Az értelmes élet titka az értelmes kapcsolatok

Jonathan Shapiro barátomnak reggeli rutinja van. Munkába menet minden nap vesz egy újságot ugyanattól az utcai árustól, akinek az újságos standja egy forgalmas New York-i metróállomás mellett van. Bár Jonathannak és az eladónak is minden késztetése megvan arra, hogy az árut pénzre cseréljék, és folytassák napjaikat, mindig szánnak egy kis időt egy rövid beszélgetésre.

Kis eszmecseréjük, bármilyen szerénynek is tűnik, nagyon sokat elárul arról, hogyan élhetünk értelmesebb életet, ahogy új könyvemben írom, Az értelem ereje: olyan élet kialakítása, ami számít.

Sokan annyira belemerültek saját életünkbe, annyira rohannak és el vannak foglalva, hogy elismerjük azokat az embereket, akikkel csak instrumentálisan érintkezünk. Nem tekintjük őket egyéneknek. De Jonathan és az eladó kitörik a gubóikból, és rövid köteléket alakítanak ki egymással. Mindegyikük tudatja a másikkal, hogy meghallják, látják és értékelik – hogy ő számít.

Ha megkérdezzük az embereket, hogy melyek az életük legjelentősebb értelmi forrásai, talán nem meglepő módon szoros kapcsolataikat sorolják fel. De ahogy kutattam magam könyv , felfedeztem valamit, ami meglepett: a másokhoz fűződő laza kapcsolatunk is erős jelentésforrás lehet. Ez azért van így, mert a tartalmas élet egyik alappillére az összetartozás érzése – amit természetesen a pároddal, a gyerekekkel és a legközelebbi barátaiddal együtt ápolhatsz –, de akár az újságárusoddal, a helyi baristával és még egy idegennel is az utcán. . Ezek a mikrokapcsolatok olyan jelentésforrások, amelyeket mindannyian kihasználhatunk, hogy mélyebb és gazdagabb életet élhessünk.

Mark Leary és Roy Baumeister pszichológusok szerint az emberek úgy érzik, hogy magukénak tartoznak, az azért van, mert két feltétel teljesült. Először is, kölcsönös gondoskodáson alapuló kapcsolatban állnak másokkal: mindenki úgy érzi, hogy a másik értékeli. Amikor mások azt hiszik, hogy számítasz, és úgy kezelnek, mintha számítanál, akkor azt hiszed, te is számítasz – mint Jonathan és az eladó.

Másodszor, gyakran vannak kellemes interakcióik más emberekkel. Ezek a pillanatok lehetnek örömteliek és szórakoztatóak, például amikor egy szülő és gyermek játszanak, vagy érzelmileg semlegesebbek, például amikor egy elégedett pár egymás kezét fogja, miközben együtt nézik a tévét. De a kulcs az, hogy ezek rendszeresen előfordulnak, és nem negatívak – ismét, mint Jonathan és az eladó.

A hovatartozás nem a kapcsolatok állandó vonása; mindannyian egy másik személyhez tartozást építhetünk bizonyos dolgok elvégzésével. Az egyik kiváló módja annak, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy reagálunk egymás ajánlataira, ahogy John Glory pszichológus nevezi őket. A kapcsolatokban az emberek folyamatosan ajánlatot tesznek a szeretetre. Tegyük fel például, hogy egy házaspár ül a reggelizőasztalnál, és a feleség kommentál egy érdekes címet az újságban. Ebben a pillanatban licitálja férje figyelmét, és reméli, hogy férje meleg elismeréssel válaszol.

A férjének most van választása. Vagy figyelmen kívül hagyhatja az ajánlatát, vagy alig ismeri el. Vagy megerősítheti ajánlatát olyasmivel, hogy „milyen érdekes – mesélj még” –, és ez az összetartozás pillanatát teremti meg, amelyet mindketten megoszthatnak.

De ha az apró pillanatok fellobbanthatják az összetartozást, el is rombolhatják azt. Például egy nap, amikor Jonathan barátom elment megvenni az újságot, rájött, hogy csak nagy számlái vannak. Az eladó nem tudott változtatni Jonathanért, ezért szélesen elmosolyodott, és azt mondta: „Ne aggódj, holnap fizetsz.” Az eladó ajánlatot tett, hogy kapcsolatukat a bizalom és az intimitás magasabb szintjére emelje. Jonathan azonban megfeszült, és megrázta a fejét. Ragaszkodott hozzá, hogy fizesse a papírt, ezért bement egy boltba, és vásárolt valamit, amire nincs szüksége, hogy válthasson. Átnyújtott az eladónak egy dollárt, és így szólt: – Tessék, hogy ne felejtsem el.

Ebben a pillanatban kapcsolatuk dinamikája megváltozott. Az eladó vonakodva vette el Jonathan pénzét, és szomorúan visszahúzódott. „Rosszul tettem” – mondta később Jonathan. „Nem fogadtam el a kedvességét. Valami értelmes dolgot akart csinálni, de én tranzakcióként kezeltem.”

Természetesen nem az eladó az egyetlen, aki úgy érezte, hogy az elutasítás miatt csorbát szenved. A pszichológusok azt találták, hogy a társadalmi elutasítás az elutasítottban és az elutasítóban egyaránt elidegenedettnek és jelentéktelennek érezheti magát. Ahogy Jonathan egy zsúfolt utcasarkon megtanulta, az elutasítás legkisebb mozzanata éppoly könnyen kiütheti a jelentést a kapcsolatból, mint az összetartozás legkisebb pillanata is. Miután Jonathan elutasította az eladó ajánlatát a kölcsönös bizalomra, mindketten elhagyták egymást azon a reggelen, amikor az érzés meggyengült.

Szerencsére a két férfinak sikerült helyreállítania kapcsolatát. Amikor legközelebb Jonathan meglátta az eladót, hozott neki egy csésze teát. És amikor legközelebb az eladó újságot kínált Jonathannak, Jonathan megköszönte, és alázatosan elfogadta kedves gesztusát. Továbbra is mindennap megosztanak egy gyors beszélgetést.

Nem tudjuk szabályozni, hogy valaki válaszol-e az ajánlatainkra, de mindannyian dönthetünk úgy, hogy viszonozzuk. Dönthetünk úgy, hogy kedvesen reagálunk egymásra, nem pedig ellenségesen. Dönthetünk úgy, hogy értékeljük az embereket ahelyett, hogy leértékelnénk őket. Meghívhatunk embereket, hogy tartozzanak. És ha így teszünk, nemcsak a saját életünk lesz értelmesebb, hanem a kapcsolataink is jobbak lesznek.