Partnere kötődési stílusának megértése: interjú Stan Tatkinnel

Interjúvendég: Stan Tatkin, PsyD, a Psychobiological Approach to Couples Therapy (PACT) alapítója és a szerzője Wired for Love: Hogyan segíthet partnere agyának és ragaszkodási stílusának megértése a konfliktusok feloldásában és a biztonságos kapcsolat kialakításában .

A bizonytalan emberek kapcsolatra vágynak, de Stan Tatkin szerint amint függni kezdenek valakitől, „emlékeznek rá, milyen ez, és emlékeznek a valakitől való függés veszélyeire”.

Mindannyiunkat azok az emberek formálnak, akik gondoskodtak rólunk. Nevelésünk környezete befolyásolja azt, ahogyan szeretjük és elvárjuk, hogy szeressenek. Ahogy Tatkin rámutat: 'Amikor bizonytalan kötődésre vagy bizonytalan kultúrákra gondolunk, akkor a környezethez való alkalmazkodásról beszélünk.' Ahhoz, hogy túléljük a bizonytalan nevelést, hajlamosak vagyunk kétféleképpen alkalmazkodni, ami formálja azon képességünket, hogy megőrizzük közelségünket romantikus partnereinkkel.

A szigeti kultúra

Ha olyan környezetben nőttél fel, amely a teljesítményekre összpontosít, és az ént helyezi előtérbe a kapcsolattal szemben, akkor egy „sziget” vagy az elkerülő Tatkin-féle változata. Amikor gyerek voltál, a gondozód nem reagált az igényeidre, és amikor közel voltál a gondozóddal, úgy érezted, hogy kizsákmányolnak.

Így abbahagytad az önkifejezést, és önellátóvá váltál. Ennek eredményeként elrejti valódi érzéseit, és élvezi az egyedüllétet, hogy megvédje magát attól, hogy elnyeli magát.

A romantikus partneredhez való közelség extra stresszt okozhat, különösen konfliktusok idején. Emiatt szerelmes partnere gyakran elutasítónak talál téged.

A hullámkultúra

Ha olyan kultúrában nőttél fel, amely nyomást gyakorolt ​​rád, hogy érzelmileg szabályozd legalább az egyik szülőt, akkor lehet, hogy „hullám” vagy. A rászorultságot és a függőséget jutalmazták. De a probléma az, ahogy Tatkin rámutat, „a szülő elérhető, aztán nem elérhető”. Gyakran elsöprő érzéseikkel vannak elfoglalva. Ez elutasításhoz és a büntetés érzéséhez vezet. A „hullám” gyermek ezután belsővé teszi és megbünteti magát, ha a szülő nem elérhető.

Tehát amint elkezd valakitől függeni, az elutasított emlékei miatt ragaszkodsz a partneredhez, gyakran negatív módon. Amint reményt érzel, szorongsz és dühös leszel, mert múltbeli tapasztalataid emlékeztetnek arra, hogy nem fog tartani. Tatkin ezt „allergiásnak a reményre” nevezi.

Amikor a kultúrák keverednek

Amikor ez a két típus összeér, Tatkin azt mondja, hogy ez olyan, mint „macskák és kutyák”. Kijönnek egymással, de „nem értik magukat. Azok a dolgok, amelyeket csinálnak, nincsenek összhangban a biztonságos működéssel, és nem teljesen más állatként értik meg partnerüket.'

Úgy érezheti, hogy olyan macskát választott, amely nem szeret az ölében ülni, és ez feldühít. Tatkin azt mondja: 'Ez nem véletlen.' Az általunk kiválasztott partner az ismertség és az elismerés eredménye.
A kapcsolat egy „kétszemélyes pszichológiai rendszer”. Ily módon a partnerek magukért küzdenek a következő mottó alatt: 'Ha nekem jó, neked pedig nem, akkor kár.' A „sziget” partner a függetlenségért, a „hullám” partner pedig az összetartozásért küzd.

A biztonságos kapcsolat a valódi kölcsönösségen, valamint az alkun és az együttműködésen alapul. A biztonságos kapcsolat alapja az a hit, hogy mindkét fél egyszerre gondoskodik egymásról. Ellenkező esetben mindkét partnernek fájdalmas. Ahelyett, hogy ellenfélnek éreznék magukat, a partnerek ráébrednek, hogy össze kell fogniuk ahhoz, hogy a kétszemélyes rendszer működjön.

Hallgassa meg az interjút, vagy nézze meg Tatkin könyvét, hogy hogyan értheti meg a „szigeti” vagy „hullám” partnerét, és hogyan teremthet biztonságos kapcsolatot. Vezetékes for Love .