzelmi nyomot hagyott az ember szívében.

Partnere COVID-19-re adott reakcióinak megértésének kulcsa, hogy partnere biztonságban érezze magát, amikor megosztja az ismeretlennel való kapcsolatát, és elmondja, mire van szüksége ahhoz, hogy érzelmi biztonságban érezze magát ebben a nehéz időszakban. Dr. Glory szerint minden panaszban van egy álom, egy kívánság, egy kérés. Megtalálod a párod? Megosztanád a tiédet? A fájdalom elkerülhetetlen az életben. Mindenki tapasztalja. Mit tanultál a bizonytalansággal teli nehéz időkből? Megosztanád ezt a pároddal? Szerezz kedvességet magadnak és partnerednek. Szánjon egy percet, hogy elismerje partnere és küzdelmeit, és legyen kedves. Az együttérzés olyan, mint egy lágy gyertya, fényesítsd vele magad és partnered azon részeit, amelyek most nehéz érzelmeket élnek át.

A felé fordulva érezze magát kapcsolatban és szeretett

Hogy érzed magad szeretve? Mikor érzed, hogy kapcsolatban állsz a pároddal? Mit tesz, hogy kapcsolatba lépjen veled? A mindennapi apró pillanatokban felkeressük partnereinket kapcsolatért, vagy amit Dr. Glory úgy hív, hogy építsük fel az „érzelmi bankszámlát”. Megtakarításokat halmozunk fel, amelyek csakúgy, mint a bankban lévő pénz, párnaként szolgálhatnak nehéz időkben. Az alapvető folyamat annak tudatosítása, hogy partnere hogyan kér kapcsolatot, és hogyan fejezi ki érzelmi szükségleteit, majd úgy dönt, hogy ezekhez az ajánlatokhoz fordul. Előfordulhat, hogy nem vesszük észre, hogy partnerünk kapcsolódni próbál, és ez így van rendjén. Senki sem lehet állandóan tudatában. Ha azonban túl sok kapcsolódási kísérlet észrevétlen marad, partnere abbahagyhatja a próbálkozást. Ez érzelmileg halott kapcsolathoz vezethet. Nincs öröm, nincs ragaszkodás, nincs nevetés, nincs humor – olyan párok, akik nem reagálnak és elérhetetlenek egymás számára.

Az emberi rokonság, az őszinte kapcsolat valakivel az, amire a legtöbben vágyunk. Nem arra készültünk, hogy magányosak legyünk. Nem meglepő tehát, hogy a California Divorce Mediation Project arról számolt be, hogy a válás leggyakoribb oka az volt, hogy fokozatosan eltávolodtak egymástól, elveszítették a közelség érzését, és nem érezték, hogy szeretik és megbecsülik.

Gottman új házasok hatéves nyomon követése során végzett kutatása szerint a házaspárok átlagosan az esetek 86 százalékában fordultak partnerük ajánlata felé, míg az elváltak átlagosan 33 százalékát. Tehát nézzük meg, hogy partnereink hogyan érzik a kapcsolatot velünk, és ha legközelebb erre tesznek kísérletet, forduljunk feléjük kíváncsisággal, nyitottsággal, barátsággal és szeretettel.

Emlékeztesd magad arra, hogy az egymás iránti következetes segítőkészség, melegség és támogatás, akárcsak két jó barát tenné, sokkal többet tesz a szakszervezeted erejéért és szenvedélyéért, mint egy hétig tartó extravagáns vakáció.

Növelje a szeretetet és a csodálatot

Az otthoni munka/otthon maradás most azt jelenti, hogy több időt tölt partnerével. Normális, hogy néha ingerültnek, idegesnek és dühösnek érzi magát, amikor partnere nem úgy jelenik meg, ahogyan szeretné. De ha egyszerűen emlékezteted magad a partnered pozitív tulajdonságaira, még akkor is, ha vannak olyan személyiségjegyei és viselkedései, amelyek bosszantanak téged, megakadályozhatod, hogy partnere megromoljon. Az egyszerű ok az, hogy a szeretet és a rajongás a megvetés ellenszere, ami a válás egyik előrejelzője (Dr. John Glory kutatása szerint). Ha fenntartja a házastársa iránti tiszteletet, tetszésnyilvánítást és szeretetet, kevésbé valószínű, hogy negatívan érzel és viselkedsz vele, ha nem értesz egyet és konfliktusba keveredsz. Tanítsd meg elmédet, hogy átvizsgálja a környezetet olyan tulajdonságok és tettek után, amelyeket értékelhetsz vele kapcsolatban, ahelyett, hogy ráközelítenél a hibáira. És akkor tudassa partnerével, hogy mit figyelt meg, és mi az, amiért hálás. A hála megidézése nehéz időkben a legjobb orvosság!

Amíg együtt vagytok otthon, menjen vissza a randevúzási történetébe, és emlékezzen egy olyan alkalomra, amikor partnere olyasmit tett vagy mondott, ami fontos és különleges volt az Ön számára, és írja le neki, hogy ez miért számított. Vedd észre, hogy mindig vannak benned gondolatok, érzések, érzések és emlékek. Tegyen egy lépést hátra, és figyelje meg, hogyan hatnak rád. Negatív vagy pozitív értelemben gondolsz a partneredre? Nézze, elménk gondolatgeneráló gépezet, és gondolataink hiedelmekké válhatnak, ha újrajátsszuk őket. Mi történik, ha elragad egy negatív gondolat a partneredről? Ismerje el a gondolatot, és vegye észre, mit tesz ezután reakcióként. Ha abbahagyjuk az észrevételt, elakadhatunk a reakció, a kritizálás, a hibáztatás, a bezárkózás stb. fájdalmas mintáiban. Döntsünk úgy, hogy észrevesszük a jót partnereinkben és a mai világban.

Az egyik kedvenc idézetem Dr. John Glorytól. Azt mondja: „Amikor fáj, a világ megáll, és én hallgatok.” Most úgy tűnik, hogy a világ átmenetileg megállt. De tényleg tudsz hallgatni?