A bizalom újraélesztése egy kapcsolat után (2. rész)

A szerkesztő megjegyzése: Az „Aff an Affair” sorozat egy egyén tapasztalatát osztja meg saját hűtlenségének következményeivel – számoljon vele, majd javítsa ki a Glory's Trust Revival Method módszerét. Tisztában vagyunk vele, hogy egyesek számára kihívást jelenthet elolvasni, és tanácsot adunk azoknak, akik még mindig egy kapcsolat traumájával küzdenek, hogy gyakorolják a legjobb belátásuk szerint ezt. A cikkben kifejtett tapasztalatok és vélemények korántsem teljes körűek, és kizárólag a szerzőt illetik. Az 1. részt itt olvashatja.

Millió év múlva soha nem gondoltam volna, hogy megcsalom a szerelmes páromat.

Mindig megvetettem a csalókat az önuralom hiánya és az önzésük miatt. Harfálnék a hűség fontosságáról a kapcsolatokban, és jó erényeket hirdetnék - aztán elmentem és csaltam.

értetlenül álltam. Zavarba ejtett, hogyan tehetek olyat, ami ellen hevesen és határozottan kiálltam…

Miután megcsaltam, szégyenletesen bevállaltam a romantikus partneremmel. Úgy döntöttünk, hogy folytatni akarjuk a kapcsolatot, és nekünk ajánlották a „Mitől marad el a szerelem?” című könyvet. Dr. John Glory amerikai pszichológiai kutatótól, aki a válás előrejelzésére és a házasság stabilitására specializálódott, hogy segítsen kilábalni a hűtlenségből.

Megtettük a könyvben leírt kezdeti lépéseket, hogy eldöntsük, el kell-e válnunk útjaink az ügy nyomán. Elemeztük, hogy érdemes-e megmenteni a kapcsolatunkat, és megvizsgáltuk, hogy nagyobb a valószínűsége annak, hogy nem csalok meg újra. A folyamat befejezése után úgy döntöttünk, hogy továbblépünk a bizalom helyreállítása érdekében.

A párommal dolgoztunkGottman bizalom újraélesztési módszerea könyvből mint tervrajzot a házasságtöréstől való előrelépéshez.

Gottman bizalom újraélesztési módszere

AzGottman bizalom újraélesztési módszereegy háromfázisú folyamat, amely a pároknak a hűtlenségből való kilábalásában segítő tanácsadóként szerzett tapasztalataiból származik. Megközelítését tesztelték, és meglehetősen magas sikerességi arányt produkál a párok körében, hogy meggyógyuljanak egy kapcsolat után. Nincs konkrét időkeret a folyamat befejezésére.

A három fázisGottman bizalom újraélesztési módszerea következők: Atone, Attune és Attach.

1. fázis: engesztelés

Miután tájékoztattam a partneremet a megcsalásról, partnerem kiűzte belőlem az összes belső dühét, szomorúságát és csalódottságát. Sőt, sok hónapig. Különösen kérlelhetetlen volt a kritikáival és emlékeztetőivel a múltbeli hibáimra.

Ebben a gyógyulási szakaszban a Glory Method szerint a csaló felelőssége, hogy vétkezzen, valamint jóvá tegye és jóvá tegye tetteit.

Az árulónak teljes felelősséget kell vállalnia, és türelmesen kezelnie kell hibája következményeit, miközben nem védekezik. A jóvátétel nem történhet meg, ha a csaló a másikat hibáztatja a csalásáért, kifogásokat keres, vagy megtorolja, hogy miért csalt.

Minden felelősséget vállalniuk kell.

Időszak.

Az elárult partnernek bizalmi problémái lesznek, és gyakran kiváltják. Gyakran szóba fogják hozni a csalást. Ebben a fázisban elárulták, hogy partnerük néha nagyon elkapja a bántódásukat és a haragjukat.

Őszintén szólva ez volt a legnehezebb szakasz számunkra. Rendkívül stresszes időszak volt. A megcsalásom mindennapi emlékeztetői és a páromtól kapott verbális szempillák azt a látszatot keltették, mintha soha nem lesz jobb. A válással való fenyegetés mindennapossá vált. A csalás minden vitánk vagy nézeteltérésünk során felmerült. Társam kihasználta a csalást, hogy nyerjen vagy előrébb jusson bármilyen vitában vagy veszekedésben. Még akkor is, ha olyan dolgokat kért, amelyek nem kapcsolódnak az ügyhöz.

Az ő „ásza a lyukban” volt, hogy minden helyzetet kihasználjon. A fejem lehajtása és a tetteimből fakadó feszültség kezelése nagyon kimerítő volt. Annyiszor éreztem, hogy ki akarom húzni a hajam, és egyszerűen feladom. Ez a lépés határozottan a kapcsolatunk ellenálló képességének próbája volt.

Ez a durva folt jobb lett, miután alkalmaztuk a Glory Trust Revival Method-ot.

Mielőtt megvalósítanám Glory Atone-féle megközelítését, ésszerűsítenem, miért csaltam meg, valahányszor a partnerem rászólt. Támadásai gyakran arra késztettek, hogy elkészítsem saját vágó retortáimat. Természetesen úgy éreztem, meg kell védenem magam, amikor a tomboló dühkitörések az utamba kerültek.

Miután azonban elkezdtem használni Glory módszerét, sokkal nyugodtabban kezeltem partnerem erős érzelmeinek felszabadítását. Amikor ezek a tomboló járványok bekövetkeztek, egyszerűen teljes felelősséget vállaltam azért, amit tettem, és bocsánatot kértem, amiért megbántottam őt. Néha nehéz volt ezt megtennem, mert a dühe néha elsöprőnek tűnt. Miután azonban teljes felelősséget vállaltam tetteimért, a verbális támadásai fokozatosan egyre ritkábban jelentkeztek.

Bár a csalónak kellene magára vállalnia a felelősséget, Glory ragaszkodik ahhoz, hogy az elárult személynek is kulcsszerepe van.

Nyitottnak kell lenniük arra, hogy megbocsássanak partnerüknek.

Ha a csaló igyekszik jóvátenni vétkeit, a megsebzett partnernek hajlandónak kell lennie a megbocsátásra és az együttműködésre, ha túl akar lépni az álnok tetten.

Tedd le az egészet az asztalra

Ahhoz, hogy a sérült partner elfogadja és túllépjen a történteken, minden választ kell kapnia arra, hogy miért történt ez.

A csalónak átláthatónak kell lennie arról, hogy miért történt ez az adott személlyel, és meg kell adnia a részleteket arról, hol és hogyan történt. Ez egy rendkívül kellemetlen beszélgetés lehet. A teljes nyilvánosságra hozatal sok kínokhoz vezet, de szükséges, hogy a megbántott partner meg tudjon bocsátani másának.

A párom minden részletet utánajárt a megcsalásommal kapcsolatban, hogy nyugodtabban érezhesse magát a megtörtént eseményekkel kapcsolatban.

Ismét nagyon hasznos, ha egy terapeuta vezeti ezeket a beszélgetéseket. A megcsalt partner könnyen kiborulhat, és verbálisan támadhatja partnerét, ha nincs közvetítő, aki irányítja a beszélgetéseket.

Sokkal kellemesebb és produktívabb, ha ténylegesen megbeszéljük a közös munkát a kapcsolat javítása érdekében, ha nem vagytok egymás torkán.

Létfontosságú, hogy mindkét partner megértse, miért történt a megcsalás – és egy terapeuta segíthet felgyorsítani a folyamatot.

A bizonyíték a hűség pudingjában van

Újra és újra elmondhatod párodnak, hogy addig nem lesz kapcsolatod, amíg ki nem ad a tüdeje!

De hacsak nem mutatod meg a tetteiddel, a sebesült partner bizalmatlan marad.

Szóval hogyan mutasd meg a párodnak, hogy többé nem csalnád meg?

A Glory azt állítja, hogy újjáépítheti a bizalmat azáltal, hogy mindenkor átlátszó megnyugtatást ad a sérült partnernek arról, hogy hol van vagy mit csinál. Ez magában foglalja a hozzáférést az Ön „személyes életéhez”, azaz hitelkártya-nyilvántartásaihoz, telefonüzeneteihez, napi naptáraihoz stb.

Ez túlzásnak tűnhet, vagy a magánélet megsértésének tűnhet. Nekem sikerült.

Eleinte nagyon elleneztem, és úgy éreztem, továbbra is jogom van a magánéletemhez. Kezdetben nem voltam hajlandó megosztani az üzeneteimet vagy a telefonom helyét. De végül elismertem, és azóta kifizetődik.

Ebben a szakaszban erős erőfeszítéseket tettem, hogy betartsam a szavamat. Ez azt jelentette, hogy ha elmondom a páromnak, hogy hol vagyok, vagy mikor fogok találkozni vele, akkor a megfelelő időben leszek ott, és nem valahol máshol.

Az egyik legnehezebb része számomra ebben a fázisban az volt, hogy rövid pórázon voltam. Teljesen megvetettem. Utáltam, hogy rendszeresen el kell mondanom a páromnak, hogy hol vagyok a nap minden szakában. Ha a nap folyamán bármikor elmulasztottam vagy elfelejtettem értesíteni a páromat a tartózkodási helyemről, kemény kritika érne.

bebörtönzöttnek éreztem magam.

Bármennyire is csüggedtem ez idő alatt, tudtam, hogy én vagyok a felelős a helyzetért, és keserűen elfogadtam a szabadság hiányát. A páromnak volt a telefonom helye, így mindig volt fogalma arról, hogy hol vagyok, és gyakran kérte, hogy lássa a közvetlen üzeneteimet a közösségimédia-fiókomon. Megnyugtatott, hogy többé nem fogok csalni.

A sebesült partnernek valóban biztonságérzetet kell éreznie, hogy a kapcsolat nem fog megismétlődni, és állandó bizonyítékot kell kapnia partnere hűségére.

A megcsalt partnernek fel kell áldoznia magánéletének egy részét és olyan tevékenységeit, mint például a késő esti bulizás vagy a bárban való megállás egy időre, amíg a bizalom újra felépül.

A megbántott partnernek ismét nyitottnak kell lennie a megbocsátásra, türelmesnek kell lennie partnerével, hajlandónak kell lennie az együttműködésre. A csaló rossz volt, de mindent megtesznek a viselkedésük megváltoztatása érdekében.

2. fázis: Hangolás

Az ébredés módszerének ebben a szakaszában, miután a párok esetleg eljutnak némi megbocsátásig, a hangsúly egy új kapcsolat építése felé kerül.

Mindkét partnernek meg kell értenie, hogy a régi kapcsolatban voltak bizonyos igények, amelyeket nem sikerült kielégíteni, és problémák merültek fel. A pároknak most ennek javítására kell fordítaniuk a figyelmet, és új stratégiát kell kidolgozniuk egymás szükségleteinek kielégítésére.

A párok józanabb megközelítést alakíthatnak ki a ráhangolódás révén.

A ráhangolódás Dr. John Glory meghatározása szerint a vágy és a képesség, hogy megértsd és tiszteld partnered belső világát. Glory azt állítja, hogy a sebezhetőségek megosztása megakadályozza, hogy a partnerek magányosnak vagy láthatatlannak érezzék magukat.

A Glory in számos taktikát és megközelítést dolgozott kiMitől marad a szerelem?hogy segítsen a pároknak jobban eligazodni a konfliktusokban és az érzelmek megosztásában a partnerek közötti bizalom kiépítése érdekében.

Az egyik módszer az, hogy minden nap állíts be egy kijelölt időpontot, hogy mindketten megkérdezzék egymástól, hogy telt a napod. Ez egy hatékony módszer a bizalom kiépítésére, az egymás közötti bejelentkezésre és a kapcsolatteremtésre.

Íme, hogyan alkalmaztuk a párommal ezt a megközelítést. Arra törekszünk, hogy megosszuk és megbeszéljük egymás érzéseit. Kísérleteket tettünk a „te” kijelentések kiküszöbölésére, azaz „olyan önző vagy”, és az „úgy érzem” kijelentésekkel helyettesítettük, mint például: „Dühösnek és csalódottnak érzem magam, amikor felkelsz és elmegy vita közben”.

Bejelentkeztünk, és nyílt végű kérdéseket tettünk fel arról, hogyan éreztük magunkat, amikor valamelyikünk idegesnek vagy zavartnak tűnt. A nyílt végű kérdések alapvető fontosságúak voltak, mert megnyitották az utat gondolataink és érzéseink megosztásához, ahelyett, hogy lehetőséget adtak volna arra, hogy leállítsuk a beszélgetést, mielőtt annak még esélye lett volna elkezdeni. Például ahelyett, hogy azt mondaná: „haragszol rám?” megkérdeztük: „Kicsit idegesnek tűnsz – mi van?”

A megcsalást követő megbeszélések során elég könnyű leesni a csúszós lejtőn, amikor egymást támadják, vagy passzív-agresszívek legyünk. Ezek a taktikák segítettek kellemesebb és hatékonyabb légkört teremteni a vitához.

Az érzelmek megosztása és egymás érzéseinek jobb megismerése miatt úgy éreztük, hogy jobban összetartozunk. Hozzá kell tennem, hogy ebben a fázisban kulcsfontosságú szempont az egymással szembeni sebezhetőség.

Ebben a fázisban azzal küszködtem, hogy megtanultam megnyílni és megosztani az érzelmeimet. Amerikai kultúránk arra tanította a férfiakat, hogy rejtőzködjenek, és ne fejezzék ki érzéseinket. A hagyományos férfiasság azt mondta nekem, hogy gyenge vagyok, ha igen. Egyszerűen nem szoktam az érzelmeimről beszélni, és ez kényelmetlenül éreztem magam.

Emellett gyakran a logika és a problémamegoldás helyéről jöttem. Szokásosan megpróbáltam megoldani a problémákat, ahelyett, hogy megosztanám érzéseimet. Annyira bosszankodtam, amikor a párom kiabált nekem. Jó idő elteltével rájöttem, hogy ő csak kifejezte, mit érez, és nem keresi a megoldást.

Miután ezt a megközelítést alkalmazzuk, jobban meg tudjuk érteni és közvetíteni érzéseinket. Lassan fejlődtem azon képességemen, hogy megmagyarázzam érzelmeimet. Segített abban, hogy jobban kommunikáljunk, és újra felépítsük kapcsolatunkba vetett bizalmunkat.

A kiszolgáltatottság sok bátorságot igényel. A terapeuta segíthet abban, hogy egészségesen fejezze ki érzéseit, és rászoktasson arra, hogy kiszolgáltatja a sebezhető érzelmeket. Ahhoz, hogy kiszolgáltatottak legyenek egymással, minden partnernek ki kell fejeznie mélyebb gondolatait, érzéseit és vágyait. Ez a lépés valóban nagy bizalmat kezdett kiépíteni a partnerem és köztem. Az, hogy teljes mértékben megnyíltam a párom előtt bizonytalanságaimról, félelmeimről és törekvéseimről, segített nekünk jobban összekapcsolódni.

A ráhangolódás intimitást épít, és végső soron megerősíti a kapcsolatban a bizalmat.

3. fázis: Csatolás

A bizalom újraélesztésének utolsó szakasza a szexszel foglalkozik.

Alapvető téma, amiről beszélni kell egy fizikai kapcsolat után.

Erről a témáról különösen nehéz beszélni, mert az elárult partner természetesen haragot, haragot és félelmet érezhet, amikor testi intimitásról beszél.

A párom személy szerint nagyon nehezen tudott testi intimitással foglalkozni, mert úgy érezte, beszennyeztem.Nem tud szexelni velem anélkül, hogy a múltbeli hibám képe ne bukkanjon fel a fejében.

A szexuális intimitás, amely mindkét partner számára kellemes, elengedhetetlen összetevője a kapcsolat újrakezdésének.

Annak érdekében, hogy túllépjünk ezen a traumán, Glory azt tanácsolja, hogy folytassuk a szexről szóló intim beszélgetéseket. A ráhangolódási szakaszban nagyon személyes és bensőséges témákról beszélsz. Most, az utolsó fázisban szórja meg a szexről szóló megbeszéléseket, hogy felfedezze partnere érzéseit, attitűdjeit és preferenciáit az ágyban.

Az élvezetes, intim szex jó kommunikációt igényel. A partnerek nem sok kielégítő szexet folytatnak, ha nehezen beszélnek vágyaikról. Gyakorold, hogy megkérdezd a párodat, mit szeret az ágyban.

Néhány példa az egymásnak feltehető kérdésekre:

• Milyen területeken szeretsz csókolózni?
• Mitől romantikusabb számodra a szex?
• Melyik a kedvenc testrészed?
• Hol szereted a legjobban meghatódni?
• Érdekelne a szexjátékok használata?
• Azt hiszed, hogy jó csókos vagy?
• Mondja el a részleteket arról, hogyan kezdjem el a szexet?
• Mi a kedvenc pozíciód?
• Mi az a fantázia az ágyban, ami feldob?
• Mit szeretsz látni rajtam, vagy mit nem?
• Milyen gyakran maszturbálsz?
• Mi az, ami azonnal bekapcsol?

Glory kérdések széles skáláját fogalmazza meg számos szex témában, valamint a következőben megfogalmazott kérdéseket 'Mitől marad el a szerelem?' amelyre könnyen hivatkozhat.

Megpróbáltunk szexuális témákat keverni a napi beszélgetéseinkbe. Mindketten intim kérdéseket tennénk fel egymás szexuális preferenciáiról. Ebben a fázisban ismét az volt a nehéz, hogy a partnerem a szex közbeni eljegyzéssel küszködött. A gondolat, hogy megcsalok, elhomályosította a fejét. Megborzongott a gondolattól, hogy szexeljek egy másik személlyel.

Gottman megközelítése hasznos volt, mert ezek a beszélgetések lassan javították és elmélyítették érzelmi kapcsolatunkat. Szórakoztató, könnyed beszélgetéseket folytatnánk szexuális preferenciáinkról és arról, hogyan tudnánk kielégíteni egymás szükségleteit.

Egy egészséges napi kommunikáció után a partneremmel a szexuális preferenciákról, örömökről és vágyakról, ismét élvezhettük a szexet. Ezek a szexuális szükségleteinkről folytatott beszélgetések megadták nekünk azt a szikrát, amelyre szükségünk volt ahhoz, hogy újra fellobbantsuk a szenvedélyt a hálószobában anélkül, hogy a múltbeli hibáim akadályoznának bennünket.

A szexről való kommunikáció megtanulása fontos készség ahhoz, hogy előrehaladást érjünk el a párok felé, hogy legyőzzék az árulást.

Itt van a kapcsolatok helyreállítása egy viszony után

Társadalmunk a megcsalást a fegyelem vagy az erkölcsi etika egyszerű hiányaként fogja fel a szexuális kísértéssel szemben...

Valójában a kutatások azt mutatják, hogy az ügyek többsége nem vágy okozta. Ha egy kapcsolat erős, és minden partner kielégíti igényeit, nincs kísértés a vágyra a partneren kívül.

Ha a kapcsolata nem elégíti ki az Ön igényeit, akkor a partnerrel való jobb kommunikáció és együttműködés sokkal biztonságosabb út, mint a csalás, hogy megpróbálja helyrehozni a dolgokat.

Nagyon sok erőfeszítést igényel a hűtlenség leküzdése, de ha Ön és partnere készen áll rá, akkor mindkettőtöknek a legjobbakat kívánom az utazáshoz!