Egymás megértése: Az Unió helyzetéről szóló találkozó első része

Az, ahogyan Ön és partnere veszekedik, közvetlenül befolyásolja, mennyire érzelmileg kapcsolódik és szenvedélyes a kapcsolata.

Több ezer páron végzett négy évtizedes kutatás után Dr. Glory észrevette, hogy a kapcsolatok mesterei másként harcoltak, mint a katasztrófák. A Mesterek arra összpontosítottak, hogy egymásra hangolódjanak azáltal, hogy a problémamegoldás előtt igyekeztek megérteni, míg a Katasztrófák következetesen a Négy Lovasra oszlottak: a kritikára, a megvetésre, a védekezésre és a kőfalazásra.

Annak érdekében, hogy a párok sikeresen eligazodjanak az olyan kérdésekben, mint a Mesterek a katasztrófák helyett, Dr. Glory heti találkozót hozott létre „Az Unió állapota” címmel.

Tartsa meg saját állapotát az Unióban

Az első lépés a konfliktus előtti bemelegítés. Azzal, hogy a beszélgetés elején a partnered és a kapcsolatod pozitív oldalaira összpontosítasz, emlékezteted magad arra, hogy egymásért harcolsz, nem egymás ellen.

Ha ezekkel az édes megerősítő szavakkal kezded, szándékosan a nyugalom helyéről kezded a találkozást. (Szinte lehetetlen kiabálni a partnereddel, amikor elmondod neki mindazt, amit szeretsz benne.)

Ezután állapodjanak meg egy feszültségi területről, amelyről beszélni kell, és közösen döntsenek arról, hogy ki kezdjen előadóként és ki hallgatóként. Az előadó néhány percig megszakítás nélkül megosztja a nézőpontját az eseményről, miközben a hallgató jegyzettömbre jegyzi az előadó mondandóját.

Ha követi az Unió állapotáról szóló rovatunkat, ismeri azt a hat gondolkodásmód-váltást, amelyet Dr. Glory javasol az előadónak és a hallgatónak a hatékony konfliktusmegoldás elősegítése érdekében. Szerelmi laboratóriumában a boldog párok elemzése alapján kifejlesztett egy mozaikszót, az A.T.T.U.N.E., amely a gondolkodásmódbeli változásokat foglalja magában:

Tekintse meg ezt a bejegyzést az Instagramon

A The Glory Institute (@gottmaninstitute) által megosztott bejegyzés 2019. március 7-én, 16:47-kor (PST).

Minden partner kap egy időt a beszédre és egy időt arra, hogy meghallgassa, miközben Ön a nézeteltérés különböző szakaszain dolgozik. Amikor Önön a sor, hogy beszéljen, mindaddig megkapja a szót, amíg teljes mértékben ki kell fejeznie érzéseit és álláspontját a megvitatásra választott témával kapcsolatban.

Nem itt az ideje, hogy meggyőzze partnerét, vagy megoldást javasoljon. Tudom, hogy ezen a ponton nehéz ellenállni a probléma megoldásának, de Dr. Glory kutatásából tudjuk, hogykontraproduktívpróbálja meg megoldani a problémát, mielőtt minden partner úgy érzi, hogy megértették.

Ha Ön az előadó, kövesse ezt a sikerreceptet:

Érzek [nevezzen meg egy érzelmet] [egy konkrét eseménnyel] kapcsolatban, és szükségem van [pozitív igény megfogalmazására].

Miután a beszélő néhány percig beszél, kérje meg a hallgatót, hogy gondolja vissza a hallottakat, és erősítse meg, hogy megérti, amit a beszélő kifejezett. Az egyik kérdés, amit felteszek a hallgatónak a beszélőnek: „Jól értelmeztem?”

Ha a hallgató megérti a beszélőt, akkor kezdjen együtt érezni azzal, hogy:

„Értelemes, hogy [x]-et érzel [y] iránt, és szükséged van [z]-re. Én is így érezném.”

Ezt követően a beszélő és a hallgató cserélje fel szerepét. Amikor mindketten az A.T.T.U.N.E. készségeket a gyakorlatba, ez nem fog úgy hangzani, mint egy „normális” beszélgetés. Eleinte még kényelmetlenül is érezheti magát, de ha a konfliktuskezelési módja nem működik, akkor talán itt az ideje, hogy felfedezzen egy új „normálist”, amivel konfliktusba keveredhettek egymással.

Az Unió állapota működés közben

Emily és Kris öt éve házasok, és van egy hároméves kisfiuk. Emily teljes munkaidőben a házon kívül dolgozik egy igényes munkán, míg Kris részmunkaidőben otthonról dolgozik, és gondoskodik a fiukról. Amikor Emily délután 4 óra körül hazaér a munkából, délután 5 órakor elindul, hogy edzőterembe menjen, részt vegyen a közösségi csoportokban és rendezvényeken, és csak 9 körül tér haza. Mivel elfoglalt, ragaszkodik az ágyhoz. 21:15-ig. Minden alkalommal, amikor Emily arra készül, hogy elhagyja a házat, egy csúnya konfliktusciklus következik be. Emily úgy érzi, nincs megbecsülve, Kris pedig elhanyagoltnak érzi magát.

Az Unió állapota című találkozójuk az együtt töltött időre összpontosít. Emily azt akarja, hogy Kris ne veszekedjen vele minden este. Kris többet szeretne Emilytől a házhoz, a fiukhoz és a hét közbeni kapcsolatukhoz. Mielőtt megállapodásra juthatnak, meg kell hallaniuk egymást.

Így zajlott a beszélgetésük Emilyvel, mint előadóval és Kris-szel, mint hallgatóval:

Emily: Nagyon fáj és frusztrált vagyok, amikor elhagyom a házat. Szeretném, ha szakítana időt a kapcsolatteremtésre a munka és az ismételt távozás között. [A kritikát kívánsággá alakítani.] Kimerültem a munkában, és a mindennapi harcunk megnehezíti, hogy újra dolgozzunk ezen a kérdésen. [Tudatosság: „I” állítások használata.]

Kris: Hmm, frusztráltnak érzed magad a harcunk miatt, és szeretnéd, hogy időt töltsek veled, mielőtt újra elmennél?

Emily: Helyes. Arra van szükségem, hogy kedvesen beszélj velem.

Kris: Oké, akkor mondanál egy példát? [Megértés: Kris nem feltételezi, hogy tudja, hogyan oldja meg a problémát, hanem arra összpontosít, hogy tisztán megértse őt.]

Emily: Igen, persze. Kérdezzen a napomról, és hallgasson. Nagyon megerőltető munkám van, hogy eltartsam a családunkat, és magányosnak érzem magam, mert félek, hogy bármit is mondok neked, mert az veszekedésbe fajulhat. Érezni akarom, hogy beszélhetek veled.

Kris: Oké, akkor azt szeretnéd, hogy kérdéseket tegyek fel a napodról, és figyelj?

Emily: Igen. Nagyon vágyom erre.

Kris: Értem. Igazán. Egész nap keményen dolgozol, aztán haza kell jönnöd a harcba. Ez nehéz. [Empátia.]

Emily: Valóban az.

Kris Megértettnek érzed magad?

Emily: én igen.

Kris: Több is van ebben a kérdésben? [Megértés: Győződjön meg arról, hogy a probléma teljesen el van magyarázva.]

Emily: Van. Tudom, hogy keményen dolgozol otthon, és sok mindent kell kezelned. Neked van Jacob, és tartsd rendben a házat. [Tiszteletben tartva Kris nézőpontját.] Szükségem van arra is, hogy értékeld, amit a családért teszek. Szeretném érezni, hogy tiszteljenek az általam végzett munkáért. [Pozitív igények megfogalmazása.]

Kris: Azt hiszem, egy ideje nem ismertem el a kemény munkádat, igaz? [Nem védekező hallgatás.] Értelmes számomra, hogy szeretné, ha tisztelnék és elismernék az elvégzett munkáért. Magas szintű, kiválóan teljesítő vezető vagy.

Emily: Igen! Nagyon nagyra értékelem a tiszteletét és… hogy hívják?… Ó! Csodálat. Ettől szeretve érzem magam.

Kris: Ezt teljesen megértem. Megértem, hogy ha nem érzi magát tiszteletben és megbecsülésben, akkor miért nem érzi magát szeretve. Kár, hogy így érzel. Sajnálom. [Empátia.

Emily: Köszönöm, hogy ezt mondtad. Egyelőre ennyi van. Mire van szükséged?

Kris most a beszélő, Emily pedig a hallgató:

Kris: Soha nem vagy otthon, és ritkán töltesz időt Jacobbal és velem. [Ön vádló kijelentéseket használ. Nem jó kezdés.]

Emily: Ez nem igaz. Amikor otthon vagyok, Jacob és te körül töltöm az időmet. [Védekező. Ez megakadályozza, hogy megértse Krist.]

Kris: Csak napi egy órát vagy otthon. Aztán hazajössz és lefekszel. [További támadó „te” kijelentések.]

Emily: Tarthatunk most egy kis szünetet? Támadás alatt érzem magam. Nehezen hallgatok, és nem hallom, mit érzel ebben. [Emily úgy érzi, hogy elárasztják, ezért szünetet kér, hogy megpróbálja visszatérni a beszélgetésükhöz.]

Kris: Igen. Talán egy szünet a legjobb. Sok „te” kijelentést mondok, és tudom, hogy nem kellene ezt tennem. [Felelősségvállalás.] Szeretné átvenni ezt 20-ban? megyek sétálni.

Emily: Nekem megfelel.

Figyelmeztetés: Ha áradás történik, szüneteltesse a konfliktus megbeszélését, és tartson szünetet. Amikor az érzelmek feszültek, intellektusunk értelmetlenné válik, és bántó dolgokat mondasz, amelyeket később megbánsz. Ha szünetet tart, ügyeljen arra, hogy mindkét partner megállapodjon a konfliktus újragondolásának időpontjában, és közösen dolgozza fel azt.

Amikor Kris és Emily önnyugtatás után visszatértek, a következő történt:

Kris: Csalódott vagyok magamban, amiért megtámadtalak, és megnehezítettem, hogy hallgass. Erről nehéz beszélni. Arra fogok koncentrálni, amit éreztem.

Emily: Köszönöm. Nagyra értékelem, hogy.

Kris: Nagyon dühösnek és elhanyagoltnak érzem magam. Nem haragszom, hogy sikeres vagy a gyakorlatoddal. Igazából büszke vagyok rád. [Elismerést fejez ki. Nevezve, hogy minden konfliktusnak két oldala van, és mindkettő érvényes.]

Emily: Aha! Köszönöm.

Kris: Szívesen. Azt hiszem, dühös vagyok, hogy milyen kevés időt tölthetek veled. Úgy érzem, nincs időm nevetni és hülyéskedni veled, ezért amikor együtt vagyunk, harcolok veled. Azt hiszem, Kyle-nak igaza volt, amikor azt mondta, hogy azért harcolok veled, mert a kapcsolatunkért küzdök. Valóban kapcsolatot kell éreznem veled, és több időt kell veled töltenem. Nehéz, amikor úgy érzem, hogy kevesebb mint napi egy órát kell beletennem, és ezt az időt Jacobbal kell megosztanom. Szükségem van arra, hogy több időt töltsünk együtt, csak kettőnknek.

Emily: Értem. soha nem vagyok otthon. Este 7 és 16 óra között dolgozom, majd egy gyors vacsora után elmegyek az edzőterembe, és részt veszek a többi közösségi dologban, amiben részem van. Számomra nagyon érthető, hogy miért harcolsz. Úgy hangzik, mintha azért küzdesz, hogy több időt tölts velem. igaz?

Kris: Igen. Több időre van szükségem veled. [A kritikát kívánsággá alakítani.]

Emily: Tudomásul veszem, hogy. Én is több időt tölthetnék veled. Te és én beszéltünk arról, hogy a családom csak akkor mutatott szeretetet, amikor nagy dolgokat értem el, úgyhogy azt hiszem, ezért vagyok mindig olyan elfoglalt: mert megpróbálom kiérdemelni a szeretetedet.

Kris: Igen. Azt látom. Tudom, hogy ez az egyik „nyers helyed”. [Megértés.]

Emily: Ez. Hadd lássam, jól értem-e. Szóval dühös vagy, és elhanyagoltnak érzed magad, mert annyira elfoglalt vagyok, hogy soha nincs időd szórakozni velem, mint a házasságunk első két évében, igaz? [Megértés.]

Kris: Ez az!

Emily: Ez teljesen logikus számomra. Én is szeretnék jobban szórakozni veled. [Empátia.]

Mint minden párnak, Krisnek és Emilynek is volt néhány félrelépése, de összességében meg tudták hallgatni és átérezni egymást. Most, hogy megértették, honnan jönnek egymás, készek fontolóra venni a konfliktus megoldásait.

Miután befejezte az első részt, készen áll arra, hogy megtanulja, hogyan közelítse meg az Unió állapotáról szóló értekezletének következő részét: a kapcsolatában felmerülő problémamegoldó kérdéseket.

Iratkozzon fel alább, hogy blogbejegyzéseinket közvetlenül a postaládájába kapja.

• Név* Első Utolsó
• Email* Írja be az e-mail címet Megerősítő E-mail
• Név Ez a mező érvényesítési célokat szolgál, és változatlanul kell hagyni.